这件事像一盆冰水，彻底浇醒了我。我消沉了一段时间，请了年假，关掉手机，把自己关在家里。不思考，不社交，只是发呆，睡觉，看一些无聊的电视剧。直到假期快结束的一天下午，阳光很好，我窝在沙发里，电视里正放着一部老套的家庭伦理剧。剧里的母亲正在喋喋不休地数落她的大龄未婚女儿，言辞犀利，句句扎心。
看着看着，我忽然想起了槐花坳，想起了我妈，想起了村里人那些或同情或议论的目光。但这一次，感觉不一样了。我曾经那么害怕变成秀娥姑姑，害怕被那种孤单和边缘化吞噬。可此刻，我忽然意识到，秀娥姑姑的悲剧，或许不仅仅在于单身，更在于她失去了与这个世界建立其他有效联结的勇气和能力。她把自己活成了一座孤岛。
而我呢？我有工作，有能力，有属于自己的房子，有一定的经济基础。我的价值，为什么一定要通过与一个男人的关系来定义？即使那个男人是真心，婚姻就是唯一的归宿和保障吗？周瑞的事件是打击，但反过来看，它也让我看清了，把幸福寄托在他人身上，尤其是寄托在一段始于虚幻的关系上，是多么危险。
我起身，再次走到那面玄关的镜子前。镜中的女人，眼神里没有了之前的空洞和迷茫，虽然仍有疲惫和伤痕，但多了一丝以前没有的坚硬和清明。四十二岁，单身，那又怎样？这代表我的人生失败吗？不，这仅仅是我人生的一种状态。我经历过感情的挫败，看清了人性的复杂一面，这难道不是一种成长吗？
假期结束后，我以全新的状态投入工作。我把更多精力放在提升业务和专业能力上，报名参加了一个行业内的高级管理培训课程。在那里，我认识了一些志同道合的朋友，有男有女，有已婚有单身，我们交流行业信息，探讨专业问题，偶尔也一起聚餐爬山。我的世界，不再只有公司和公寓的两点一线，也不再只围绕着“找个人摆脱孤单”这个执念打转。
我甚至开始尝试重新梳理和家人的关系。再次接到我妈电话，听她老生常谈时，我不再像以前那样烦躁地敷衍或沉默，而是会平静地告诉她：“妈，我过得挺好的，工作顺利，最近还在学插花/瑜伽（随便编一个），生活很充实。找对象的事，随缘吧，强求不来。你和爸照顾好自己，别老操心我。”
起初我妈很惊讶，后来次数多了，她似乎也慢慢接受了我的状态，电话里唠叨得少了，开始跟我分享老家的一些趣事。这种变化是微妙的，但让我感觉轻松了很多。
一天晚上，我插好一盆自己刚学的东方韵味的花艺，摆在客厅茶几上，在柔和的灯光下欣赏。房间里很安静，但那种安静，不再让我感到恐慌和窒息，而是一种安宁、自在。我给自己泡了杯茶，窝在沙发里，打开一本买了很久却没时间看的书。
手机屏幕亮了一下，是一个培训课上认识的、同样单身的女友发来的消息，约周末一起去逛新开的艺术展。我回复了一个“好”字，嘴角不自觉地扬起。
窗外，城市的灯火依旧，但这一次，我感觉我不再是隔着一层玻璃的旁观者。我在这光影之中，拥有了一个虽然不大，但完全由我自己构筑的、坚实的世界。孤单感偶尔还是会来袭，但我知道，那不再是能吞噬我的猛兽，而只是一种需要我去面对和共处的情绪。
镜子里那个女人的身影，似乎比以往任何时候都更清晰，更坚定。四十二岁，单身，我是田颖。我的故事，未完，待续，但笔，握在我自己手里。而那个曾经让我深夜惊醒、恐惧不已的未来，现在看来，也并非一片漆黑。它充满了不确定性，但也意味着无限的可能性。最重要的是，我学会了，与自己做伴，才是终身浪漫的开始。
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