这感觉，我太熟了。就像当年我刚入行时，外人都觉得我是个沉默寡言、只知道埋头敲代码的闷葫芦，谁特么见过我为了一个底层逻辑漏洞，通宵达旦、跟机器死磕到底时，眼里那种近乎偏执的亮光？
没有废话，我立刻点开系统后台，权限全开。
秦雪近三年在各大平台发布的217张画作缩略图、以及相关的四千多条评论数据，如同瀑布流般在我眼前展开、归类、分析。
这些画基调大多是灰暗的，评论区也充斥着“想开点”、“别钻牛角尖”、“世界很美好”之类的苍白安慰。
只有系统用醒目的黄色高亮标记出的“潜意识符号”分析栏里，才藏着那些她未曾言明、甚至可能自己都未曾清晰意识到的真实心绪：
《废墟里的花》，那花的根茎为何如此狰狞地深入碎砖瓦砾？系统标注：“并非绝望，而是憋着一股‘老子偏要在这里活下去’的狠劲与不甘。”
《孤独的海》，女孩为何穿着一条浆洗得干干净净、甚至有些笔挺的黑裙子？系统标注：“象征在汹涌污浊的现实中，试图‘守住内心最后一份秩序与纯粹’的执念。”
而眼前这张《透明罐》，那几乎要触碰到罐壁、却终究未能触及的指尖……系统红色加粗标注：“核心冲突：渴望靠近/连接，叠加对‘再次受伤’的深度恐惧。关键点：指尖方向朝外，未收回。”
我的指尖悬在回复框上方，停顿了两秒，打了又删，删了又改。
第一次写下“罐子是你的保护壳，别害怕，外面也许没那么糟”，太像居高临下、站着说话不腰疼的说教；又改成“小人想出来，是因为怕孤独，但外面世界太混乱”，又觉得过于片面，没触及她更深层的恐惧。
最后，我深吸一口气，摒除所有杂念，目光聚焦在系统标红的“渴望”与“恐惧”二字上，指尖敲下了一段酝酿已久的话：
“这罐子，是你给自己裹上的保护壳吧？怕外面的刺扎进来——毕竟，上次被人从背后捅刀子、背叛留下的伤口，太深了，痂还没完全长好，一碰就疼；也怕里面好不容易、一点点积攒起来的那点热气跑出去——真心被当成垃圾、随意丢弃践踏的滋味，你不想，也不敢再尝第二次了，对吗？”
“但是，” 我顿了顿，让语气显得更笃定，“小人伸手的那一瞬间，指缝里是漏着光的——再害怕，再犹豫，你也没甘心把自己彻底焊死在这个罐子里。骨子里，还留着那么一点不肯熄灭的、‘想再试试看’的念想，对吧？”
“说不定哪天，要么遇到一个真正懂的人，能看懂你的害怕，也珍惜你的热气，然后轻轻在壳上敲出一道缝隙，让光透进来，却不鲁莽地碰碎它；要么……等你自己某天，攒够了勇气，或者只是受够了憋闷，亲手，把壳从里面顶开。那时候，或许就不再那么在乎外面的那些刺了，因为你已经有了自己的铠甲，或者，找到了能一起拔刺的人。”
点击发送。
我把手机紧紧攥在手里，屏幕的冷光在昏暗的房间里显得格外刺眼，映在脸上，晃得眼睛发花。耳朵里似乎还能听到游戏里遥远的、被静音了的爆炸声，但那些都已经无关紧要了。
心跳莫名慢了半拍，然后又重重地撞了一下胸口，像是在等待一场至关重要的考试揭榜，既怕自己理解偏差、满盘皆输，又隐隐期待着，这次能蒙对那道最难的、关乎心灵的阅读理解题。
时间一分一秒过去，每一秒都被沉默拉得漫长。
十几分钟后，掌心的手机再次传来清晰的、连续的震动。
我几乎是条件反射般从塌陷的电竞椅上弹了一下，腰部的酸痛瞬间被忽略。攥着手机的手指因为过度用力而指节发白，屏幕解锁，点进对话框。
秦雪的回复，长得惊人。
比过去一个月所有聊天记录里她回复的字数加起来，还要多得多。连标点符号，都透着一股小心翼翼的、仿佛刚学会表达般的生涩颤抖：
“……谢谢你。”
“真的……谢谢。”
“别人看我的画，要么说我太丧气，劝我想开点，阳光一点；要么觉得我在卖惨，博同情；还有人直接说‘过去的就让它过去吧，人要向前看’。只有你……看到了。那个伸手的小人，她不是在放弃，也不是在求救……她是在等。”
“等一个能理解她为什么不敢轻易触碰的人，等一个明白她不是不想走出来，只是害怕走出来会再次被刺伤、被抛弃的人。你连我‘怕热气跑掉’都看出来了……”
“其实……那个小人，就是我每天早上的样子：想开门走出去，像正常人一样生活、社交。可脚到了门口，手放在门把上，又会自己缩回来。我怕别人觉得我古怪——不爱说话，总画这些‘见不得光’的阴暗画；我怕和人相处不来——不知道怎么开启话题，怕说错话惹人厌烦，怕冷场；我更怕……再遇到像以前那样的人，看起来很好，却把我的真心，当成不值钱的破烂，随手扔掉，还踩上一脚……”
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