华盛顿的消息是早晨七点传过来的。
这是很多人刚起床刷牙，或者正要在地铁里眯一会的点。
但五角大楼的推特账号和太空军的官网，就像是被人踩了尾巴的野狗，在这个点狂吠了起来。
一份名为《关于近地轨道主动防御圈建设的若干指导意见》的文件，带着红彤彤的绝密印章（虽然是故意泄露版），直接糊在了全世界网友的脸上。
发言人马蒂斯穿着笔挺的制服，站在新闻发布会的台前。
尽管几个小时前那场尴尬的“拦截表演”让他此时看起来有点像是个穿了大人衣服的小丑，但他还是努力绷紧了松弛的老脸。
“对于某些国家借救援之名，行军事威慑之实的卑劣行径，美利坚合众国绝不容忍。”
马蒂斯的声音透过麦克风，带着股色厉内荏的沙哑，“鉴于轨道安全形势的急剧恶化，太空军将正式启动‘宙斯盾’防御计划。
任何未向我方报备、且具有潜在威胁的飞行器一旦进入防御圈，我们将保留采取一切手段，包括但不限于动能摧毁的权利！”
台下一片哗然。
只要脑子没进水的记者都能听出来，这就是在放狠话找场子。
就像是小学里打架输了的孩子，一边抹着鼻涕跑远，一边还要回头喊一句“你给我等着，我叫我哥来”。
但这狠话放得太不是时候了。
互联网是有记忆的。
几乎在声明发出的五分钟后，推特和油管的评论区就被淹没了。
“这就急了？昨天人家帮你家空间站擦屁股的时候，你怎么不说那是威慑？”
“笑死，保留摧毁权利？还是先把你们那几颗打歪了的‘标准-3’导弹修好吧！”
“华夏人只是用几张网抓了个垃圾，你就说是军事威胁。
那你们用导弹打卫星算什么？算放烟花助兴？”
华夏，303所食堂。
许燃正专心致志地对付眼前的一根油条。
他把油条撕成两半，浸在豆浆里，看着它吸饱了汁水，变得软糯，这才心满意足地塞进嘴里。
“我说老板，这美国人是真疯还是假疯？”
老张端着个餐盘坐在对面，一脸看傻子的表情刷着手机，“这就开始划禁飞区了？这太空是他们家开的？
也太不把咱们那三艘还挂在天上的‘清道夫’当回事了吧。”
“他们不是不当回事，是太当回事了。”
许燃咽下嘴里的东西，抽了张纸巾擦擦手，连头都懒得抬，“人嘛，这就叫创伤后应激障碍。
昨天咱们当着全世界的面，用几只小苍蝇把他们的导弹底裤都给扒了，现在他们除了咋呼两声证明自己还活着，还能干嘛？”
“那咱们怎么办？外交部那边问咱们有没有什么技术回应。”
李援朝大步流星地走过来，把军帽往桌上一扣，“这帮洋鬼子就是欠收拾，要我说，咱们直接宣布搞实弹演习，看是他们所谓的‘宙斯盾’硬，还是咱们的‘金箍棒’硬。”
“别。”
许燃摆了摆手，把最后一口豆浆喝完，发出舒爽的“哈”声，“李叔，这都什么年代了，还搞对抗？太低级。”
他站起身，慢悠悠地整理了一下印着“好好学习”四个字的文化衫，眼镜片后闪过一道狡黠的光。
“他们不是说咱们是军事威慑吗？那咱们就更‘民用’一点。”
“民用？”李援朝和老张对视一眼，满头雾水。
“对啊，环保嘛，全球通用话题。”
许燃嘿嘿一笑，“李叔，你让人拟个公告，就以华夏航天局和……嗯，就加个‘太空环境治理委员会’的名义发。
名字我想好了，就叫《关于常态化开展近地轨道空间碎片清理工作的通知》。”
老张瞪大了眼睛：“这啥意思？”
“意思就是……”
许燃指了指头顶，“以后咱们那几艘‘清道夫’母船，别闲着，搞轮班制，天天在那转悠。
而且要把‘自动识别垃圾’的阈值，稍微调得……敏感那么一点点。”
“只要是被判定为‘无控飞行’、‘轨迹异常’或者‘长得像垃圾’的东西，不管是哪个国家的，咱们作为负责任的大国，都有义务帮他们收了。”
许燃顿了顿，补了一句最狠的：“毕竟，为了人类的未来，哪怕只有万分之一撞击的可能，我们也要把它扼杀在摇篮里。
您说是不是这个理儿？”
李援朝先是一愣，随即猛地拍案而起，大笑震得食堂的筷子筒都跳了几下。
“高！实在是高！这就叫把‘最终解释权’拿捏在手里了！
你说你是卫星？我看你像失控的垃圾啊！
你说你在变轨？不好意思，我看你像要撞地球，赶紧给你网了再说！”
清理垃圾？
这就是明晃晃地告诉你：以后这条街，老子就是城管。
你要是敢把摊子摆歪了，或者眼神不对劲，别怪我给你连人带车拖走！
……
一个小时后。
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