于：哎呦我的妈呀！底下可是十几条人命啊！
郭：当时我也顾不得许多了，脑中瞬间闪过神通列表，掐诀念咒，大喝一声：“定！”
于：定身术？管用吗？
郭：何止是管用！简直是神效！就听“嗡”一声轻响，那倒下一半的塔吊，瞬间定在半空！连带着底下工人夹起的红烧肉、空中飞过的麻雀、甚至飘落的树叶灰尘，全都像按了暂停键一样，定得死死的！整个工地，鸦雀无声，宛如一幅立体画卷！
于：这可是大范围群体定身术！比点穴厉害多了！
郭：最逗的是有个大哥，正擤鼻涕到一半，纸巾糊在脸上，人也定住了，那造型，别提多滑稽了！
于：这……这定身术还真是不分对象，一视同仁啊！
郭：我赶紧冲过去，运气神力，想把塔吊扶正。就听身后忽然“阿——嚏！”一个惊天动地的喷嚏声！定身术时效到了！
于：好嘛！还带自动续费失效的！这要是晚一步……
郭：工人们回过神来，看着被扶正的塔吊和我，全都围了上来，非要请我吃饭感谢。那个擤鼻涕的大哥，握着我的手，眼泪汪汪：“兄弟！你这暂停键按得太及时了！救命之恩啊！就是……下回能提前喊个‘三、二、一、定！’不？我这鼻涕泡都定出造型了，差点回不去！”
于：人还嫌您施法前摇不够，缺乏仪式感呢！
郭：经过这几档子事，我可算彻底出名了！现在，110指挥中心把我设成了特殊联动单位，119火警请我当编外技术顾问，连动物园猴子跑丢了，园长都直接给我打电话！
于：怎么又扯上动物园了？
郭：说是猴山里那只猴王，撬开锁越了狱，蹲在市里最高电视塔的尖儿上，拿着根香蕉学孙悟空摆POSE，死活不下来！饲养员急得直哭：（模仿哭腔）“师傅！您会用捆仙绳不？我们这麻醉枪射程不够啊！”
于：好嘛！真把您当齐天大圣本尊了！专业对口是吧？
郭：我骑着电驴赶到电视塔下一看，好家伙！那金丝猴王，毛色锃亮，蹲在塔尖，正拿香蕉当金箍棒耍呢，引得底下围观者阵阵惊呼！我运起丹田气，冲它一抱拳，喊道：“大王！花果山总部来电，您点的蜜桃乌龙奶茶到了！第二杯半价，再不下来，冰沙可就化了！”
于：这猴王能听懂人话？
郭：您猜怎么着？那猴子眨巴眨巴眼，把香蕉往嘴里一塞，“噌噌噌”几下就从百米高塔上溜了下来，精准地跳到我电动车后座上，前爪还知道紧紧搂住我的腰！
于：成精了！绝对成精了！
郭：等把它安然送回动物园，饲养员眼珠子都快瞪出来了：“这猴王平时暴躁得很，碰都不让人碰，怎么跟您这么亲？比见他亲爹还亲！”
于：（恍然大悟）许是闻到您身上那补天石的气息了！同根同源嘛！
郭：临走时，那猴王还扒着笼子，非要跟我击掌告别！就是吧……（掏手机）晚上我查看评价，发现有个匿名用户给了个五星好评，留言是：“骑手服务体贴入微，建议下次配送香蕉时，能附赠一款紧箍咒造型的时尚防丢项圈，炫酷，拉风！”
于：好嘛！这猴王还挺有时尚品位，会提需求！肯定是它用饲养员手机点的评！
郭：所以于兄，您现在明白了吧？我这小小的外卖箱里，装的早就不只是饭了，是沉甸甸的责任，是万家灯火的期盼！每次念避火诀前，我都得先默背一遍消防安全知识；用筋斗云之前，必须熟读《空中交通管理暂行条例》！
于：（拱手）您这神通使得，比考公务员审核还严格！佩服！佩服！
郭：昨儿个夜里，那土地爷又给我托梦了，说天庭开会研究了我的事迹，准备破格颁发“三界十大模范骑手”特殊贡献奖。就是吧……玉帝他老人家提了个小意见……（挠头，尴尬）
于：什么意见？莫非嫌您功德攒得太快，抢了神仙风头？
郭：那倒不是。是让我以后送南天门外卖时，尽量走南天门正门，别老用穿墙术——上次送太白金星家，我没留神，把他家炼丹房的墙撞出个人形窟窿。太上老君联名投诉，说现在丹炉漏风，火力不稳，炼出的九转金丹，个个儿都带一股子烧烤摊的孜然味儿！影响丹药评级和销路！
于：（捧腹）好嘛！神仙也让您整出工伤了！炼丹炼出烧烤味，这找谁说理去！
郭：今儿这故事告诉我们——神通广大，责任更大，救危扶困，善莫大焉！红尘修行，亦能成真章！
（幕徐落。）
（旁白：欲知郭智强送外卖还遇何等趣事，且看下回：冰雪林小猴救白蛇 金山寺法海伏异兽！）
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