还有一个办法，就是直接手术，把肾上腺的那个肿瘤彻底的清除掉，但是，手术风险很大，首先是这个地方跟身上的一个动脉血管离得很近，如果手术稍有不慎，就会大出血，那在手术当中就直接人没了的风险是有的；再者就是之前的放疗，已经使这个肿块就像是金属融化了一样贴在了左肾的上面，要拿掉它就要把左边的肾一起拿掉，但咱爸右边的那个肾又是萎缩的，如果拿掉左边的肾的话，后期就面临着要透析，每周要去医院报到两到三次了。
我现在真的是压力很大，不知道该怎么选择，好像事情已经到了山穷水尽的尽头。人生最大的悲哀也许就是，我们只能生活在时间的单项进程中，不可能同时去做两种选择，更不可能预见未来，看看每一种选择的结果到底是什么，然后再回过头来修正，返回当初选择的原点再进行另一种选择。也许，这就是人不得不面临遗憾的本质吧，也许，这就是所谓的命运吧。
做手术，这么大的风险，万一手术不成功怎么办？万一手术成功了但是预后很差怎么办，现在咱爸还能走，也能吃能喝，就是经常会这里痛那里痛，如果手术做了之后起不来了恢复不好怎么办？可是不做手术，肾上腺那个肿瘤涨的那么快速度，到最后压迫神经了，痛不欲生了，怎么办？
我现在好纠结，如果不做手术，等到未来肿瘤控制不住，咱爸痛不欲生的时候，我就会后悔为什么没有早点手术看一下，也许早点手术结果会不一样；但如果做了手术，预后不好，我又会后悔为什么要手术，还不如保守治疗看看一看，也许效果会更好。
到底哪一个结果会更好一点呢，我不知道，我真的有点崩溃了，我就想让咱爸能多活几年，但是生命的质量跟生命的长度，它不是两个泾渭分明的东西，放在那里让你选择的。这两个对咱爸来说，都是模糊的，我不知道哪一个会更好，我害怕结果是差的，那时候我注定无法原谅我自己了。
跟你说这么多，并不是想让你给我提供什么建议，很多事情你没有经历过，也不会懂。我只是写着写着，实在是忍不住，就想跟你念叨念叨，毕竟，我身边没有人可以说，一个人扛着也很难。我这边肯定会综合考虑下，也会自我安慰下，有时候，不的不听天由命。不得不接受一些事情，就像你被抓进去一样，对吧，人生中，这种事情很多。
咱爸最近身体条件还可以，也老是念叨着要再去看你一眼，嘱咐你一下，好像他自己内心也有某种感应一样，他就是这样的人，一辈子唯唯诺诺但老老实实，不善于表达却勤勤恳恳，一辈子隐忍，这个病治疗了好些年，经历了那么多非人的折磨，都没有听到他说一次疼、不舒服。
我看下个月会见的话，你就提前写我跟爸妈的名字报上去吧，我开车带他们过去，能见一面是一面吧，每个人的一生，都会有属于自己的难关，也会有属于自己的遗憾，且行且珍惜吧。
我基本已经决定好了要做手术，试一把，化疗的痛苦，我看着都难受，不想他这么受折磨了。手术，也许是最佳的选择，身体内的肿瘤拿掉之后，没有了癌细胞的破坏，身体再慢慢养好了，这样疼痛会减少很多。
在手术之前我让他看你一眼，因为手术的风险也蛮大的，你自己也做好心理准备，当然，你自己心里有数就好，我跟咱爸说手术风险不大的，你也千万不要表现出来很悲伤，要乐观，要加油打气，要让他不舍得离开咱们，要让他有信心。这种病，也不光是这种病了，任何时候任何事，想要取的好的结果，乐观的态度和坚定的信念很重要。
手术之前呢，要保证身体条件达到最佳，我已经跟主治医师联系好了，让咱爸先住院调理一段时间，然后再进行具体的手术。手术的这个决定真的很不容易做，不知道为什么我内心总是很忐忑，很怕结果不好。但是，思来想去，确实没有了更好的选择。
可为什么我的心这么忐忑不定呢？一种从来没有过的无力感和不安感笼罩着我，我好害怕啊。为什么人生要面临那么多的选择，有时候我真的想，所有的事情都被动的砸向我好了，不要让我选，我就被动的过完自己的一生，或许会更轻松。
在我看来，遗憾和后悔都源于自己有选择的主动权，没有了选择的主动权，遗憾和后悔要么不会来，要么就算是来了也能很快消化掉。但自己主动选择带来的遗憾与后悔，会像阴影一样笼罩自己一辈子，你根本就不可能逃出来，转眼就能看到它萦绕在你身边，无处逃离。
万般皆是命，一点不由人啊。夜深了，就写到这里吧，你不要有太大的压力，做好你目前该做的，天各一方，如此，也就是最完美的结局了。
宁致远见哥哥把信件小心翼翼的折回信封里，仍是像刚才一样，仰头沉思着。
“我想去看看我爸现在在干嘛”，宁致远哽咽着说道。
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