当我意识到的时候，我已经和朱三吵了起来，我怀疑他变了心，他疲于自证。
然而，他怎么自证？
在我看不到他的时光里，他到底是在朝中办事，还是在做别的，他拿什么证明？
朝上的事不能跟我讲，他的秘密也越来越多，花在外面的时间越来越长，陪我的时间越来越短。甚至有时候到了他长居外面，我一个月才能见到一面的地步。
最长的，有半年。
这么长时间的分离，他身边的丫鬟婆子，路上偶尔遇到的女性，各种传言经过编攒以后，纷纷扬扬地飘进我的耳朵里。
最可怕的是，总有人拿出“证据”，证明这个男人背叛了我。
那段时间，我真的很痛苦。
一则，我的内心告诉我，我该相信他。可外面的声音太多太多，我没办法堵住我的耳朵，假装不知道。
我爱得太痛苦。
他爱得太累。
我俩都很疲惫。
他不是没有提醒我，这可能是别人给我设下的“陷阱”，让我清醒些。
我也不是不知道，但是……我又如何能保证，当他面对这么多“诱惑”时，他就不能开个小差，尝一个鲜？
即使只是品尝一下，过后就反悔了，根本不可能有纳妾的事，我也没办法接受。
我爱他。
我没办法接受他的任何“背叛”。
偏偏在这个时候，他选择了“放弃”我和孩子。他的位置站得太高了，危险太大了，为了保证我和孩子的安全，他选择让孩子“平庸”，犯点小错误，就像他身上的污点似的……
我那么爱他，我如何能允许？
他是那么完美，那么他的孩子也该是完美的，就像他一样。
偏偏，我的孩子出了错。
女色上的，被人哄着买了假货，一时气急跟人争执，甚至动了手……
细细碎碎，并非原则上的小错误就像一张白纸上的污点，即使只是几滴，也是那样刺眼。
他甘于孩子的“平庸”，但我不行，我强迫他们“改正”，让他们要像他们爹一样优秀。
即使考不了状元，考个进士总行吧？
他们未来要继承朱三的衣钵。
……
我越是希望完美，就越容易出错。
一切都被我搞砸了。
当我发现，原本要介绍给我儿子的姑娘，一眼就相中了四宝，我差点崩溃——同一个爹生的，我儿子还生长在身上，受到了最好的教育，怎么会比不过一个乡下来的“野小子”？！
不知道什么时候，我的心态已经崩了，我变成了我原本憎恨的人，面目全非。
我嚎啕大哭。
我后悔，我想“改正”。我和朱三重修旧好，可裂痕已经在那儿了，留给我们的时间也不多了。
勤帝的身体一天比一天老了，他明显在“逼近”朱三，在打压朱家。
我和我的儿子，不知道什么时候成了朱三的“软肋”，也成了众所周知的“攻击对象”……
原来不知道什么时候，我和我儿子已经掉进了陷阱里，他几次想要捞我们，都没有捞出来。
“对不起！”
当他对我说出这三个字，我痛苦非常。
我不要他的对不起，我只想跟他过一辈子，白头到老。
我拉着他的手，也红了眼眶，疯狂摇头：“既然你知道你对不住我，就不要死。你答应我的，你要跟我白头到老……”
我想质问他，为什么要丢下我一个人。
我们说好的，我们要一起到白头……
“对不起，我必须走在那位前面，要不然……没有人能安心。”
我瞬间就懂了，帝家无情。我们一家变成这个样子，全是他们“逼”的。
他们挖了太多陷阱，有太多人在这件事情里面出力，我们防不胜防，最后还是中了招。
“三郎……”我扑在他的怀里，“哇”的一声哭了出来。
我为他感到不甘，他为了大燕奉献了一辈子，他们却这么逼他，太过分了。
他们怎么能这样？
就连他自己的“命”，他也把他算计在了其中。
何至于如此，何至于如此啊……
我哭了，喊着“三郎”的名字，我想让他放心，我不会让他为难的。
他想做的一切，我都替他做了。
即使，会付出我的名声，我的孩子这辈子都出不了头了，但没关系，我们会“活”得好好的，比任何人都活得久。
他们会富贵一生，他们的子孙会在另一个起点爬起来，重回高峰。
我在朱三的葬礼上大闹了一场，闹给朱家、闹给皇家、闹给天下人看——朱家大房和朱家老宅闹翻了。
我揪着朱三瞒了四宝的存在骗婚，怨恨朱三宁愿帮那个儿子也不帮我的儿子，让我的儿子无所事事，一事无成……
朱三偏心，朱家其他人没良心，骂天骂地，骂了一群人……
到了夜深人夜时，我抱着朱三留给我的遗物哭了好久好久。
“三郎……”
“我的三郎啊，下辈子，我们早一点遇到好不好？”
“下辈子，我还要当你的妻子。”
……
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