我擦掉公园长椅上刻的“小明爱小丽”——第三天路过时，看到一对中年男女坐在那长椅上吵架，女人哭喊：“你连我们初恋时刻的字都不记得了！你说过要留一辈子的！”
我越来越困惑。这橡皮擦不是在修改现实，而是在修改现实背后的因果链条。它不像魔法，更像一种...手术。精准，但副作用不明。
周末，我坐高铁回了趟老家。妈妈还住在旧单位宿舍，三楼，阳台养满了绿萝。她见到我很高兴，忙活着要做一桌菜。吃饭时，我装作不经意地问起爸爸。
“他啊，”妈妈夹菜的手顿了顿，“走了这么多年，提他干啥。”
“他是不是没去远方，只是搬走了？还在这个城市？”
筷子掉在桌上。她慢慢捡起来，声音很轻：“谁跟你说的？”
“陈伯。”
“老陈...”妈妈苦笑，“是，你爸没死。我们离婚后，他搬到了城西。后来...后来你就不记得他了。”
“为什么？”
“你十二岁那年，发了场高烧，住院一周。好了以后，关于你爸的记忆就变得很模糊。医生说可能是发烧后遗症，选择性失忆。”她看着我，眼里有复杂的东西，“我觉得这样也好。他伤我们太深，忘了或许更轻松。”
但我口袋里的橡皮擦在发烫。
趁妈妈午睡，我溜进我以前的房间——现在改成储物间了。在旧书桌最底的抽屉，我找到了。一本硬壳笔记本，里面是我的笔迹，稚嫩但认真：
“2005年3月12日：今天爸爸又喝醉了，砸了妈妈最喜欢的花瓶。我躲在床底下，数到一千他才睡着。”
“2005年4月3日：爸爸说再也不喝酒了，他抱着我哭。我相信他了。”
“2005年4月10日：他又喝了。妈妈说我们要离开。我不想走。”
“2005年5月7日：爸爸今天来学校找我，带了我最喜欢的变形金刚。他说他在改。我该相信吗？”
最后一页，字迹潦草得几乎难以辨认：
“2005年9月18日：我受不了了。如果橡皮擦真的有用，我想擦掉这一切。所有。包括爸爸。”
下面贴着一小块橡皮擦的残骸，和我手里的一模一样，只是更小，边缘有被用力捏过的痕迹。
我坐在地板上，浑身发冷。十二岁的我，在某个绝望的夜晚，也许对着全家福，用尽力气擦掉了父亲。不是现实里的父亲，是我记忆和感知里的父亲。橡皮擦实现了这个愿望，以一种超越物理的方式。
而现在的这块，是那个愿望的回响？是残留物长出了新的身体？还是记忆本身在寻找回家的路？
我在老城区的茶馆里见到了他。一个头发花白、微微佝偻的男人，坐在靠窗的位置，面前一杯绿茶已经凉了。我根据妈妈给的地址找来的。他比照片上老很多，但眉骨确实和我一样。
“周建国？”我问。
他抬头，眼神茫然了几秒，然后亮起来：“你是...小晖？”
我坐下，不知该说什么。服务员过来，我要了杯同样的绿茶。
“你妈妈...她好吗？”他搓着手，很局促。
“还好。”
“那就好，那就好。”他喃喃道，目光垂在茶杯里，“我对不起你们。”
长久的沉默。茶馆里有人在打牌，筹码碰撞的声音很清脆。
“我后来戒酒了。”他突然说，“戒了十五年零七个月。但好像...也没什么用了。”
“你为什么不去找我？”我问出最想问的。
他苦笑：“找过。你十三岁生日那天，我买了蛋糕在你学校门口等。你看见我，眼神像看陌生人。你妈妈说，你忘了我是谁。我想，也许是天意吧。我造成的伤，深到让你的大脑选择忘记我。这是我应得的惩罚。”
不，不是天意。是我。是十二岁的我，用一块橡皮擦惩罚了你，也惩罚了我自己。
我把手伸进口袋，握住那块橡皮擦。它温暖，微微搏动，像颗小心脏。我想，如果我此刻擦掉关于这次会面的记忆，会怎样？我会继续活在父亲是“远行影子”的故事里，他会继续活在“被儿子彻底遗忘”的惩罚里。干净，简单，没有复杂的纠缠。
可这不是干净，这是荒芜。
“爸。”这个字出口时，我自己都吓了一跳。二十多年没发过这个音，它却自然地从喉咙里滑出来，像颗一直卡在那儿的珠子终于落了地。
他猛地抬头，眼圈瞬间红了。
我们没有抱头痛哭，那太戏剧化。我只是把冷掉的茶喝完，说：“下次，去我家坐坐吧。我泡的茶比这儿的好。”
他点头，说不出话。
回程的高铁上，我看着窗外飞驰的田野。橡皮擦还在我口袋里，我把它拿出来，放在掌心端详。它又变小了，现在只有半截拇指大。我突然明白了：每用它一次，它就在消耗自身。也许等它彻底消失，所有被修改的因果会重新归位？或者，我会忘记关于它的一切？
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