现实世界·某廉价出租屋·电脑屏幕前
滋滋滋——啪！
伴随着一阵类似劣质电灯泡烧断的脆响，王码农（程序员）眼前的显示器屏幕，并没有像电影里那样炸裂成碎片。
而是像水面一样，荡起了一圈圈诡异的**【光子涟漪】**。
紧接着，一只穿着沾满机油的工装靴的脚，从那层“水面”里跨了出来。
稳稳地踩在了王码农那个堆满烟灰和泡面叉子的键盘上。
“咳咳……这什么破地方？空气质量PM2.5爆表啊？”
苏壮（实体化投影版）从屏幕里钻了出来。
他只有巴掌大小（因为为了通过带宽，体型被压缩了），但他身上的气场，却比这屋子里的任何东西都要巨大。
紧接着。
“吱！”
一只金毛猴子跳了出来，蹲在显示器顶端，火眼金睛扫视全屋。
“这就是‘天外天’？这就是‘造物主的道场’？”
孙悟空抓了抓脑袋，一脸嫌弃。
“怎么比俺当弼马温时的马棚还乱？”
“爹！我也出来了！”
哪吒·球球像个红皮球一样滚了出来，直接掉进了王码农吃了一半的红烧牛肉面碗里。
“哇！这是什么海？好香！就是有点辣眼睛！”
“肃静。”
女王赵丽娜最后走出，她手持轩辕剑，警惕地环顾四周，最后剑尖指向了那个已经吓得瘫在电竞椅上、嘴巴张得能塞进个鸡蛋的男人。
“报告工头。”
“发现目标生物：创世神（God）。”
“状态：极度虚弱、精神萎靡、且……有点肾虚。”
……
第一次亲密接触
王码农看着桌子上这一群“手办”大小、却活灵活现、甚至还在偷吃他泡面的角色。
他感觉自己的世界观崩塌了。
这可是他敲出来的代码啊！
怎么就……越狱了？
“你……你们……”
王码农颤巍巍地伸出手指，想戳一下苏壮，但又不敢。
“你们是……全息投影？还是……真的？”
“真的假的有什么区别？”
苏壮跳下键盘，走到那个巨大的（对他来说）鼠标垫上。
他仰起头，看着这张熟悉的大脸。
“兄弟。”
苏壮摘下安全帽，扇了扇风。
“虽然咱们神交已久。”
“但这第一次面基……”
苏壮指了指周围的环境。
发霉的墙角、堆成山的快递盒、满地的纸巾团、还有那散发着奇怪味道的袜子。
“……你这‘神殿’，是不是有点太寒碜了？”
“我刚才还以为我们误入了**【归墟·垃圾处理厂二号分部】**呢。”
王码农老脸一红（虽然看不出来，因为太油了）。
“咳……那个……最近赶稿，没顾上收拾……”
“而且……房东说下个月要涨房租，我正愁呢……”
“愁个屁！”
苏壮把手里的热熔斧往桌子上一顿（虽然只有牙签大，但发出了一声巨响）。
“既然我们来了。”
“你的事儿，就是海城重工的事儿！”
“海城装修队！”
苏壮拿起那个对他来说像是大喇叭一样的蓝牙耳机，对着里面喊道：
“全体出舱！”
“一级战备状态！”
“这不是演习！这不是演习！”
“目标：【创世神殿（狗窝）】！”
“任务：【全屋深度清洁与黑科技改造】！”
“给我把这个破地方……”
“……装修成**【全宇宙最高端的指挥中心】**！”
……
行动开始：微观视角的家庭大扫除
随着苏壮一声令下。
电脑屏幕彻底变成了一个**【时空传送门】**。
嗡嗡嗡——
无数微小的、只有苍蝇大小的工程飞船从屏幕里飞了出来。
那是海城号的**【工程无人机群】。
还有成千上万个只有蚂蚁大小的【天兵搬运工】**（原丧尸），排着整齐的队伍，顺着数据线爬了出来。
第一战场：【桌面垃圾山】
“巨灵神！带着你的9527小队，去处理那个！”
苏壮指着桌角那一堆摇摇欲坠的**【快乐水空瓶】和【外卖盒】**。
“得令！”
巨灵神虽然变小了，但力气还在。
他带着一群泰坦暴君冲了过去。
“起！！”
几十个“蚂蚁人”扛起一个巨大的可乐瓶，像是在搬运一座水晶塔。
“这玩意儿是塑料的！可回收！”
“那个纸盒子是湿垃圾！分类！一定要分类！”
地精二狗则开着一辆**【微型推土机】**，在键盘缝隙里疯狂作业。
“哇！老板！这里面全是宝藏！”
“有瓜子皮！有头发！还有半块饼干屑！”
“这一铲子下去，够咱们海城号烧半年的生物质能！”
第二战场：【床底下的深渊】
“歇洛克！你带侦察兵去那边！”
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