莎莉为全家人做了个大计划，现在他们正要动身去迪斯尼乐园玩，她满脑子想着每个人一定都会玩得很愉快。 由于预定中午出发，早餐的时候她就开始想，每个人在出发之前需要做些什么事。 她要儿子杰生做些他经常推托不做的庭院工作——因为那天他们必须把耙子和一些用品还给朋友。
莎莉告诉杰生，他在他们出发之前“必须”做这件事，她也跟杰生强调这件事为什么“绝对”要在早上十一点半之前完成，所以她要他赶快开始去做。 一个小时之后，杰生还没有开始，她就再次提醒他，三十分钟之后又重复提醒他。
然后，她忙着去做其他的事情，十一点半走进屋里的时候，竟然发现杰生在看电视。
“你在干什么？” 莎莉尖叫起来，“我告诉你在出发之前要把院子弄好，现在我们把时间拖晚了！ 我简直不能相信你会对我们做这种事！”
她继续生气地发牢骚，直到她自己、爸爸、妹妹和杰生合力把庭院工作做完为止。 他们总算可以在下午一点十分出发。 去迪斯尼的路上，车内的气氛不再亲切，充满了对杰生无言的蔑视，那天剩下的时间也受到影响。
当一个人的行为导致他必须面对现实的结果，如痛苦、损失时间、金钱、财物、喜爱的东西，看重的人……时，他才会有真正的改变。
就在同一条街上，也发生类似的情节，但结局不一样。
苏珊计划下午带三个女儿去逛街，她指示她们所有关于离家之前需要完成的事，并告诉她们下午一点钟要出发，没有把事情做完的就不得出门。
在离家之前十五分钟，她发现老二珍妮还没有做完她该做的事。 “看来你是不打算出门了，”苏珊跟珍妮说，“很可惜，我们只好少了你啰！”
珍妮大叫：“你不能这样对我，这不公平！”
“我想我很清楚地说了逛街之前需要做的事，我真的很遗憾你选择不把这些事做完。 再见啰！ 顺便说一声，我真的没有时间去想如果吃晚饭以前，你还没有把事情做完会有什么后果，但是我们可能不必操这个心就是了！ 希望你会选择避免另一个处罚。 我们会想念你的！ 拜拜！”
苏珊和她另外两个女儿有个很愉快的下午。
教导现实的原则
父母如果无法在“心理上负面的关系性结果”以及“现实的结果”之间作区别，就会惹来很大的问题。 生活是照“现实的结果”来过的。 心理上负面的关系性结果，如愈来愈生气、让对方内疚、唠叨、撤回关爱等等，通常不会激发人去改变。 如果会产生效果的话，那种改变也只是昙花一现，仅徒增那人的心理压力而已。 当一个人的行为导致他必须面对现实的结果，如痛苦、损失时间、金钱、财物、喜爱的东西、看重的人……时，他才会有真正的改变。
莎莉给 杰生 的后果
整个早上唠叨不停，所以杰生不必看时间。
尖叫和生气的表现，使“拖延”这个真正的问题被忽略，莎莉反倒变成杰生的问题。 例如，杰生本来有“我拖晚了，处在失去某些事物的危险当中”这个问题，反而变成“我有个发狂的母亲”这个问题。
对孩子的行为采取受害者的姿态——“我们要迟到了”然后“看你做的”——这等于教给孩子他可以控制一家人的生活和情绪。
在孩子心中搅动所有错误的情绪（内疚、愤恨和生气），而不是那个唯一能帮助他改变的情绪——难过。
最糟的，孩子并没有为他的行为付出任何代价，除了母亲的伤心和他长久以来已经变成“聋子”之外。
苏珊给珍妮的后果
没有一直唠叨不停，她假设珍妮只要愿意，就会自己看时间。
没有那些情绪化的反应，以至于自己成为珍妮的问题。
不做孩子行为的受害人，她掌控自己的生活，不让珍妮的行为左右家人的计划或心情。
没有在珍妮心里搅动情绪性的反应，让她自由地去体会自己的损失。
确定孩子的行为会使她付出失去所看重之事的代价。
而当我们承认要为错误付出代价时，不正是从中学习教训吗？ 实实在在的损失促使我们改变行为。
在上述的情境下，莎莉和苏珊基本上是面对同样的情况，却以相反的方法回应。 莎莉采用心理上负面的关系性结果来处理事情，而让杰生避掉了现实的结果。 苏珊则避开了心理上的结果，采用了现实的结果。
简言之，苏珊是在让珍妮经验“因果律”（或可称为种与收的法则）。 珍妮种了“不负责任”的因，就收了这样的果：失去了她所看重的某些事。 真实的世界不就是这样运作的吗？ 对这个法则的了解，不正是她长大成人时所需要的吗？ 想想上帝所说的：
“人种的是什么，收的也是什么，顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏。”
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