然而从这种角度着手的好处在于，使你从想要控制孩子的徒劳无功中出来，进入你可以在孩子面前掌控立场的可能性。
要做个培养孩子有规范而自己也受规范约束的父母，必须接受一个事实，就是：光这本 书是不够的，还需要加上自己的努力，找出你规范自己的弱点，取得资讯和他人的协助。
如果你还没有读过《过犹不及》那本书， 你可以在生活中学习从其他人的成长中，如何修补及培养界线。
三个影响渠道
有三个方法可以影响孩子培养界线——
教导
你既能教导孩子绑鞋带、骑脚踏车、清理房间的技巧；可以送他们上学校去学习无数的事情和技术；同样也可以教导他们有能力去听规范以及有能力适时地说出“不”的界线。
界线的观念和原则既明确又清楚，不是模糊、神秘的想法，乃是建立在现实、情理的法则，以及日常生活上。 因此，你可以直接教导界线，孩子也可以学会界线。 你可以帮助孩子用话语说出感受，并把你的教导应用到新的情境上，等他们逐渐长大，再一步步将这些教导加以澄清和修正。
例如，不要害怕跟孩子用到“界线”这字眼，这是个很有用的字。 当女儿旁若无人地尖叫表示生你的气，怎么样也不肯停，你就等她安静下来，然后说：
“吉儿，我们家有条界线，就是不准尖叫。 你可以生气，可以来告诉我你在生什么气，但是尖叫让人讨厌。 如果你不能遵守‘不尖叫’这个界线，后果就是那天放学以后不准玩。”
除了实际的应用之外，你可以再进一步教导孩子界线的原则，年幼的孩子可以学习下面这句话：“你要为自己的行为负责”——意思是，他们必须接受像清理房间、得到好成绩、合宜的餐桌礼仪，以及控制脾气等事情，不可以把没有做好的事怪到别人身上。 像这样的界线观念很快就可以成为家庭日常生活的一部分，孩子也会看到它在其他方面的应用。 如有个四岁小男孩跟他妹妹说：“不要拿那个玩具，那是我的‘界限’。”
下面这里列了一些概括性的指导原则，可以帮助你了解如何将不同的界线应用在不同年龄层的孩子身上。
出生到十二个月。 在婴孩第一年的生命阶段，是与父母亲相联系、建立基本信任的阶段，因此这个年龄的界线应当是很少的。 婴儿没有足够的爱心或内在的架构来忍受许多挫折，在这个学习阶段，母亲需要保护、养育，并满足婴儿舒服和被爱的需要。
一到三岁。 在这个年龄层的孩子能够学习对“不”这个字作回应，也能够了解他们不听话会有什么后果。 这可以应用到危险的景况、乱发脾气、暴力行为等等。 他们可能无法了解你所持的理由，但可以逐渐了解：听从你的“不可以”会带来好结果，忽视你的“不可以”会带来不愉快的后果。
三到五岁。 在这个阶段，孩子可以更了解为什么要负责任，不负责任会有什么后果，也可以和他们一起谈论；学习如何善待朋友、回应权威、有礼貌地表达不同的意见、做家事等等——都是这个阶段可以定的界线；至于像“暂停”、“没收玩具”、“不准看电视”或“不可以参与有趣的活动”等等，在这个阶段都是很有效的“后果”。
六到十一岁。 这个阶段牵涉更多要努力的事情，除了家庭之外逐渐投注更多时间到外面的世界，如学校、活动、教会、朋友等。 界线的问题将围绕着：待在家里和去找同学玩两者时间上的平衡，还有家庭作业、学校的课业、目标的决定、时间和金钱的预算等事务。 可以采用的后果包括：约束他与朋友的关系、自由活动的时间以及在家里所享有的权利。
十二到十八岁。 青少年时期是进人成年的最后阶段，牵涉的事务包括：对自我的认同有别于父母对他的认同、职业的倾向、性的成熟、对爱情的选择以及价值观等等。 这也是应当开始“不以父母自居”的阶段——从“控制”转为“感化”孩子。 孩子到了青少年阶段，要在人际关系、价值观、时间安排、长远目标等这些问题上帮助他们，尽可能让他们知道这些事自然而然的后果是什么（例如，会没有零用钱，或是失去学校奖学金的支持）。
在这个阶段要记住一件事：行为像三岁小孩的青少年，得不到成熟的青少年所能拥有的自由。 是否能得到自由，在于他能否把该负的责任处理得很好。
“自由”不是随着年龄的增加而自动传下来的礼物。
榜样
榜样有别于教导。 孩子观察你的言行，并从你如何在自己的世界运作“界线”来学习。 他们观察你如何对待他们、对待配偶和对待你的工作，然后不管好坏，照单全收地模仿你，因为他们不但景仰那些更大、更有能力的个人，也想要像他们一样。 当他们套上爸爸的拖鞋，或是擦上妈妈的口红，玩起扮大人的游戏时，就是想要看看自己像不像大人。 在这一点上，他们“领悟”你的界线，胜于“受教”于你的界线。
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