而当我们承认要为错误付出代价时，不正是从中学习教训吗？ 实实在在的损失促使我们改变行为。 因果律是我们每日所依赖的正负法则。 上帝早已将它安置在宇宙里，使我们的生活可以围绕着它来建造。 根据正面的法则，我们靠它可有这些好事：
1． 如果努力工作，就可以在事业上更上一层楼。
2． 如果打了够多的电话，就可以把一些东西推销出去。
3． 如果研读圣经并寻求上帝，就会在与它的关系上有圣灵的成长。
4． 如果花时间和所关心的人坦诚相交，人际关系就会更有进步。
根据负面的法则，我们会碰到这些坏事：
1． 如果吃每样想吃的东西，就会变胖，或产生心脏疾病。
2． 如果对所关心的人大吼大叫，就会伤害他们，导致彼此的疏离。
3． 如果在职业上不逼自己上进，就会停滞在至终无法满足的层次。
4． 如果不留心自己的开销，就会负债累累，失去自由之身。
正面的“因果律”给我们适度的能力感和对生活的掌控力。 这是上帝所定义的，它喜欢我们将才干和生命投资在好的收成上。 圣经及生活的经验都指出，努力、勤奋和负责任必有好结果。
负面的“因果律”让我们对坏事有健康的惧怕感，会健康地重视后果，并让我们继续生活在现实里，行事也朝好的方向。 例如，由于人际关系上失败的后果，使我们学会用可建立良好关系的方式来爱人。
但是我们若从来没有学过因果律，就会失去正负两方面的生活经验，不但没有动力去把事情做好并做个勤奋的人，同时也不会害怕偷懒、不负责任及其他品德问题。 事实上，这两种情况都会带来痛苦：失去现实中美好的事物以及需要去面对坏的事物。
想想看杰生学到了什么？ ——你不必做你那一份，因为每个人都会替你做。 你没有好表现时，也不会有坏事临到你身上，你可以推卸责任，还是可以去迪斯尼乐园玩，所以半点损失也没有！ 当然，别人会吼你，但只要你调整波长，让它变得听不见，吼叫就不是问题。 以后对上司和配偶都可以来这一套！
是谁觉得可惜
让孩子承担后果，会使“父母替孩子负责任”转成“孩子为自己负责任”，使“这是父母的问题”转成“这是孩子的问题”。
有一天我到朋友家里做客，我请他们九岁的儿子一起到户外篮球架下去投篮。 “不行，我必须待在家里。” 他说。
“为什么？”
“我妈在打电话时，我一直烦她，所以她不准我出去！ 好可惜我不能去！”
“好可惜我不能去！” ——这是个教导孩子承担后果的功课，我的行为变成“我的”问题。 太多时候，孩子的行为没有变成他们的问题，这些行为没有让他们为所看重的事付出什么代价。
反倒父母让那个问题成为他们自己的问题，而不是孩子的问题。 请记得，孩子需要为自己必须承担的后果担心，并且自己去解决那个问题。 父母的角色是帮助孩子乐意这么做，而“承担后果”就提供了这种“解决他自己行为问题”的动力。
珍妮学到她的拖延是她的问题，不是母亲的问题。 你可以打赌，下一次当母亲再跟她说，如果她不在特定的时间内完成工作的话，就会失去某些东西，她一定会注意看时间的。 但是杰生还没有学会他的行为是“他的”问题，他认为那是母亲的问题，是母亲需要担心、紧张和努力才行。 而他呢，还是可以出去玩！
做父母的你，在某些情况下想到该怎么做的时候，请记得下面这几个问题：
（1）这是谁的问题？
（2）我怎么帮助他来体会这个问题？
（3）我做了什么事让他体会不到这是他的问题？
年龄和内容会改，但法则依旧
因果律教导孩子生活中最基本的功课：
“节制”。 他们可以从中学会“我在掌管自己的生活品质”，他们知道可以作选择：或是可怜兮兮地待在家里，或是到外面玩得很开心。 选择做你该做的事就可以玩，选择不做就要付出代价，两者都是你——不是你的父母在管理你的生活。
孩子在幼儿时期，你告诉他的内容可能是：“不要动那个东西，要不然你就得罚站！” 学童时期你讲的话可能是：“骑脚踏车不准超过那个转角，否则不准再骑！” 青少年时期你说的话可能是：“不要拿到超速罚单，否则不准再用车！”
当然，他们操练好的选择时，就会获得相反的结果：“因为你没有违反规定，你要在那里玩多久都可以”、“因为你没有越过街角，也那么小心地在骑车，我们可以让你再骑远一点”、“你的驾驶纪录这么好，我现在很愿意和你谈论让你开车去圣地亚哥听音乐会的事”。
特定的内容可以依据孩子（将来是成人）当时事件的环境加以改变，例如，小的时候你告诉他，如果他不把吃的东西丢到地上，就可以坐在餐桌上吃饭；长大以后你告诉他，如果他不卖掉分给他的那一份配额，将来就可以经营整个地区。 内容会不一样，但法则依旧：如果作了好的选择，生活会好过作坏的选择。
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