【郭老师道】：孙程序员也高兴啊，拿着奖金，请组里弟兄们大吃了一顿，喝了点酒。
【于老师道】：庆祝一下。
【郭老师道】：这一喝酒，坏了。回家路上，晕晕乎乎，手机没拿稳，“啪叽”掉下水道里了。
【于老师道】：你看，乐极生悲。
【郭老师道】：赶紧去营业厅补卡。排了半天队，好不容易到他了。
工作人员小姑娘挺客气：“先生您好，请问办什么业务？”
【于老师道】：态度不错。
【郭老师道】：“补卡。手机掉下水道了。”
小姑娘说：“好的先生，请出示一下您的身份证。”
孙程序员一摸口袋，坏了！钱包没带！估计是喝酒的时候落饭店了。
【于老师道】：这可麻烦了。
【郭老师道】：孙程序员赶紧解释：“不好意思，我身份证落饭店了。您看，我能不能用别的证明？我背得出身份证号，也知道服务密码，我这手机号用了十几年了……”
【于老师道】：通融通融。
【郭老师道】：小姑娘面带微笑，语气温和，但态度坚决：“对不起先生，按照规定，补办SIM卡必须本人持有效身份证原件。这是为了您的账户安全着想。”
【于老师道】：这话听着也没毛病。
【郭老师道】：孙程序员说：“我理解，是为安全。但你看，我这号绑定了多少东西？
支付宝、微信、银行卡、公司OA系统……这卡要不及时补回来，损失就大了！我人都在这儿了，还能是假的吗？”
【于老师道】：也是实际情况。
【郭老师道】：小姑娘还是那句话：“规定就是这样，我也没有办法。要不您找回身份证再来？”
【于老师道】：死规矩。
【郭老师道】：孙程序员这火“腾”一下就上来了。
你想啊，他熬了几天夜，本来就累，又喝了酒，情绪不太稳定。
这感觉，像不像孙悟空被勾魂时的状态？
【于老师道】：有点像，感觉被“锁”住了。
【郭老师道】：孙程序员一拍柜台：“什么叫没办法？规定是死的，人是活的！
我这么大一活人站这儿，还证明不了我是我？
你们这系统是给人用的，还是给机器用的？”
【于老师道】：急了。
【郭老师道】：这一嚷嚷，把经理给招来了。经理是个中年男子，有点谢顶，面色沉稳。
【于老师道】：阎罗王来了。
【郭老师道】：经理过来，先安抚：“先生，您别激动，有话慢慢说。”
孙程序员把情况又说了一遍。经理听完，推了推眼镜：
“先生，您的心情我理解。但是，工信部有明确规定，实名制入网，补卡必须验证原件，这是硬性规定，我们基层营业厅无权变更。
万一出了问题，我们负不起这个责任。”
【于老师道】：官腔来了。
【郭老师道】：孙程序员更火了：“责任责任！你们就知道推卸责任！我现在有急事！非常急！我公司系统万一出点问题，几十万用户受影响，那责任谁负？”
【于老师道】：拿工作压人。
【郭老师道】：经理不紧不慢：“那是您的工作责任。而我们，必须遵守我们的行业规定。请您配合我们的工作。”
【郭老师道】：您听听，“请您配合我们的工作”，这话是不是跟“此乃天条定制”一个味儿？
孙程序员当时就觉得，自己不是站在营业厅，是站在了森罗殿！
眼前这经理，就是那阎罗王！
那柜台小姑娘，就是拿锁链的勾魂使者！
那本《营业厅管理规范》，就是生死簿！
【于老师道】：全对上了！
【郭老师道】：孙程序员气血上涌，差点就想学孙悟空，掏出他那笔记本电脑把柜台给砸了。
【于老师道】：那可不行！那是破坏公私财物！
【郭老师道】：是啊，幸好他还有理智。
但这事儿没完啊。
卡补不了，他赶紧回饭店找钱包。
还好，钱包没丢，服务员给收起来了。
他拿着身份证，第二天又去了营业厅。
【于老师道】：这下总行了吧？
【郭老师道】：是补上卡了。可耽误这一天，出大事了！
【于老师道】：怎么了？
【郭老师道】：他们公司那系统，还真在他断联的那段时间出了个不大不小的故障。
虽然同事及时处理了，但老板还是很不高兴，认为他关键时刻掉链子。丰厚的奖金，扣掉一大半！
【于老师道】：嗨！真是无妄之灾。
【郭老师道】：孙程序员这个憋屈啊！他就想不通了：
我明明是我，为什么非得靠一张卡片来证明？
为什么规定就不能有一点人情味？
为什么出了问题，永远是用户“不配合”，而不是你们“不灵活”？
【于老师道】：这确实是个普遍现象。
【郭老师道】：晚上回家，他越想越气，打开电脑，无意中点开了《西游记》孙悟空大闹地府那一集。看着看着，他乐了。
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