我一直希冀的“庸医误诊”，很快便经急诊科的一番详细检查后，定为了“确诊”。
那一瞬间，我感觉天好像塌了。
急诊科的“住院部”里，人满为患。
看起来尚不足二百平米的空间里，横七竖八、见缝插针地堆满了不下一百张病床。
原来同一时间里，有了“天塌”之感的，并非我一人。
再看着躺在一张极其简陋的病床上，由于焦虑所致，思路清晰地对我开启着新一轮吐槽的妈妈时，我又突然发现，她的病情，与周围那些插着呼吸机，若无仪器检测下，几乎都看不出是在“活着”的病友们比起来，似乎显得不值一提？
可“IE”这个病，即便是在驰名中外的“阜外”，也是疑难杂症的一种。
正是因为“疑难”，所以院方很是重视。
平均每半个小时，就会来一波人，详细地调查一番病情。
来次数多了，原本还洒脱地“听天由命”的妈妈，也开始慌乱起来。
终于在送走了又一波“调研者”后，妈妈拉住我的手，严肃地问道：“你跟我说实话，我到底是咋的了？”
闻听此言，我抑制了一整天的眼泪，喷涌而出。
事已至此，继续隐瞒，已无任何意义。
于是，我便哽咽着将这几天自己查到，以及通过许多专家的口中，了解到的，一切关于“IE”（感染性心内膜炎的简称）的知识，与她讲述了一遍。
她听不懂，处处打岔。
却只记住了一句，“因为她的情况比较严重，所以必须进行第二次开胸手术。”
她懵了，觉得自己快死了。
因为经历过一次手术的她，有过鬼门关中死里逃生的经历。
那个年代，她得到的信息是，“再犯病，只能等死。”
同时，我的内心也是非常惶恐。
因为我得到的信息是，“虽然第二次手术的风险很大，但不手术的话，病人随时会有生命危险。”
作为唯一掌握了全部信息的人，我却只能强稳心神，拼了命地组织语言，让她相信现在的科技水平，已非往昔可比。
可她又怎么能听进去？
她坚信自己快要死了，并开始断续地与我交代起后事来。
穿插着的，是这二十多年来，在我身上所积压下的种种不满。
反正也快死了，所以她开始挑一些极其恶毒的话，疯狂地甩在我的身上，将我贬低的一无是处。
一个将死之人，干嘛还要去伪装高尚？
说来说去，我很快便总结出了一个真相：要想使得她完全满意，我必须变成一个没有思想的木偶，永远地跟在她的身后，任由她的摆布才行！
因为我的一切过错，都是由“不听话”引起的。
可我又哪有心思，再去跟她辩论？
同一时间内，我在不停地调集着，自己所能调集到的一切人脉资源。
如果手术避无可避，我便要让一切尽量稳妥。
终于，她似乎也骂得够了，开始有意地转移话题，与我细致地回顾起，她过往的一生来。
她的出生，她的学生时代，她的爱情。
她为什么会最终选择嫁给我的爸爸，为什么又要离婚……
她遇到的每一个重要的人，做出的每一个重要决策。
我听的很认真，亦很期待。
我期待着，她的世界里，关于我的那一部分。
可是，她始终都未说到。
她说，她这一辈子，始终都活在别人的看法里，却从未为自己活过，哪怕一次。
她一会儿哭，一会儿笑。
一会儿，又沉默不语。
终于，我等不及了，于是我问道：“那我呢？你有替我考虑过吗？比如我要的是什么？我的看法又是什么？你又是否知道，这些年来，我有着怎样的心路历程吗？”
她顿了顿，给不出任何答案。
好半晌，才幽幽地说道：“如果这次，我度过了这个坎，以后就为而活。如果过不去，你就当没有我过这个妈吧！我不欠你的，你也不欠我的。这辈子，咱俩缘分到此！下辈子，也别再相见了！”
我又哭了。
当时的我，已不再刻意装作坚强，想哭就哭。
于是我哭着纠正道：“如果过去这一关，我不需要你为我活！你就继续为你自己好好地活着，不要再考虑那些乱七八糟的事儿就好了！你的那些工作，就算没了你，也总会有别人去干的！可我要是没有了你，我就没有妈妈了！”
她也哭了，她说：“我要是为了自己的话，早就活够了！我这一生，没啥意思！”
虽然理智一直在提醒着我，现在可并不是一个该去哭哭啼啼的时刻。
但我的眼泪，就是控制不住地流出。
很快我便意识到，再陪她这样“胡闹”下去，她可能真会“没救”了！
于是我借着医生喊我出去交代事情的机会，躲了出去。
那个大夫很年轻，头戴一顶绣着卡通图案的手术帽。
与我交代的内容，亦非常直白：“哥，我跟你明说了吧，想在急诊手术，安排的大夫都是随机的。你看我们这些人，都刚毕业，要操持阿姨这种‘二次开胸’手术，很难。”
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