暖炉里的桂花糕香还没散尽，玉帝的鎏金圣旨就“啪”地拍在娱乐城吧台上。我叼着半块芝麻饼抬头，只见圣旨边缘绣着行小字：“鉴于蓬莱总店公众号粉丝破千万，特命杨总管巡查北欧、希腊分店，务必让外神族也见识天庭式服务——附：整改不力，罚吃三个月老君牌榴莲金丹。”
王半仙抱着个平板电脑凑过来，屏幕上正播放北欧分店的直播：雷神索尔举着锤子砸向自动门，嘴里吼着“这破玩意竟敢夹我披风”，旁边的女武神们举着长矛给自助餐台的三文鱼刺身打分，有个金发姑娘还用长矛叉起块蛋糕，对着镜头喊“比瓦尔哈拉的蜜酒甜三倍”。
“您看这评论区，”王半仙划着屏幕直咋舌，“希腊分店更离谱，宙斯在温泉池里放电电鱼，被网友骂‘破坏生态’；阿波罗把KTV的射灯改成了太阳模拟器，结果把客人晒脱了皮，现在差评都堆成奥林匹斯山了。”
我刚把铁拐别在腰间，暖炉突然吐出个青铜令牌，上面刻着“三界连锁巡查使”。玉帝的虚影从令牌里探出头，龙袍上还沾着桂花糕碎屑：“小杨啊，北欧那帮蛮子认锤子不认道理，希腊的神个个傲娇得很，你带点‘天庭特产’当见面礼——我让嫦娥打包了两箱广寒宫的桂花酒，就说是‘整改启动资金’。”
跨次元传送阵在阿斯加德神殿广场炸开时，我正举着“天庭巡查”的锦旗，结果被迎面飞来的战斧劈成了两半。好在铁拐头及时发烫，把我拼成了个歪脖子，这才看清广场中央摆着个巨大的烧烤架，奥丁的独眼正盯着烤架上的野猪腿，旁边的洛基变作三头六臂，一边给客人端啤酒，一边往索尔的烤肠里塞芥末。
“你们店长呢？”我扯住个戴牛角盔的侍应生，对方举着个写着“瓦尔哈拉娱乐城”的木牌，牌底刻着行小字：“店长是雷神索尔，因锤砸坏第三台点歌机，正被弗丽嘉罚擦厕所。”
话音未落，厕所方向传来惊天动地的爆炸声。只见索尔举着锤子冲出来，裤腿还沾着马桶圈碎片：“那破马桶竟敢嘲笑我腰围！”他看见我手里的锦旗，突然把锤子往地上一杵，震得地砖裂成蜘蛛网，“天庭来的？正好！你们公众号教的‘微笑服务’根本行不通——昨天有个巨人投诉我笑起来像要吃他，凭什么扣我奖金？”
我刚要掏整改手册，洛基突然变作我的模样，捏着嗓子喊：“各位客官，今日推出‘锤砸自动门体验活动’，砸坏者送烤野猪腿一只！”客人们顿时欢呼着涌向大门，吓得我赶紧祭出玉帝给的“见面礼”——广寒宫桂花酒一开封，整个广场突然安静了，所有神都盯着酒瓶流口水，连奥丁的乌鸦都扑过来啄瓶盖。
“这酒……比蜜酒甜！”索尔抢过酒瓶吨吨吨灌了半瓶，突然抱着柱子哭起来，“其实我砸自动门是因为它识别不出我的锤子，每次都要手动开门，太没面子了！”洛基在一旁偷笑：“他上周把锤子忘在桑拿房，结果被清洁工当废铁卖了，现在用的是高仿品。”
整改从换自动门开始。我让王半仙远程传了天庭的“法宝识别系统”，结果系统刚装上就短路了——索尔的高仿锤上镶着十二颗宝石，系统把它当成了“十二金仙联名款”，自动门一开就播放《八仙过海》主题曲。更离谱的是自助餐台，女武神们非要用长矛取餐，我只好把取餐夹都换成了迷你版长矛，结果她们嫌不够威风，直接扛着原尺寸长矛在沙拉区扎番茄玩。
最啼笑皆非的是KTV整改。奥丁非要在包厢里挂他的乌鸦标本，说是“镇场神兽”，结果客人一唱歌，标本就扑腾翅膀乱撞；洛基变作麦克风架，客人唱到动情处，他突然变成毒蛇模样，吓得好几个巨人当场退款。最后我只好祭出杀手锏：把天庭的“点歌机防捣乱系统”装了上去——只要洛基敢变身，机器就自动播放《天仙配》，吓得他当场发誓再也不捣乱。
临走时，索尔非要塞给我个巨大的肉桂卷，说是“整改谢礼”。我咬了一口差点把牙粘掉，原来里面掺了瓦尔哈拉的蜂蜜，甜得能齁死神仙。他举着修好的自动门遥控器傻笑：“你教的‘客人投诉先鞠躬’真管用，昨天有个小精灵嫌烤肠太辣，我鞠了三个躬，他居然给了五星好评！”
传送阵落在奥林匹斯山时，我正被一道闪电劈中，头发竖得像避雷针。宙斯站在温泉池边叉腰大笑，池里的鱼都翻着白肚皮漂着：“天庭来的小家伙，敢管本神？”他身后的赫拉正用橄榄枝抽打阿波罗：“让你把射灯调暗点，你偏要模拟日全食，现在客人都投诉说晒成黑炭了！”
希腊分店的大堂堪比灾难现场：雅典娜把书店区的《战争论》都换成了《孙子兵法》，说是“文化交流”，结果斯巴达客人嫌不够血腥，当场掀了书架；阿瑞斯在格斗区把沙袋打成了粉末，还振振有词“这是展示神力”；最离谱的是狄俄尼索斯，他把酒吧的鸡尾酒都换成了葡萄酒，喝醉了就拉着客人跳祭祀舞，有个游客被他拽着头发转圈，吐了一地橄榄核。
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