我们已经谈到界线的必要性，以及界线在我们生活的神奇价值。事实上，我们只差没有说：生活若没有界线，就不算是真正的生活。但是，建立与维持界线是需要很多的功夫与不断的操练的，而最重要的是：我们要有渴望。
建立界线背后最大的动力是渴望。在生活里，我们常常知道什么事情是应该做的，然而，除非有好的理由，我们很少付诸行动。神告诉我们要设立并维持界线，我们理应顺从他，这当然是最好的理由。可是，有时候，我们需要比顺从更强有力的理由来驱动我们，我们需要看到那些对的事情也是对我们有益的。问题是，我们往往需要等到真的吃到苦头了，才能看清楚那些好的理由。
是我们遭受的痛苦催迫我们采取行动
即使我们渴望有比较好的生活，我们可能会迟疑不肯为设限下功夫，原因是：它会引起争战与冲突，会有争论，也会有损失。
心灵的争战并不是什么新概念，几千年来，神已经给予他的子民自由选择：生活在败坏毁灭中，或是拥有他为他们成就的。而这总是牵涉到战争，当初神带领以色列人出埃及到他所应许的迦南美地，以色列人必须经历许多次战争，学习很多的教训，才得到那块地。
我们也必须为得医治而争战。神已经拯救我们，使我们成圣。就我们所处的地位和原则而言，他已治愈了我们，可是，我们仍然必须活出他的样式来。
医疗过程的一部分，就是重获我们的界线。当我们学习神的样式，他就会逐一地赎回我们的界线。神已为‘我们是谁’ 、‘我们的界线为何’ 下了定义，因此，他可以祝福我们：“耶和华是我的产业，是我杯中的分；我所得的，你为我持守。用绳量给我的地界，坐落在佳美之处，我的产业实在美好。” （《诗 篇》十六章5-6节）
可是，我们仍必须自己争战。战役分为两类：外患与内侵——从别人那里来的抵抗与我们内心来的抗拒。
外患
茱莉亚大半辈子都有界线的问题。童年时期，她有个霸道的父亲，和一个利用她愧疚心理来控制她的母亲。她一直不敢跟别人设立界线，若不是怕别人生气，就是由于“怕伤害别人”的愧疚心理。她每次要下个决定时，总是顾虑别人是否会生气或闹脾气，而让别人的反应影响她的决定。
长大离开那个家庭后，偏偏她又嫁给一个很自我中心的丈夫，常常以怒气来控制她。整个成年生涯，她被丈夫的怒气与母亲给她的愧疚感轮流控制着。她无法向任何人设下界线。多年以后，她罹患抑郁症，到我们医院接受心理治疗。
治疗几周以后，她逐渐了解自己生活得如此痛苦，是因为缺乏界线。最后，她决定冒险向她的丈夫设些界线。
有一天，她与丈夫、心理治疗师一起作治疗时，她与丈夫对质。回到她的支持团体时，她满脸是泪。
“事情进行得怎么样？”团体中的一员问她。
“糟糕透顶了，界线这东西根本就没有用。”她说。
“你这是什么意思？”那位团体治疗师问她。
“我跟先生说：我不喜欢他对待我的方式，我以后再也不要忍受他的那种态度了。结果，他很生气，对我大吼大叫。如果那位心理治疗师当时不在场，我真的不知道我会怎么做。他永远不会改变的。”
她说得没错，幸好那位心理治疗师当时在场，而且她人在医院里。学习设限是需要很多支持的，因为整个过程中，她将从她的丈夫与自己身上碰到许多的抗拒。
接下来的几个礼拜里，她学到：别人一定会奋力抗拒她设下的界线，因此，她必须事先计划要如何反击。假如她这样做，他们夫妻的情形很可能变好。事实上，结果就是如此。她的丈夫终于学到：他不可能永远为所欲为的，除了自己以外，他也必须顾虑别人的需要。
愤怒的反应
外来的抗拒中最普遍的就是愤怒。看到别人设下界线就要大发雷霆的人，是有个性问题。他们太自我中心，以为整个世界只为他们的存在与舒适打转。
他们把别人当成自己的附属品。
一听到别人跟他们说不，他们的反应就像一个两岁小孩被人拿掉东西，大叫：“坏妈妈”，他们认为：不能使他们的心愿满足的人都是“坏人”，所以他们生气。事实上，他们根本没有正当理由可以光明正大的生气。没有人“对他们”有任何的不是，只是人家没有“为他们”做什么而已。他们的心愿没有达成，他们生气，是因为没能学会延后满足感，或学会尊重别人的自由 （《箴 言》十九章19节） 。
脾气乖张易怒的人个性上有问题，如果你助长他的威风，他明天、后天又会在另外一个状况发脾气，同样的问题将重复地发生。不是人或事的情况使他们生气，而是他们认为理当从别人得到他们想要的东西。他们想控制别人，结果却控制不了自己。当他们控制别人的愿望 无法成真，他们就开始“发飙”。
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