评估律
某天我（亨利?克劳德博士）和一位母亲协谈，辅导关于她和十二岁女儿设立界线的事。 每次我建议她设一个限制给她女儿，都碰钉子了。 我所建议的每个基本限制或要她女儿承担后果，她总是有这个或那个行不通的理由，例如：他们的时间表妨碍了她这个做母亲的去贯彻执行啦，家人会受到拖累啦，其他兄弟姊妹会受到不良影响啦等等，一个接一个。 这位母亲很技巧地在告诉我，为什么我的建议不管用。
我问她说：＂你女儿如果不能先把家务事做完，你为什么要让她出去和别人聚会呢？ ＂
＂如果我那样做，我们有什么计划要出去的话，就必须找人看孩子才行。 ＂
＂那就让她负责去找人来看她，然后让她付这笔钱啊，毕竟是她造成问题的呀！ ＂
＂我认为她找不到人，不过，我们也可能不喜欢她找的人。 ＂
我起先以为这位母亲对我没有隐瞒，然而在我的建议一个个被驳回以后，我开始觉得她并没有把实情告诉我。 由于她所告诉我的听来似乎不真实，我便不再为她女儿找寻＂正确＂的限制，反过来告诉她：＂坦白说，我想你不能这么做，我想你没办法对女儿采取什么立场，我想你无法拿掉她的特权和限制她的金钱。 ＂然后，我就瞪着她瞧。
起先，她开始用＂哦，我当然可以！ ＂以及＂不对，说真的，我知道她需要这个，我要照这样去做。 ＂这类说词。 但我知道这些话只是她对我的责难的辩白而已。 因此，我只是看着她，等在那里。
然后，她开始痛哭，说不出话来。 在控制住自己的情绪之后，她总算道出真相：＂我就是无法忍受伤她的心，看她难过对我是太痛苦的事，如果我断绝对她的支援，她就什么都没有了，我不能这么对待她，她自己绝对过不下去的！ ＂
我们再进一步谈下去的时候，我看到很显然这个妇人深深受女儿的伤痛所苦，然而，问题是她并不了解那是什么＂痛苦＂。
我问她：＂你为什么认为我给你的建议会伤害她？ ＂
＂你从来没有听到过当我跟她说‘不’的时候，有多可怕！ 有时，她可以哭泣并把身体缩在一起很久，觉得我抛弃了她，不再爱她了。 ＂
＂我问你同样的问题，为什么你认为那些限制会伤害她？ ＂
＂我才告诉过你，我那样做过，那伤害她很深！ ＂
＂第一，你从来没有真正‘做过’，＂我回答说，＂你是开始了，但从未贯彻到底，而没有贯彻到底的原因，是因为你不知道如何评量她的痛苦。 你因为她尖叫，就以为是在伤害她，我认为你一点都没有伤到她，你是在帮助她，只是感觉不很好而已。 ＂
这个＂看见＂，结果证明是对的。 这位母亲不知道如何评量女儿的痛苦。 简单来说，她不知道＂伤痛＂和＂伤害＂的区别何在。 我所建议的界线绝对会让她的女儿感到＂伤痛＂，但不会＂伤害＂到她。 ＂伤痛＂意味着，一个孩子可能因为受管教而觉得很难过，或自信心受损，或失去某些她所看重的东西；＂伤害＂则意味着，直接伤害她本人，予以批评、攻击、遗弃，或不供应她所需要的东西。 父母若要培养孩子的界线，就必须学会这种区分。
痛苦和成长
在为人父母和生活里面的第一项功课，就是＂成长包含着痛苦＂；第二课是＂并非所有的痛苦都带出成长。 ＂学习将二者分开，是使某个人保持原状或超越原来的自己之关键。
我在初中打篮球的时候，教练在更衣室挂了一面大旗，上面写着：＂没有痛苦就不会赢球＂，这个警句成为我们被调整、受训练、做练习时的座右铭，帮助我们超越自以为无法忍受的程度。
我从前经历过这句话的真实性，但不曾像这次那样地理解它。 如果我没有挣扎过，就不能在必须做的事情上做得更好，这个功课对我未来的人生非常管用。 如果你是个独立的人，你会习惯做一些觉得＂痛＂的事情，来得到某些想要的东西。
例如，当我在写这篇文章的时候，我非常累，因为我才出远门回来，很不想写文章；而且这是个周末，我不喜欢在周末工作。 另一方面，我最近的时间安排得不是很好，工作都耽搁了，但是当我在写 书的时候，我也知道继续努力下去，是得到我想要的结果的唯一方法。 因为我想要这本书出版，我想要为人父母的你拥有这本书，我要完成我为认为上帝呼唤我去做的事。 而且，如果书卖出去，我也能够有钱养家糊口。
当我这么晚还在写书的时候，我也对此抱怨诉苦，但还好没有人听见。 然而，如果我打电话给妈妈，向她哭诉说，写作有多困难，在今天的世界要让事情样样顺当有多困难，现实的生活是多么残酷等等，会怎样呢？ 如果她自己没有界线，对我的痛苦感到＂难过＂，寄来一张支票给我，会怎样呢？ 如果她很＂同情＂地听我诉苦，也同意我不应该逼己太甚，又会怎样呢？ （别担心，这只是说笑而已，但是我是个很会抱怨的人，本可以对相依为命的母亲说那番话的）我也可以把痛苦缓和下来，最后放掉，有没有成就无所谓。
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