监控录相串联
相信我自己的感觉又有什么用呢？不被他人采信，就是件很痛苦的事，特别是在人孤苦无依的情况下就更是如此。为了取信于人，只好把自己的感觉监控录相串联起来，取得一致的电压后再释放出来，也许有奇效。但怎么达成这样的效果，也是一件很痛苦的事。不休不眠又能怎样？这里面一定有蹊跷，只是不太好把握。我力图模仿我自己的心电图，只是自备的汽油发电机功率不够，又只好暂时搁浅。不过我不会放弃，多做几次实验，肯定行！
关联的痛苦在于不确定中心点在什么位置，随时移动的坐标轴总会让人失去参照物，就仿佛在太空飘移，不太好把握自己。无法把握自己的存在，如何掌握事情的发展趋势呢？于是我和很多人一样，总想通过监控预知事情的发生，因而弄了很多没用的摄像头。这样不仅有干预他人自由的嫌疑，还把自己弄得整日神经兮兮的，实在不划算。于是我想另外的办法，我的终极目的无外乎自保。为了确保自己和家人的正常生活秩序，不得已而为之，就因为那该死的梦魔。
联想起以前所谓的梦魇，越来越觉得那梦魇已不再是梦魇。随着时间的推移，加上对哈呼噜的深层了解，那压在心梦里的石头，也已不再是以前的石头，那都是一种人为的迫害。现在我可以很肯定地说，所谓的梦魇几乎就是哈呼噜乘着夜色在性侵不同的女性！为了拿到证据，我在我家周围在公司内外到处装有摄像头，只是它们的功能是单一的，现在我想把它升级为多功能的。这里面都牵扯到一些什么问题，我也似乎没敢太去确定，我怕自己被人性侵了去！
的确很恐怖，不过我只有感觉而没有证据，因此我得加强证据的搜集整理。我家没有远州那种因为儿时贪玩种下的漫天分布的各种信号桩，而一度被自己遗忘掉了。突然意识到自己被哈呼噜性侵了，才想起要去种信号桩，是不是有点太迟了？而现在，我又突然回到了远州，我能不能把我家和远州的信号桩串联起来呢？把过去现在将来都关联在一起，会不会杂烩成一锅佛跳墙？这正是我最痛苦的地方。我望着精神病医院病房上，设计得很高同时又很小的窗户发呆！
事情的发展竟糟糕到了这种程度？我要在精神病医院住院，才能维持正常的思维？难怪我觉得自己刚才的思维有点乱七八糟，原来我有精神病。那么我是精神分裂还是歇斯底里综合症，是精神抑郁症还是自闭症，或者其它什么稀奇古怪的症状，怎么没有人给我下诊断书呢？我怎么没有被人送入精神病医院的过程呢？我有精神健忘症，还是妄想症？我可搞不明白！我实实在在呆在精神病医院，却是真实的，因为我现在所处的环境给了我这样的感觉。
情不自禁地就会想到精神病医院，我每次看到那设计得很高(高到挨着楼板)很小(小到有如排气孔)的圆形窗户。我现在完全独处一室，没有任何桌椅之类的东西存在，只有一张和四面墙壁一样雪白，软乎乎的又窄又小的床！更可恼的是，连个要架设二郎腿的东西都没有！像这样一个地方不是精神病医院，它都会是精神病医院。我除了内心的感受能够证实是精神病医院外，我还得要有外部证据。于是我想去敲门，不过差一点没找到。
要不是门设计得几乎没有门缝，而且又都是通体纯白色，怎么会耀眼得让人找不见呢？难怪乎精神病患者都会自己画门出入，我没有这个本事就只好老老实实去敲门。可我的手刚要去触及到门板时，我听有人在歇斯底里嚎叫：我不是神经病快放我出去！这一声喊几乎把我的心都喊没了！这几乎就是板上钉钉的事实！既然外部事实已经证明了内心的真实，我便面如死灰！好在这里没人看得见！我要稍为庆幸一下。可就在这个时候有人进来了！怎么事事有人和我对着干呢？
监视着我的一举一动，也不致于连心理活动也监视得如此到位吧？进来的是一位同样一通雪白的护士，我除了看见她的眉眼外便见不到其它五官。她的皮肤也白得太离谱了吧？更离谱的是她居然要给我打针，我顺手一个牵羊，把她扬起的针筒夺了下来。我既不为难她，也不把针筒还给她，她只好自己先出去。我看着透明的针筒里的透明液体问自己，这是一种什么药水呢，透透明明的，我怎么就看不穿呢？要想弄明白这药水，先得弄清楚这是哪家医院？
控制在我师弟手里的那家医院不会就是这家吧？他怎么会把我关在精神病房呢？既便他是反卧底，也不至于在这个时候釜底抽薪过河拆桥吧，我所涉及的问题还远没有触及某些人的核心部位。现在扳倒我，无论他是正是邪，都没有什么太大的实际价值。如果他是正的，邪的还远没被压制住，更别说铲除，就把我这可用的尖刀废了，一切不都前功尽弃了吗？如果他是邪的，正义的力量还远没被爆发就暴露他自己，同样不值得。
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