我（约翰?汤森德博士）第一次听到“问题儿童”这几个字是在小学的时候，无意中听到两位老师在谈论我们班上的同学韦恩，“韦恩到我班上之前，我就听说他是个问题儿童。”
由于我认识韦恩，所以这些话对我是有特别意义的。 我虽然喜欢韦恩，但他似乎总是无法控制自己。 他很有破坏性、自以为是、爱干扰别人、对老师很没有礼貌，我对他怎么会这样没有想太多，直到有个礼拜六到他家玩才知道。
韦恩的父母很和气，但是对儿子很放任。 例如：我们在客厅里跳上跳下打篮球，搞得很大声，过了好久都没有人来说半句话，后来他妈妈进来，带着请求的笑容说：“韦恩，宝贝，我不想打断你们的兴致，不过到别的地方去玩是不是好一点？”
韦恩傲慢地看了他妈妈一眼，继续玩他的。
过了一会儿，他爸爸进来，很生气地骂我们：“喂，小鬼，我要讲几次你们才会停下来？”
“问题儿童”不会凭空出现的。 每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的，受健康约束的孩子，不会无中生有地出问题。
所以我们离开客厅，继续拍着球跑上韦恩的卧房，我们在那里搞得楼下的人更发狂了，因为韦恩在房里跑来跑去。
“问题儿童”不会凭空出现的。 每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的。 受健康约束的孩子，不会无中生有地出问题。 虽然人天生就自然会抗拒约束，但父母还是可以帮助孩子培养界线，或是不去帮助他们。 任何时候你开始看到界线起了冲突，就会看到问题的来源。
身为宗教信徒心理学家，我们常常会听到两种说词。 宗教界的看法有时候把问题归咎于孩子，认为都是人罪恶的本性使然。 心理学界的看法有时候把问题怪到父母头上，认为孩子失控的行为都与“他小时候父母是怎么教的”有关，而且在每个个案里头，都可明显看出有个好人也有个坏人。
其实，这两种看法都不十分正确，而且事实比这两种看法还要糟糕。 今天我们成为什么样的人，基本上是两股力量——“我们的环境”及“我们对环境的反应”所产生的结果。 父母与我们之间这种重要的关系以及生活的环境，强而有力地塑造我们的人格和处世态度。 但我们或被动或主动地回应这种重要关系和生活环境，这也同样影响到我们成为什么样的人。
可能你有个很难规范的孩子，或者你只是想要帮孩子成为负责任、守信用的人。 无论如何，这一章都不是要让你觉得愧疚，乃是要定出首要因素，帮助孩子从有界线的父母身上学习界线。
孩子反映出你如何为人父母
我们并不是要忽视“韦恩有问题”这个事实，也不是要忽略“韦恩需要处理这些问题”这件事。 但这里有另外一个原则在运作：你需要把孩子的行为解释为对你行为的反应。 因为我们通常看一个人的行为是根据“他的”，而不是根据“我们的”动机、需要、个性和环境来看，所以需要把焦点转移。
拿韦恩做例子。 我这个朋友既不尊重父母、不回应权威，也不受控制。 别人可能试图从许多方面来了解韦恩的行为，认为他是个冲动、以自我为中心，或是不成熟的人。 这些看法可能都对，但都没有说到他的父母。 其实韦恩是以他父母的有关作风来做回应，以父母所能容忍的最高限度来行事。 他知道妈妈无能也害怕冲突，所以吃定了妈妈的弱点，为所欲为；他知道爸爸会大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大发脾气为止。 他也知道即使是到那个关头，还是可以从爸爸专有的敕令下开溜，到别的地方去继续他的不端行为，因为他爸爸多半不会追究结果，宁可回去看他的报纸，认为已经“收拾”过孩子。
一般而言，孩子不知道他们在做什么，他们并不知道如何过“对”的日子，这就是为什么上天给他们父母来爱他们、给他们定规矩，并引导他们迈向成熟。 就像需要训练宠物听话一样，孩子也需要外来的帮助。 基本上，孩子只能成熟到父母给他定的程度，不会超过。 父母在“自己能负责任”，以及“教导孩子负责任”上的限制，影响到孩子如何学习负责任。 孩子本身无法让自己成长，他们只会回应和顺应父母的教导。
孩子对世界运作的方式最早也最基本的心理画面，是从家里学来的。 家庭是他们形成真实、爱心、负责、选择和自主观念的地方。 因此你以反映上天法则的方法来和孩子建立关系，他就会成功地过渡到外在的世界；但你若保护孩子让他免受不负责任之苦，就是为他的成年生涯设下许多的挣扎。
在面对孩子的问题时，父母最需要扪心自问的不是“他为什么常常打弟弟”，而是“在制造这个问题上，我的那一份责任是什么”。 这样问可能会让你很痛苦，因为它要求你看自己眼中的梁木，而不是看孩子眼中的刺。
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