军训这段时间真的是没有什么多的时间写，一般就是休息的时候，中午和晚上在写，昨天晚上下了雨，今天上午不训练（喜），可以有时间写了哈哈。
然后我目前的码字速度大概是一分钟30字每秒，一小时是大概能写个2000左右的，当然也分情况，可能有时候注意力集中，可能有时候思路很清晰……
呃呃呃，反正我尽量保持住这个更新，尽量不出现断更的情况。
然后在军训结束后的国庆期间，我会对过去的章节进行一个……校对？总之就是会对以往情节进行一个修改，情节啊什么的，用词，描写，但主要情节不会变化，更多的是让情节变得更流畅。
然后就是对小云……或说我自己的一个看法吧。神经质也好，双相也罢，也可以说是表演型人格，总是我的情绪是不稳定的。
从15号一直到现在一直都是一个很亢奋的表现，但是这样反而引起了他人的不满。
无论怎么样吧，反正我是认为自己的行为使得他人感到了些许并非正面的情绪。
是非对错我搞不清楚，但我就是固执的认为自己不应该这样，我不能忽略掉这种可能的不合理性，但是也不能否认这种情况是否存在。
很矛盾吧，一方面认为没有什么事，但是另一方面又忍不住为此感到担忧。
即便会有人安慰，即便我自己也知道跟有些人合不来，但是我这种心理就是这样，就是会将事情的发展趋势往不好的方向发展。
诶~总而言之，我又回到了之前的常态，或许我本就应该孤僻吧，也不应该有什么不必要的朋友，社交这种东西也许也根本不适合我。
我会压抑的，收敛的度过我的大学生活，美好的情绪不属于我，或者说我这样就很美好。
所以小云在某种层面上和我是相同的啊，会在放开之中肆无忌惮，但是又会在回过神来后感到深深的担忧。
我就是这样，小云也是这样，我们都是类似的想法，也可能会是相似的命运，只不过小云的命运能够改变，我却只能够始终如一了。
真是可悲啊，我。
（9.22）
在写完了一章之后，我去厕所点了根烟，打算在回去后打会舟，然后再小写一部分。
但是我看到了学生群发来的通知，让我们去记录军训的照片，发给山区的孩子们。
我想，这真的有什么可以写的吗？
我首先想到的，是夜空，在没有雾霾的山区，他们也许可以看到星星。
然后我想到，山区的空气很好，清新，如果可以的话，我可能也会去山区居住，远离城市的喧嚣。
但是到最后，我沉默了，我似乎没有什么好写的，山区的孩子们或许最想要的便是逃离自己的故乡，去大城市，去看高楼，大厦，也许这些我们感到习以为常的东西，却是他们童年最大的梦想。
我沉默了，我没什么好写的，也不打算再去多思考这方面的事情了，只不过我的内心，却有着什么东西，在一点一点的被撬动了。
我开始反思我自己，也想起来了我之前写过的诗。
其中的一部分是这样写的：“为什么我们总是表情愁苦，为什么我们总是面带悲伤……”
为什么我作为一个男生要留起长发，为什么我会学习走猫步，为什么我小时候会很爱哭，为什么我在男生之中，却表现的像一个异类。
缺乏安全感，习惯，泪失禁体质……仿佛一切东西都可以在我的身上找到答案，但是当时的我却意识不到这一点。
我在想：为什么我不是一个女孩，这样的话，我的很多行为都会变得合理起来，不会被人指责，辱骂。
然而这些对当时的我是一概不知的，也因此养成了我多愁善感，嫉世愤俗的性格。
我厌倦世界，厌倦社会，身边几乎没几个朋友，就这样活着，写一些诗歌，做一些不平的歌曲，整个人也经常是一副愤慨的模样，像一个郁郁不得志的文青。
在高三之后，我陷入了某种状态，不去做诗，一日又一日的苟活着，像是一具行尸走肉，没有激情，也没什么热情，就这样单纯而无趣的活着。
就像是一些人的大学生活，整日整夜的玩，没日没夜的玩，也记不得时间了。
我也许不应该这样，我一定不能变成这样，我的生命不想要就此平淡。
我是好把自己比作林黛玉的，只可惜生得了男儿身，不过黛玉也是如此吧。
我将自己视做了异类，就像他们对所评价的那般，我将自己与整个社会做出了一个模糊的分割，我不再是我了，我便是新的我。
我在大脑中模拟出了一个未来的我，她是女生，是另一个世界的我，是未来的我，是熬过去后涅盘重生的我。
我经常在集训的时候遇见她，而今天我在十个月后的今天又一次的听见了她的声音，我不该就此死去，她也是如此。
我会去做诗，写歌，做我应该去做的事情，做我应该去做的事情，而不是就此平淡下去。
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！
喜欢抑郁神经质少年不会遇见重力乐队请大家收藏：(m.xtyxsw.org)抑郁神经质少年不会遇见重力乐队天悦小说网更新速度全网最快。