无论你是孩子的父母、亲戚、老师或是朋友，我们希望你已经了解到，帮助孩子培养自己的界线以及尊重别人界线的重要性。 然而，对这方面的关心和见解虽然是必须，但还是不够。 你如果把这本书搁在茶几上，或是放在孩子的枕头底下，不会对他有太多帮助。 现在是你付诸实践的时刻。
你会在本章学到跟孩子实行界线的六个步骤。 但是，你需要从前后关系来了解这一点，如果你不先为自己设立界线，这一章对你就没有什么大用。 正如我们从许多角度所谈的，孩子需要的不是光会＂谈论＂界线的父母，而是＂本身＂就是界线的父母。
他们需要一位不仅＂坐而言＂，且能＂起而行＂的父母。 这意味着不论什么情况发生，你都会以同理心、坚定、自主，以及面对后果的态度来回应孩子，这也是上天对待他儿女的方式，他是我们的榜样。
有很多部分牵涉到回应孩子的需求或问题，例如：
1． 对他们要求不该要的东西说＂不可以＂！
与孩子立界线，不是要＂叫＂孩子去做什么事情，因为被迫去做某些事的人，不会自由地作成熟或合乎道德的选择。
2． 应对他们从学校带回来的问题。
3． 处理他们与你或与手足之间的权力斗争。
4． 解决他们拖延和杂乱的问题。
5． 帮助他们面对与同事之间的问题。
6． 和他们讨论喝酒、吸毒、性关系或帮派等严肃的议题。
然而，若你在心里预先有个架构，再主动跟孩子谈论界线的问题，通常会更有帮助。 采取下列步骤，会帮助你节省时间精力，使你不至于想要走下一步时，还在原地打转。
请记得，你不是在和一个同伴建立合作关系，乃是准备和某个没有半点兴趣和你合作的人争战，但是，可没有人说过做父母是获得超人气的途径！
因此，一方面你开始这个过程时，不必取得孩子的许可或确定他赞同这个计划；另一方面，不要以反制和权威的态度来开始。 有些父母从前在缺乏架构之下，被孩子牵着鼻子走，现在发现自己可以当家做主了，就有点发狂地想要弥补以前所有的损失。 他们要求孩子坐下来听他颁布严厉的命令，做出致命的宣告说：＂从现在起，你要怎样怎样……不准做什么什么……＂
与孩子立界线，不是要＂叫＂孩子去做什么事情，因为被迫去做某些事的人，不会自由地作成熟或合乎道德的选择。 ＂界线＂是为了架构孩子的生活，使他体验到行为的后果，让他更负责任、更留心他的行为。
第一步：看到三件事实
你必须先面对三件事实：第一，你的孩子并不完美，他真的有问题。 这个事实可能表现在小事上，包括某些行为或态度需要调整；也可能表现在牵涉到违法的一些大事上。 但是，无论事大事小，我们都要认清，所有的孩子都是不成熟的小罪人，这是我们人类的光景。
有些父母在这一步上就很难过得去，他们否认孩子的恶行，把真正的问题用自圆其说的方法掩盖过去。 例如，把孩子的狡猾当作可爱的幽默感；把他的偷懒解释成他太累；把他的侵略性说成他精力充沛。 如果某个人给了你这本 书，而你不懂为什么人家要你看这本书的话，去问五个肯对你说实话的朋友，看看你会得到什么答案。 俗话说得好：＂如果有个人说你是马，你会说他是个疯子，如果五个人都说你是马，那就最好替自己买马鞍！ ＂
父母会替孩子自圆其说，有许多原因：有些人这样做是为了逃避自己的罪疚感；有些人不想让自己的完美主义遭人非难；有些人觉得自己的孩子是受害者；另有些人不想让自己尴尬下不了台；还有些人不想付出管教的力气。
父母需要看到，这样做，可能是在牺牲孩子的利益，只为保护自己的舒适感和益处。 上帝从未否认我们的狂妄，但他像父母一样，经历了极大的痛苦，来解决我们的问题。
承认问题之后，第二个要掌握的事实就是：问题的表象底下是真正的问题。 孩子那些会让你抓狂的行为和态度，不是真正的问题所在，那是另一个问题的症状，而在许多的情况下，都是界线的问题。
孩子的行为表现可能受性格里面某些破口或未发展完全的部分所驱使，这些症状警告你注意孩子内在的问题，不要单单针对症状去反映，否则保证后头会有更多的问题接踵而来。 父母通常在危急的时候，会做出反射作用的回应，然后危机一解除，就抽身走了。 没有界线的孩子会有许多的症状，除非他培养出界线。
下面是一些不是真正问题的问题实例:
外头的问题 成绩很差
控制其他的孩子 不尊重他人的界线
挑衅、无礼的态度 界线的问题
不在乎后果 不听指示
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