责任律
我（约翰?汤森德博士）有两个儿子瑞奇和班尼，他们小时候就像其他人一样，手足之间常常吵架。 妻子芭比和我经常要做仲裁人，替他们主持公道。 她或我会坐在餐桌旁，两个儿子分别陈述对他兄弟可怕行径的抱怨，我们则尽可能搜集事实，决定谁对谁错，并且建议他们如何解决问题，例如：归还玩具、道歉或其他任何等等。
这种仲裁制度效果很好，但我发现我们花愈来愈多的时间在做这件事，每次我坐下来看报纸或是和妻子谈话，都必须停下来做判决，两个男孩愈来愈依赖我们有瑕疵的智慧。 最后，我有个想法。
“我们要改变这种处理方法，”我告诉他们，“从现在起，除非你们已经先花时间解决两个人之间的事，否则不准来找我或是找妈妈。 你们要先想办法解决问题，实在解决不了才来找我们。 但是，如果来找我们解决问题的话，做错事的人可就要为后果吃点苦头啰！”
两个男孩过一阵子才开始这样做。 他们有两个动机：第一，那个既想解决问题，又不要父母给后果处分的“未决犯”，总是很乐意谈判；第二，他们为“不用父母来替他们解决琐事”感到很了不起。
事实上，我还必须处理自己的“不再被依赖感”呢！ 有一天，我看到他们在争吵，想要帮他们一把，便走过去说：“好啦！ 两个小家伙，怎么回事？”
班尼很不耐烦地转向我说：“爸！ 我们正在解决问题！”
我有点失落地回到座位去。 在那个时刻我是不被需要，两个男孩正在学习一个很有价值的界线功课：他们要为自己和彼此的争执负责任。 孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题，不是别人的问题。 他们的生活就是自己的红色小推车，而他们的工作就是拉这部小推车，不指望别人帮他拉。 这样做的必然结果是孩子懂得关心自己的人际关系，但不去承担别人的问题。 他们“为”自己负责任，也“对”别人负责任。 在下面“关心”与“救助”那一段，我们会再详谈。
成熟的标记之一，就是为自己的生活、欲望及问题负责任。 如果上班迟到，就不要抱怨高速公路塞车；想要在工作上升迁，就要再去进修课程；生气，就要去处理那些让我们生气的事情，不是等别人来了解我们的情绪。 成熟的大人把自己看做是解决问题的人，不是想要责怪别人或要人家来替他解决问题。
不成熟的人老是认为自己像个受害人，一直要别人为他解决问题。 瘾君子的定义之一就是，自己欠债要别人替他还。 然而，正如《圣经》所教导的“各人必担当自己的担子。”
“为自己负责任”不是孩子天然的本性，小婴孩在他生命中的第一年，只忙着相反的工作——依赖和索求，要从母亲处得到关爱和安慰，并学习信任。 他的生命真的在别人手中，没有适当的注意就会死去。 然而，即使是那种时候，他也在学习为“自己的需要能得到满足”来负起那一份责任。
他不舒服的时候，要用哭来提醒母亲有些事情不对劲；他需要伸出手来让人抱；想下来的时候要做出推开的动作。 上帝是这样造我们的，让人即使是在生命的初期，就学习肩负自己生命的担子。
因此，跟孩子立界线的训练，绝大部分在于帮助他们了解；他们必须逐渐为自己的问题负责。 父母起初肩负的担子最后必须落在孩子身上。
这些话对许多人是很难接受的，尤其是那些在孩提时代情绪上受过伤害的成人。 他们没有得到过所需要的关心、安全感或是生活的架构；或者可能得到的是他不想要的暴力、疏离或是过度苛责。 但他们必须自己去修补已经破坏的一切，而不是靠导致问题的那个人——这听来似乎很不公平。
然而，自从人类在伊甸园堕落以来，事情似乎就不再公平了，因为我们看到坏事发生在好人身上。 但我们若等候公平的判决，就是把自己的生命放在伤害我们的人手上，所以，最好还是采用上天解决伤痛的方法——饶恕，并在不公平的情况中成长。 请记得，上帝自己并未对我们要求公平和公正，反倒十分看重他与我们的关系，甚至甘愿为我们死在十字架上。
在我们的一个研习会上，听众当中有人问：“今天我是个什么样的人，有多少是我要负责任，有多少是环境造成的结果？” 换句话说，问问题的人想要知道，他父母对待他的方式，对他有多大的影响？
我与亨利两人笑笑，分别在纸上写出我们认为在人的一生当中，孩子和父母分别要负的责任比例。 我们把两张纸头对在一起看时，两个人写得一模一样：我们都认为孩子要负百分之七十的责任，父母负百分之三十的责任。
此一比例虽未刻在石碑上，但它反映我们自己的结论，亦即：即使我们都曾经在某些方面被人得罪或遭受虐待，对这些境遇的反应仍然是我今日个性和品格的主要决定性力量，孩子成长的大部分责任要由他自己承担。
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