临海小城的春日温柔绵长，与世隔绝的海景套房里，没有工作电话打扰，没有职场人际纷扰，整片海湾、整日时光，都只属于我和真真两个人。
卸下总裁重担，抛开集团权谋纷争，不用思虑人事更迭，不用权衡利弊得失，积压许久的紧绷与疲惫尽数消散。
两颗彻底放下隔阂、双向沦陷的心，在海风、落日、晚风的裹挟下，愈发贪恋彼此的温度。
连着朝夕相伴的整整两天，我们沉溺在独属于二人的温存里，毫无克制地依偎缠绵，疯狂贴贴，仿佛把过往岁月想而不得的欲望都弥补回来。
白日一起踏浪散步、看海吹风、闲逛海边街巷，夜晚相拥相伴，消解过往所有孤单、委屈、隐忍与不安。
爱意汹涌，情难自控，缠绵之时满心都是彼此，一时沉溺温存，接连数次，都没有带套套。
直到午后阳光透过窗帘缝隙，浅浅落在床沿，海风慢悠悠吹起纱帘，屋内静谧安稳，我抱着怀里温顺依偎的真真，指尖轻轻摩挲着她细软的腰侧肌肤，心底汹涌的爱意慢慢沉淀，取而代之的，是铺天盖地的担忧与后怕。
温存的悸动褪去，理智彻底回笼，我心口不由得一紧，眉心微微蹙起，抱着她的手臂不自觉放轻，生怕力道过重伤到她分毫。
我低头看着怀里眉眼慵懒、面色温润的真真，嗓音带着几分沉敛的焦虑，语气满是真切的忐忑，轻声开口说出心底的顾虑：
“真真，我突然想起一件事，这两天我们太过随性，一直都没有做防护，没带那个玩意。”
我指尖轻轻抚过她的小腹，眼神凝重，满眼都是藏不住的心疼，一字一句说得格外认真，没有半分敷衍：
“我很担心，这样会不会让你意外怀上宝宝。”
这句话说出口，心底的担忧愈发浓烈，语气愈发恳切：
“我从来都不想让你怀孕，更不想让你成为高龄高危产妇。
你本就多年独自承压，体质不算绝佳，年纪摆在眼前，一旦受孕怀胎，生产、孕期都要承受常人难以想象的病痛、风险、煎熬，甚至会伤及身体根基。”
“于我而言，有没有孩子，从来都无所谓，一点都不重要。
我打拼半生，坐拥财富基业，所求从来不是儿孙满堂、传承子嗣，我唯一的心愿，就是能平平安安、长久安稳地陪在你身边，岁岁朝夕，缠绵相守。
我舍不得你受半点孕痛，舍不得你承受生育风险，一丁点伤害，我都不愿意让你承受。”
我眼底满是赤诚的珍视，满心满眼都是她的安危，而非世俗子嗣。
权势、财富、后代，皆是外物，唯有她平安康健，才是我的毕生所求。
听着我满心牵挂、字字担忧的话语，真真静静靠在我的胸膛，感受着我沉稳急促的心跳，感受着我发自内心的珍视与顾虑。
她缓缓抬眸，白皙的脸颊还残留着温存过后的淡红，眼底温柔似水，唇角慢慢漾开一抹释然又恬淡的笑意，抬手轻轻抬手，温柔抚上我的脸颊，安抚我的焦虑。
她语气平和淡然，温柔笃定地开口，解开我所有心结：
“傻瓜，你不用这么紧张，更不用有任何顾虑。”
“我自己的身体，我最清楚，我年纪早已到了临界点，身体机能慢慢放缓，已经快要绝经，早就失去受孕的能力了。”
话音平和坦然，没有伤感，没有遗憾，只有释怀通透。
她抬眸望着我，眼眸澄澈深情，眼底只有我一人，语气温柔又坚定，缓缓道出心底最纯粹的心意：
“所以这几天的温存，不会有怀孕的风险，你彻底放宽心就好。”
“我孤身漂泊、独自熬过冷暖十几年，风雨自己扛，病痛自己忍，欢喜无人分享，难过无人拥抱，早已习惯一个人度日。
原本我以为，这辈子我都会孤身到老，无依无靠，无爱无伴，平平淡淡孤独终老。”
“可上天眷顾我，兜兜转转，让我有了你，让我拥有你的偏爱、守护、全心全意的疼爱。
你懂我的隐忍，护我的周全，包容我的脾气，抚平我所有伤痕，给了我从未拥有过的安全感与归属感。”
她伸手紧紧环住我的脖颈，额头轻轻抵住我的额头，眸光缱绻深情，字字走心：
“上天既然把你送到我身边，此生能与你相知相爱、朝夕相伴、相守缠绵，就已经是我此生最大的福气。”
“有没有孩子，真的一点都不重要。
我不需要孩子牵绊，不需要血脉寄托，我此生所求，自始至终只有你。
只要能长久留在你身边，被你偏爱守护，平安相伴到老，就足矣。”
一番话，通透淡然，深情笃定。
没有求子执念，没有世俗牵绊，不在意子嗣传承，不在意旁人眼光，眼里心里，唯独彼此。
听完真真这番话，我悬在心头整整半日的巨石，轰然落地，所有焦虑、后怕、忐忑尽数消散。
紧绷的眉眼缓缓舒展，心口的压抑彻底化开，只剩下满心酸涩，与浓浓的心疼。
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