我努力的克制着自己。平时遇到棘手事情时，我总是缓缓的放慢呼吸，这样自己就可以冷静下来。
我试着用呼吸控制自己失控的情绪，但是我错了。放慢呼吸的时候脑子里反应出来的不是怎样解决眼前的困难，而是强烈的想杀掉眼前这个女人——我的妻子。
掐死她、掐死她。立即掐死这个女人。必须！必须是现在。现在就立即动手掐死她。动手、必须的、立即动手。
我的潜意识里知道不能打她和杀她，我要控制、绝对要控制住不能胡乱来，这样不好。这样不对。妻子已经泣不成声，表情紧张的不知道该怎么办？看着她那样，我愤怒的想立即掐住她的脖子掐死她。我心想继续这样下去是不行的！这样…那样…我的妈呀！……这是咋啦！我咋成了这样？
这是一种完全癫狂的状态，脑子里全是迷茫和无所顾忌的破坏，狂乱！所有的肢体活动不受大脑控制，想要将身体碰击成零件，恨眼里所有的人和东西，恨世界上一切物质和人。一定要马上将这些一件件干掉。
我那可怜的唯一一丝正确的神经，努力的控制局面，非常怕控制不了自己，伤害了自己的亲人，造成无法弥补的灾难。
我拉住妻子若尼的手来到院子中的银杏树前对她说：
“你拿根绳把我和那棵树捆在一起，我控制不住自己了，马上就疯了。我心里总想胡来。你赶紧按我说的办，把我捆起来。快点!咱们熬到天亮就去看医生。就有救了！”
她磨磨唧唧的不愿意这样做，说要去叫邻居、叫亲戚来帮忙。
“来不及了·······”
我心中暗想，看看若尼无奈的可怜的样子我又对她说：
“这三更半夜的也没人帮你，叫来了我就想杀人，把人家害了咋办？那你待会看见我如果控制不住自己，要瞎捣乱或者你看我要干啥坏事你一定要拿根棍子猛击我的后脑勺，打这儿没事！这里是开关。”
我用手摸摸后脑勺指给她说：
“打这儿，我就是昏倒一会，记住！我昏倒以后你一定用绳子绑住我的手脚，我醒来了就不祸害人了。可不敢松开绳子，可不敢啊！”
我最后骗若尼说没事不用怕的。她无助的看着我满地乱转，嘴中胡乱的说一些什么也不是的需要翻译的胡话。
我的内心有万千力量无法放释，狂躁、急乱，又无所适从。
这时我又想了一个保护家人的一个办法。能量！是的能量！消耗掉身上狂躁的体能，能量用完没劲了也许就动不了。
这或许是个好主意。
想到这里我顺势就趴在冰凉的水泥地板上做起俯卧撑，用手支撑地面的地方顿时就被血液染红了。我更加暴怒。不敢停顿又做上下蹲。不管脑子里怎么乱就是不停，坚决不能停。
就这么折腾了一个多小时的时候，累的趴在地上实在起不来。身上没有出一丝汗，那冰凉冰凉的水泥地冷的我直打哆嗦。我不敢爬起来就那么紧紧贴住地面的水泥地上，地面上红色黏黏糊糊的血液和衣服沾在一起。这样好像还能、还能好受一些。
过了会儿好像心里那些狂躁变得弱了下来，但是满脑子的混乱还是在折腾冲撞。这时候天色已经是鱼肚白了，只要在坚持一会，就一会我就得救了。我心想。一会儿天亮了就可以去医院就医，那就没事了……。
随着天色的转变病魔也跟着转变，脑子里并不是原来那么狂乱了，它又转变为“急”。纯粹的急。急的要拿脑袋撞墙，心悸的站不是，躺下不是，满地乱转不是，我用手胡乱的狠命的抓身上的衣服，把上衣揪成了碎片。
我的妻子满眼泪水不停的流淌，温柔的劝我不要自残伤害自己，她无力的双手努力的阻挡着我的疯狂行为，但是没有用的。我抓完衣服又狠力抓我的胸脯，也不知道是胸脯流血还是右手上的血。嘴里的血腥味也越来越重，眼睛里到处都是红色。可我似乎更喜欢这个颜色。我使劲咬住嘴唇感觉嘴里的血流出来咸咸的心里竟有些欣慰。
急！急的抓狂，我的这颗心，好像要见见太阳或者要出来吹吹风。最好把它拿出来稳稳的放到水泥地上那才美呢！快，快拿把刀子拉开胸膛，拿出来，一定要把这狗娘养的拿出来凉快、凉快。
要不然扒出来扔在地上踩几脚，让它急！让他急！瞎胡闹急啥里吗？待在胸腔里面多好，非得出来干啥呀？
哎！要出来干啥呀？
从此后这个心急、心悸的狗东西每时每刻都伴随着我。从来没有离开过我半步。这才是我灾难的前奏曲，不但心急、心悸、心慌、急躁还要在人前装作一切正常，那样才能正常的生活下去。我每天不管在梦里还是阳光里，内心的痛苦和扭曲从来没有停止过一秒钟。我收集了全亚洲人的痛苦于一身，用我这没有底的身体接满了悲惨苦痛的泪水。
得了这个无法抑制和治疗的病，我要死不得——可爱的孩子、温馨的老婆、慈祥的父母一大堆亲人离开我就没法活，我不能撒手殁绝。
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