在人与人的关系中，婚姻关系的界线最容易使人感到困惑，夫妻关系，遵照神的意思是：丈夫与妻子 “二人成为一体” （ 《以弗所 书》五章31节） 。界线鼓励分离，要求人成为独立的个体。婚姻的目标之一却是舍弃分离的个体，两人合为一体，不再是两个人了。这真叫人混淆不清啊！尤其对那些没有清楚界线可以着手的人。
因为夫妻之间没有健全的界线而导致婚姻失败，比起其他种种原因都来得频繁。这一章，我们会把界线定律与界线迷思应用到婚姻关系当中。
这是你的，我的，或是我们的？
婚姻，反映出基督与他的新娘——教会——的关系。有些事情，只有基督才做得到，有些事情只有教会能做，而有些事情是在基督与教会能力合作下才完成的。只有基督可以为我们死，也只有教会可以在基督不在世上时代表他及服从他的诫命。而在基督与教会合作下，他们可以完成许多的任务，比如拯救失落的灵魂。同样地，在婚姻当中，有些事情由这位配偶来做，有些事情由另一位配偶负责，有些事情则必须两人互助合作。婚礼那天，夫妻合为一体后，并没有失去个人的身份。两人都必须参与共同的婚姻关系，每人却仍然拥有他或她自己的生活。
没人会有问题决定谁应该穿洋装，或谁应该打领带。决定谁管账与谁割草或许比较麻烦一点，但这些问题还是可以依据个人的能力与兴趣做决定。比较让人感到困惑的是那些专属于个人主权的范围——属于自己灵魂的成份，每个人拥有、也能选择是否要与别人分享的东西。
如果有人越位侵犯到别人个人的主权范围，也就是说：当一个人超过界线而想要控制对方的感情、态度、行为、选择、价值观，问题就产生了，因为这些都只有个人能控制。想要控制这些东西，就是侵犯别人的界线了，最后，也一定会失败的。我们跟基督的关系，以及任何成功的人际关系，都是以自由为基础的。
让我们来看一些很常见的例子：
感情
两个人要有亲密的关系，最重要的因素之一是两人都要能为自己的感情负责。
有一对夫妻来找我做婚姻协谈，两人的婚姻问题出在丈夫喝酒。我要求那位太太向她丈夫说出她对他喝酒的感觉。
“我觉得他根本不知道他在做什么，我觉得他．．．”
“这不是我的意思。你是在论断他喝酒的问题。我想知道的是：你自己的感觉。”
“我觉得他根本不在意．．．”
“你还是搞错了，”我说：“那是你想他怎么样，我要知道的是当他喝酒时，你自己的感觉怎样？”
她开始哭泣。“我觉得非常孤立，也非常恐惧。”她终于把她内心的感觉讲出来了。
那个时候，她的丈夫把手伸出来，环抱住她说：“我从来不知道你会恐惧，”他说，“我绝对不会想要让你感到恐惧的啊！”
这段谈话是他们关系的一个转折点。多年来，这位妻子老是唠叨丈夫的行为，告诉他应该应该怎么做才是。他则责怪她，替他自己的行为找借口。虽然他们花很多时间对话，却没有谈到事情的症结。两人都没有为自己的感情负责，也没有把感情沟通给对方。
我们不能用：“我觉得你．．．” 这种方式来沟通感情。我们应该说：“我觉得心里很难过，或受到伤害，或寂寞，或恐惧，或．．．”。人的脆弱性是彼此搭筑亲密关系与互相关怀的起点。
感情，也是告诉我们需要采取行动的一个警告讯号。比如你对某人所做的某件事很气愤，找她谈、跟她表明你很生气与为什么生气都是你的责任。如果你认为你的怒气是她的责任，她应该先出面解决你们的问题，那么你可能要等上很多年了，而你的怒气也可能转为苦毒。所以，如果你生气了，即使是别人触犯了你，你有责任去主动采取行动。
这就是苏珊必须学习的功课。当她的丈夫吉姆没有早一点下班，好让他们有些相聚的时间，她很生气。只是，她不对吉姆明说，整个晚上自己默默生闷气。吉姆问了半天也问不出原委，最后，他也烦了，又不想看她的臭脸色，就干脆任她去。
不处理心中的伤害与怒气会伤害彼此的关系。苏珊应该主动告诉吉姆她心里的感觉，不能被动地等待吉姆来问她的心事。即使她觉得是吉姆惹她生气了，她仍然必须为自己的伤害与怒气负责。
苏珊与吉姆的问题，单靠苏珊说出她心中的怒气仍然无法完全解决，她必须更进一步明确地向吉姆说出在这冲突中，她内心的欲望是什么。
欲望
欲望也是每一位配偶需要为自己担负的责任之一。苏珊生气的原因是：她渴望吉姆早点回家，她不高兴他老是拖到很晚才回来。
当他们来我这里接受婚姻辅导时，我们之间的对话如下：
“苏珊，告诉我：你为什么生吉姆的气？”我说。
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