积极律
我（约翰?汤森德博士）住的那条街，很多家庭都有小孩。 下班后吃晚饭之前，我最喜欢做的事情之一，就是聚集一群孩子在街道上玩垒球。 我们在柏油路上用粉笔画垒，用塑胶球棒和泡沫塑料球来打球，从来没有哪户人家的窗户被打破，而且乐趣无穷。
某次比赛，六岁的戴瑞克被三振出局，他把球棒甩在地上，叫着说：＂你们都是笨蛋，我讨厌你们！ ＂然后冲到他家门口，坐在台阶上怒视着我们。
我关心戴瑞克受了伤的感觉，便离开比赛走向他，想要劝他回来加入我们，但他不仅不领情，甚至转身背对着我们。 最后我只好放弃，回到比赛中，但是对他失去玩球的机会，和他们那一队少了他一个人而感到遗憾。 几分钟以后，戴瑞克站起来，走到外野，继续玩球，好像没有事情发生过一样。
两个晚上之后，我们又一起玩另外的投接球游戏。 戴瑞克漏接了一球，然后同样的情形又发生了，他又大发脾气地离开。 我们继续玩，调整一下少了一个人的玩法，然后戴瑞克冷静下来之后，就再回到我们当中。
我起初认为，这没关系，他需要时间冷静一下，把自己的情绪处理好就是了。 但后来我了解到两件事：第一，戴瑞克在逃避游戏当中所面对的任何问题，他从来不去处理挫折、失败或增进技巧这些事，他发脾气的反应抢先夺去了他的学习机会；第二，他的朋友必须适应他的不成熟，有问题的人是他，但他的朋友却要为此付出代价，我可以从表情和议论看得出他们对他的举止很愤怒。 我为他将来交朋友所会产生的问题觉得难过。
下一次看到戴瑞克的时候，我停下来和他说话。 我说：＂戴瑞克，我为你在比赛的时候玩得不愉快觉得很难过，要学会一项新的游戏，不是容易的事，但是当你老是玩到一半就离开，不但你失去乐趣，其他孩子也失去一个玩伴。 所以我要给你一个新的规定：你在游戏的时候不高兴没关系，我们也会帮你学习那些对你困难的游戏，但是不可以半途离开，如果你再这样做，就不可以再回来玩。 我希望这会帮助你跟我们待在一起，因为我们都很喜欢你。 也不希望失去你。 ＂
戴瑞克表现得好像他没听到我说的话，不过我已经跟他说得够清楚了。
隔天孩子们和我又一起玩另一场投接球游戏，戴瑞克又漏接了一球。 令我失望的是，他又发脾气离开了，就像他以前做过许多次一样。 我们剩下的人继续玩球，几分钟以后，戴瑞克又安安静静地走回外野，像往常一样站在那里。 我停止投球，走向他说：＂戴瑞克，抱歉，下场球再见！ ＂他大怒，发誓再也不跟我们玩，然后离开我们回家去了。
我因为关心戴瑞克父母的反应，便打电话给他们，他们对游戏的规则很支持，也认为戴瑞克的行为有问题，但是不知道该怎么办。
几天以后戴瑞克又老戏重演，我坚持那个限制。
戴瑞克在第三次的时候，总算有所改变了。 当他在二垒被刺杀出局的时候，他还是抗议，但这次很快安静下来继续玩下去。 你可以看到他在处理自己情绪时，脸上挣扎的表情。 孩子们和我都为着他留下来和我们待在一起而欢呼，然后我们继续玩下去。 你可以看得出来他也很以自己为荣，因为他比以前更能够控制自己的行为和反应了。
戴瑞克的例子，在某种程度上说明了在养育孩子和设立界线上，存在于我们每个人身上的问题——＂被动反抗＂和＂主动反应＂以及＂在反抗中暴跳如雷＂或＂成熟地回应问题＂之间的挣扎。 孩子需要学习＂不成熟的界线＂以及＂成熟的界线＂之间的区别。 你的任务就是帮助他们培养能力来设定适当的界线，而不是爆发情绪或冲动行事。
孩子反抗时
孩子不是天生就能够自然地做出深思熟虑的行动。 他们不是那么容易接受＂不＂，却很容易就放弃；对于需要继续努力的事，常常在怒气中撒手不管，或拂袖而去。 他们对压力采取反弹的态度，而不是去面对。 你常常可以看到，在问题的出现和孩子的反应之间，有一个短暂的间隔，而孩子的行动通常不能解决问题。 戴瑞克的反应包含了真实的感觉，但并没有帮助他学会玩垒球，或是和其他小朋友相处得更好。 他虽然可能很懂得对错误或不好的事加以反抗，但仍是不成熟的反应。
孩子们可能会采取下列的行为反应：
发脾气
原本笑嘻嘻、开开心心的孩子，在你不准他买想要的麦当劳玩具时，突然变成尖叫不休的疯子。 其他的顾客瞪着你，为了不让他们以为你在虐待小孩，你就赶快买了玩具了事。
反抗到底
孩子对你所说或所要求的任何事情都予以反抗。 他违抗你对他清理房间、自己收拾玩具、做功课，或进屋子来不要待在外头的要求。
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