作为古希腊最负盛名的雕塑家，菲迪亚斯在雅典卫城广场的工作室常被围得水泄不通。
某日，当他为柱顶设计的雅典娜雕像小稿首次亮相时，整个雅典城都沸腾了。
市民们举着火把涌入广场，高喊着“快砸了这个亵渎神灵的玩意儿！”——因仰视透视原理未被理解，雕像在地面视角呈现扭曲面容，被误认为“长着马脸的畸形怪物”。
菲迪亚斯抱着石稿在人群中抱头鼠窜，边跑边辩解：“等挂到十米高空再看！”
他连夜组织工匠用吊车将雕像缓缓升起，三天后晨光初现，阳光下的雅典娜通体闪耀着珍珠母贝般的光泽，裙裾褶皱随光线流动如真似幻，当初骂得最凶的老祭司当场跪地，颤抖着触摸雕像脚踝：“这一定是神迹！否则凡人怎能雕出会呼吸的神只？”
为报复质疑者，菲迪亚斯连夜在工作室外雕刻了批陶瓷行李牌，上面刻着“不懂几何者禁止抬头”。
结果全城掀起仰头验证几何知识的热潮，当月因仰头时间过长导致扭伤脖子的患者激增三倍，连药房都开始兜售“防落枕颈托”，印着雅典娜侧面轮廓的纪念款更是被抢购一空。
市政厅里，财务官正攥着账本对着菲迪亚斯咆哮：“雅典娜的盾牌背面根本没人看见！你这是浪费黄金！”
菲迪亚斯慢悠悠地掏出放大镜，指尖划过账本上的数字：“请仔细看第十三条——众神看得见。”
他突然将账单卷成筒状塞进对方领口，金粉簌簌落下，在阳光下折射出细碎光斑。
这场关于雕塑360度收费的辩论持续了整整三天，从日升到月落，两人从黄金用量吵到神学观，最终以财务官被雅典娜裙摆上的金线闪瞎双眼告终——那些金线其实是用柠檬汁调和金粉绘制，在特定角度才会反射强光。
更绝的是他为宙斯像指甲缝雕刻的微型闪电，当审计官质疑“这种细节有必要吗”，菲迪亚斯二话不说拉着众人爬上奥林匹亚神庙屋顶。
恰逢雷雨突至，闪电劈中神庙顶端的青铜避雷针，瞬间照得满室金碧辉煌，审计官当场跪地：“现在你知道有没有必要了？”
此后三个月，神庙香火旺盛，信徒们坚信闪电是神明的认可，连隔壁城邦都派使者来学习“闪电雕刻术”。
工作室里突然传出伯里克利震怒的吼声：“我的黄金少了三公斤！”
推开木门，只见菲迪亚斯正用象牙屑给学徒敷面膜，墙角堆着成筐的橄榄核。
面对指控，他淡定掀开雅典娜裙摆，露出内衬的24K纯金安全裤：“看！我给她做了条金内裤，既防盗又符合人体工学。”
三天后市政官带着卫兵突击检查，发现宙斯像的脚趾甲竟是用过期蜂蜜凝固的，表面还沾着未干的橄榄油。
菲迪亚斯理直气壮：“反正闻起来都是甜的！而且蜂蜜凝固后比石头还硬，不信你敲敲看？”
他随手抄起凿子敲了敲，果然发出清脆的金属声。
最离谱的是某次青铜短缺，他竟把卫城士兵的铠甲熔了铸成阿波罗雕像。
当将军们举着残缺的护心镜来讨说法时，这厮指着太阳大喊：“看！你们的铠甲在发光！”
阳光穿过青铜雕像的缝隙，在地面投下斑驳光影，倒真像铠甲在发光，将军们顿时哑口无言。
被控贪污黄金的庭审现场，菲迪亚斯掏出巴掌大的黏土块分给十二位陪审员：“请捏出你们心中的正义。”
当众人费尽力气捏出歪七扭八的土疙瘩时，他举起自己连夜雕刻的完美比例天平女神像——左手托盘盛着橄榄枝，右手托盘盛着蛇发女妖，底座刻着“平衡即美”。
陪审团瞬间炸开了锅，有人嚷嚷着要烧了雕像，有人却盯着女神的曲线出神。
法官气得把法槌砸成两半，木屑飞溅中，菲迪亚斯趁机溜走，在牢房墙壁上雕刻了“越狱之神”雕像。
这神像有八只手，每只手都指向不同的方向，结果引发全雅典囚犯集体艺术创作热。
典狱长带着监察官来视察时，发现牢房栅栏上镶满了贝壳、鱼骨和碎琉璃，连天花板都画满了星空图，气得直拍大腿：“这特么还怎么用刑？”
被驱逐出雅典后，菲迪亚斯流落到荒岛，却在这里开创了“自然雕塑派”。
当追兵找到他时，这厮正站在悬崖边指挥海鸥啄石头——原来他用鱼干引诱海鸥啄出波塞冬的轮廓，每啄一下就在石头上撒把盐，让海鸥误以为在啄食盐粒。
“看！这才是真正的公共艺术！”他得意地指着崖壁上的凹痕，阳光穿过云层时，凹痕竟真的显现出波塞冬手持三叉戟的轮廓。
更绝的是他用鱼骨拼出的微型卫城模型，每片鱼骨都经过精心打磨，缝隙间填入树脂，在月光下会泛起珍珠光泽。
气得监察官一脚踩碎模型，却因踩中暗藏的贝壳划破脚趾，被渔民以“触怒海神”的罪名告上法庭。
渔民们举着自制鱼骨雕像游行，声称这是海神的启示，要求监察官赔偿“精神损失费”。
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