能力律
在我（约翰?汤森德博士）七岁时开始读《汤姆历险记》（Tom Sawyer），我知道那是逃离家的时候了，因为我讨厌父母和兄弟姊妹，我知道没有他们我也活得下去。 因此，在一个礼拜六，我找到一根棍子和一条红色大丝巾，把我基本生存所需要的家当：花生酱三明治、手电筒、指南针、小球和两小张绿色塑胶制的陆军行动图，打包起来。
我下午离开家，走过两个路口，到树林里去，毅然决然地向着其他男孩没去过的地方跋涉前行，树丛越来越浓密，没有路可走了。 我吃了三明治，然后天黑了，我听到一些声音，是该回家的时候了。 我记得走回家的时候，心里在想：真是差劲，我不想回家，也没有人要我回家，但是我却必须回家去！ 我在那里想做个有能力又独立的人，但面对的，却是自己的无能为力。
有能力和没有能力去做的是什么。
所能控制的事情，能力范围到什么程度。
如何适应那些无法控制的事。
孩子和能力
大部分的孩子在某些时候都有类似的经验：他们认为自己是强壮、不受限制的大人，他们在自以为全能的幻想中过度自信、狂妄。 如果做父母的在那时没有干预上帝的行事法则，孩子就会面对自己不像所想的那么有能力的现实世界，他们必须在生活上做调整，然后从那个经验中成长。 他们会顺应现实（精神健康的定义），而不是要现实来顺应他们（精神有病的定义）。
要培养适当的界线，孩子需要有力量，或有能力来控制某些事情。 能力的范围可以从完成拼图、表演舞蹈、解决冲突，到顺利发展友谊等等，孩子在世界上的生存和成长，是根据下列以现实为本、适当的评定而来：
1． 有能力和没有能力去做的是什么。
2． 所能控制的事情，能力范围到什么程度。
3． 如何适应那些无法控制的事。
例如，我没有能力不回家，所以我必须适应自己的缺乏能力，承认我还是个小男孩的事实。 但是我还有能力来对自己需要家人觉得很不高兴——在这一点上，我至少还有点能力在那儿！
我们可以从婴孩和父母的关系，来观察孩子和能力之间的矛盾。 婴孩一出母腹之后就完全无助。 事实上，人类的婴孩无助的时间，比任何动物的幼雏期都来得长久。 然而，他却可以运用无尽的力量来驾驭父母。 父母要配合婴孩的需要，重新安排工作时间表、家庭生活，以及固定的睡眠时间。 他们要非常温柔地抱着他，对细菌产生恐惧症，还要安装监视器在他的卧室里，以确保他仍在呼吸。 有很长的一段时间，他是父母生活的中心，然而，如果你能够和他沟通的话，他不会说：我让这个家团团转，可能反倒会说：我一点能力都没有，什么都控制不了！ 因为他在不愉快时，会惊慌、无助、发怒；在愉快时又感到安全、温暖、被爱，他常在这两种状态下摇摆不定。
在这种无力的状态下，孩子没有能力胜过自己，因此，上帝设计了一套系统，让父母给他力量，并为他牺牲，直到他成长到足以发展出个人的能力感。
有能力、无能力及界线
学习适当地运用能力会帮助孩子培养界线，成熟的人知道他们有能力胜过的是什么，无法胜过的又是什么，他们在首要的事上投注心力，放弃次要的事情。 孩子需要知道他有能力去做的是什么，没有能力去做的又是什么，以及两者之间的区别何在。
孩子并非一开始就了解根据现实而来的能力是什么，他们认为自己可以一跃而上高楼大厦；他们高高兴兴地跳进海里，自认为能驯服海浪；他们全然期待你和他的朋友都像他一样看待生命。
这里存在的第一个问题是：孩子一直都企图获取能力来驾驭不属于他的东西，但他是无法在不属于他的产权上划界线的。 他企图这样做的时候，真正的主人最后就会来拆毁他的篱笆，这也就是他去欺凌弱小时会发生的事。 如果那些孩子很正常，就会起来防卫或只是走开不理他，但那个自以为无所不能的孩子，就会困在长期自设的圈套里头，要不就是徒劳无功地企图控制他所不能的事，要不就是找到软弱的人来帮他维持错觉。
典型的成人个案就是控制型的丈夫和依顺的妻子。 丈夫认为有能力来控制妻子的生活，而妻子也赞同地参与在这个错觉里面来和他相处，不会用你不能控制我的态度来和他对抗。 一个从未在能力的限制上屈服过的孩子，将来就会成为这种控制型的人。
孩子所面对的第二个问题是：他想要控制无法控制的事情时，就削弱了他的能力，以致无法操练已经拥有的能力。 他那样地注重前者，以致忽略了后者。 在上述的例子里，孩子若投注心力在要朋友来做他想要的，就会忽略控制自己学习接受自己的选择、适应选择所带来的后果、因愿望无法达成而感到伤心等等。 上帝给我们能力，不是要人去做想要做的，而是要我们去做好的事情、对的事情。
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