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第311章节：剥离的刑台
【真魂阮糯 · 意识深渊】
她的质问，一句句，带着鲜活滚烫的恨意，如同烧红的烙铁，狠狠烫在我本就残破不堪的灵魂体上。
“你为什么要害我？”
“既然死了，为什么不死的干脆一点？”
“为什么要扒着我的身体不放？”
“滚出去！把我的生活还给我！”
每一个字，都不仅仅是声音。
它们是这个维度“阮糯”最真实、最激烈的生命能量，是这具身体主人被侵犯、被掠夺后的愤怒呐喊。
这些能量穿透了意识表层的屏障，直接轰击在我虚弱的魂体之上。
撕裂。
不是比喻。
是真实的、魂体被不属于自身的强烈负面意念冲击、撕扯的剧痛。
远比关祖的试探、世界的修正力更直接，更残酷。
因为这恨意的源头，是这具身体本身，是我目前赖以栖息的“巢穴”。
伴随着剧痛的，是海啸般涌上的卑劣感和自我厌弃。
是啊。
我凭什么？
凭什么自以为是的“守护”？
凭什么觉得自己的“经验”能帮她？
我带来的只有灾难，只有关祖那样危险存在的注目，
只有将她原本可能平静（哪怕平凡）的人生拖入无底深渊。
我的存在本身，就是对她人生最粗暴的篡改和最恶毒的诅咒。
我用尽全力蜷缩在意识最深的角落，试图隔绝那些声音，可那恨意如同附骨之疽，无处可逃。
她的每一句控诉，都在印证着我最深的恐惧——
我是个不该存在的错误，是寄生在她生命里的恶鬼。
（够了……）
（真的……够了……）
与其这样相互折磨，让她恨我入骨，让我被这恨意凌迟……
不如，彻底离开。
这个念头一旦升起，就带着一种绝望的决绝和……解脱。
离开。
把身体彻底还给她。
让她去面对关祖，面对她自己的人生。
无论结局是好是坏，至少那是她自己的选择，而不是被我这个“死魂灵”扭曲过的轨迹。
至于我……这缕早该消散的残魂，或许该去寻找真正的、彻底的安息。
哪怕那是虚无。
剥离。
我知道该怎么做。
在维度A最后时刻，在灵魂契约的深处，我曾感受过类似的力量运转方式。
那不是简单的“沉睡”或“退让”，而是将自身灵魂存在的印记、
与这具身体建立的每一丝能量连接、每一个意识锚点，生生地、彻底地斩断和抽离。
如同将根系深深扎入大地的植物，连带着血肉和筋络，从土壤中暴力拔出。
过程会极其痛苦。
对我，是魂体本源的重创，甚至可能直接导致最后的湮灭。
对她，作为承载的“土壤”，也必将感受到根系拔离带来的、剧烈的震荡和痛楚。
但我顾不得了。
恨意灼烧着我，卑劣感啃噬着我，而最深处的疲惫，让我只想结束这一切。
我开始凝聚最后的力量，那点本应用于维系自身不散的本源魂力。
我“看”向那些无形的、将我与此身紧密连接的脉络——
记忆共鸣的通道、情绪共感的桥梁、潜意识层面的交融点……
然后，我用尽全部意志，模拟出最锋利的“刃”，朝着那些连接，狠狠“割”下！
“呃——！！！”
无法形容的剧痛在魂体深处爆炸开来！
那不是肉体的痛，是存在被撕裂、是自我被强行从赖以生存的“载体”上剥除的终极痛楚！
仿佛每一寸灵魂都在被凌迟，每一个意识碎片都在尖叫！
我几乎瞬间就要涣散，只能凭着最后一丝执念死死凝聚，继续那缓慢而残酷的“剥离”。
就在我痛到意识模糊的同时，我清晰地“听”到了外面——
那具身体，那个“她”的哭喊：
“啊——！好痛！怎么回事？！”
“你又想干什么？！
为什么我这么痛？！”
“你是不是又想害我？！”
她的声音因为突如其来的剧痛而扭曲，带着更深的恐惧和愤怒。
（我没有害你。）
我在翻腾的痛苦中，挣扎着向那个方向传递去一丝微弱到几乎无法捕捉的意念，混杂着苦涩和决绝。
（你不是让我离开吗？）
（你忍着点。）
这意念或许根本没能传递过去，或许被她剧烈的痛苦淹没了。
紧接着，她更尖利的哭喊传来：
“你离开就离开！为什么让我这么痛？！”
为什么让你这么痛？
这句话，像一根最后的尖刺，扎进我已经痛到麻木的灵魂深处。
生气吗？有的。
我都已经在用自我湮灭的方式满足你的愿望了，你却在质问为什么痛？
悲哀吗？更多。
我们之间，隔着生与死，隔着维度与记忆，隔着全然不同的人生轨迹和痛苦。
我的剥离之痛，是她无法想象的毁灭前奏，
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