马大 打开电视，注意力却没有在电视机上，她甚至不知道是哪个节目在上演，整个心思只在她和她最好的朋友 天美的那一通电话上。马大 打电话找 天美 晚上一起去看电影，可是，天美 已经有其他活动了。和以前一样，总是 马大 在邀请 天美，而与以前一样，马大 又再次失望了。天美 从来不会主动打电话给她，她们这种关系算是朋友吗？
友谊，这个字让人想起亲密与喜欢，是两人互相的吸引。朋友是我们生活有多少意义的表征。世上最可怜的就是生活中没有朋友可以彼此了解与互相关爱的人。
友谊的范畴可以很广泛，本书所谈论的人际关系大都有友谊成分。可是为了针对我们的目标，让我们在此定义友谊为：没有男女罗曼蒂克关系，不以功能而以感情为基础的情谊。换句话说，我们将排除同事上的情谊，比如工作或宣道上的关系。我们所谈论的友谊对象就是我们很单纯地想要与他们在一起的人。
朋友间的界线冲突形形色色，要了解其间种种不同的问题，让我们先来看看一些冲突，以及那些冲突如何可用界线来解决。
冲突1：顺从者 / 顺从者
席恩 与 堤母 之间的友谊，就某观点来说，真是好得没话说，但就另一方面来说，又实在糟糕透顶。他们喜欢同样的运动、活动、娱乐。他们参加同一间教会，喜欢上同一家馆子。可是，他们就是彼此太好了，两人都无法跟对方说不。
有个周末，因为一趟急流泛舟与一场60年代演唱会刚好在同一天，他们才发现彼此之间存在的问题。那两项活动，席恩与 堤母 都喜欢，却又不可能通通都去。于是，席恩 打电话给 堤母，建议一起去急流泛舟。“好啊！”他的朋友回答。两人都不知道的是：其实他们内心都不怎么想要急流泛舟，他们比较喜欢的是那场演唱会。
直到船划到半途，两个才终于互说真心话。因为全身湿淋淋地，加上实在太累了，堤姆 脱口而出：“都是你出的好主意，到这里来划这鬼船。”
“堤姆” 席恩 很惊讶地说：“我以为是你想要来的呢！”
“噢！不是这样的。是你打电话来，我以为你很想来。”他懊悔地继续说：“老朋友啊！也许我们应该停止把对方当瓷娃娃看待，唯恐伤害对方。”
两个都太顺从对方的人在一起的结果就是：没有人能做他真正想做的事情。每个人都怕说出真心话。
让我们拿个界线测试表来检视这个冲突。这个测试表不但可以帮助你了解你设立界线的能力，也可以帮助你达到你想要成就的目标。
1． 症状是什么？顺从者与顺从者起冲突的症状之一是不能满足——感到你允许了你不应该允许的事情。
2． 根源在哪里？顺从者往往来自避免向人家说不的背景，以便取悦他人。既然彼此的根源类似，两个顺从者碰在一起常常很难互助。
3． 界线的冲突是什么？顺从者会很有礼貌地否认自己的界线以维系和平。
4． 谁需要拥有主权？每个顺从者都需要为自己试图安抚或取悦对方而负责。席恩与堤姆两人都需要承认他们是用“仁慈”在控制对方。
5． 他们需要什么帮助？顺从者需要从能支持他们的关系来支取力量，像家庭查经班，或心理治疗师、咨询专家。因为顺从者常常担心伤害别人，他们很难自己去设立界线。
6． 他们要如何开始？两个顺从者可以先在生活琐事上练习如何设立界线。他们或许可以从诚实地谈论餐厅的品味、礼拜的方式、或音乐着手。
7． 他们彼此如何设立界线？席恩与堤姆终于开始面对面坦诚相谈，把真相全盘托出，吐露他们想要开始设立的界线，并承诺以后将以健全的界线互相对待。
8． 下一步呢？席恩与堤姆也许必须承认他们并不如想象中那么志趣相投，他们或许要保持一些距离。其实，两人各有不同的朋友参与不同的活动并无损他们的友谊；就长远眼光而言，甚至更有助益。
冲突2：顺从者 / 侵略性控制者
顺从者与侵略性控制者之间的冲突—— 一种最易辨识的友谊冲突——有些很典型的特征。顺从者会在关系中有压迫感和自卑感；侵略性控制者则听到顺从者的唠叨就很容易动怒。
“好吧，假如你那样坚持的话。”是顺从者常用来回答对方的话。通常都是那位侵略性控制者坚持要霸占顺从者的时间、才干，或珍宝。侵略性控制者并不会不好意思要求对方，有时，甚至想要就拿，连问者不问。侵略性控制者来说，光是 “我需要它” 这个理由，就够他们在顺从者身上为所欲为了，比如：借车子、借杯糖，或霸占对方三个钟头时间。
这种人际关系中，既然顺从者往往都是不快乐的，他就是那位必须采取行动的人了。
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