“你们的公众号粉丝还没北欧分店多，”我翻着平板电脑叹气，“投诉里最多的是‘宙斯在温泉池放电’‘阿波罗的射灯能烤肉’‘阿佛洛狄忒的SPA区只接待帅哥’。”阿佛洛狄忒突然从身后飘过来，香水味差点把我熏晕：“长得丑的客人会影响我美容觉，这规矩改不了。”
整改第一步就卡住了。我让宙斯把温泉池的电压调低，他偏要试试“天庭安全标准”，结果一挥手放出个球形闪电，把池底的瓷砖炸出个窟窿，露出底下的岩浆——原来温泉池直接建在火山口上。阿波罗更过分，为了证明他的射灯“不伤皮肤”，非要对着我的胳膊照十分钟，结果把我烤出个“天庭巡查”四个字的烙印。
转机出现在自助餐台。当我把蓬莱总店的“蟠桃慕斯”摆上去时，所有神都围了过来。赫拉舀了一勺突然哭了：“比天后的仙馔好吃！”她拽着宙斯的胡子喊，“以后不准在温泉池电鱼了，不然我天天给你吃这个慕斯，让你忘了烤鱼的味道！”宙斯连连点头，眼睛却盯着慕斯上的蟠桃装饰——他大概在想能不能偷几个回奥林匹斯山。
最搞笑的是处理阿佛洛狄忒的SPA区。我把暖炉里的荷花精油倒了半瓶进去，告诉她“这是天庭的美容秘方，用了能让所有客人都变好看”。结果她信以为真，不仅取消了“只接帅哥”的规矩，还对着个满脸麻子的矮人客人说“你皮肤真好”，吓得对方当场办了年卡。
临走那天，阿波罗非要给我表演“改良版射灯”。他把太阳模拟器调成了“广寒宫模式”，柔和的月光洒在KTV包厢里，配合着天庭的点歌机，居然有点像蓬莱总店的氛围。宙斯偷偷塞给我个闪电形状的钥匙扣：“其实我放电是因为温泉池的水温总调不好，你教的‘智能温控系统’太好用了——下次来带两箱桂花酒，我把雷霆杖借你玩三天。”
回到蓬莱总店时，王半仙举着个巨大的平板电脑迎上来，屏幕上北欧分店的直播里，索尔正用锤子给客人开香槟，配文是“天庭式服务：用力量传递快乐”；希腊分店更绝，宙斯在温泉池边教客人“安全用电小技巧”，身后的赫拉举着“整改标兵”的锦旗，笑得比蟠桃还甜。
玉帝的虚影突然从暖炉里冒出来，手里举着份《跨神族整改报告》，上面画满了红勾：“小杨啊，北欧分店的肉桂卷要引进总店，希腊的橄榄酒也得上架——对了，洛基刚才发消息，说要跟天庭公众号联动，搞个‘神吐槽大赛’，奖品是你的铁拐头……”
我刚把铁拐往桌上一磕，暖炉突然吐出个新账本，上面记着：“北欧分店：用锤子修自动门，罚款抵肉桂卷五十个；希腊分店：宙斯放电赔偿，抵橄榄酒二十坛；整改总支出：零（全靠神们互相抵账）”。王半仙在一旁笑得直打跌：“您看这评论区，网友说要给索尔颁‘最硬核服务奖’，给宙斯颁‘最会电鱼的店长奖’！”
正说着，吕洞宾抱着琵琶闯进来，琵琶上缠着根北欧的狼牙项链：“杨总管，洛基刚才变作你的模样，在直播里唱跑调的《天仙配》，现在粉丝涨得比火箭还快！”我点开直播，只见“假杨总管”正举着锤子跳广场舞，身后的奥丁和宙斯跟着扭腰，弹幕刷满了“求跨种族分店通票”。
暖炉里的桂花糕突然“噗”地炸开，溅了我一脸糖霜。铁拐头在掌心发烫，映出师傅的虚影：“傻小子，整改哪是改规矩，是让这帮神找到自己的乐子——你看索尔的锤子敲开了自动门，也敲开了客人的笑点；宙斯的闪电电晕了鱼，却电醒了大家的好奇心。”
我望着平板电脑上不断跳动的粉丝数，突然明白玉帝的“整改”根本不是目的。就像北欧分店的肉桂卷混着天庭的桂花蜜，希腊的橄榄酒泡着广寒宫的桂花，不同神族的笑点撞在一起，反而酿出了最奇妙的味道。
王半仙举着新出炉的推文草稿跑过来，标题是《当雷神遇上自动门：那些跨种族的服务事故》，配着索尔砸门和宙斯电鱼的表情包。我笑着在末尾添了句：“下一站，埃及分店——听说阿努比斯总把健身房的体脂秤当天平用，我们得去送个‘天庭认证’的秤砣。”
暖炉“咕嘟”一声，吐出张去埃及的传送阵门票，背面画着个举着秤的胡狼头，旁边写着“欢迎来整改，带点猫罐头”。我把铁拐扛在肩上，发现上面不知何时多了个闪电形状的挂件，大概是宙斯偷偷挂上的。
跨神族的整改之路，看来才刚刚开始。但管他是北欧的锤子还是希腊的闪电，只要能让客人们笑出声，就算罚吃三个月榴莲金丹，好像也挺值的——前提是得配着索尔的肉桂卷吃。
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