现在是14:22，我和老婆孩子从老婆的城市一起坐车返回我的城市，准备明天上班。
在岳父岳母家过年的这几天，我觉得很充实，也很顺利，没什么负担，虽然仍不可避免每天还能想起不开心的人和事，但已有不少改观。
我几乎不再傻傻的一厢情愿的付出，变得随性而活，除了急人所需，我几乎不主动对任何人好。因为之前的三十多年里，我总结出一个现象，而且越是接近现在，这种现象就越是明显。但凡我主动对人好，必遭白眼，十拿九稳，跟规律似的。这种感觉就像是老天对我的惩罚或者诅咒，不让我轻易对人好，否则最轻也落了个心凉。
反观现在，我变得比以前无情无义，甚至带着冷漠，反而活的轻松自在，真是那种事不关己高高挂起的态度，看似自私，实则是已活的通透。
前几天刷到一些视频，是用来宽慰我的，我也想的更开了。记得有个视频里说，如果你放不下过去你讨厌的人和事，将来还会发生。这句话我信了，所以我打算放下，其实我一直在试着放下。离开梅花部门快一年了，跟他们接触的时间已经很少了，我的恨还没减少，我自己也难受，但我不再阻止自己难受，顺其自然吧。
这次大年三十和初一，我心里还是盼着小爽给我发个拜年微信的，结果很安静。大宝给我发了一个群发的，我给她回了一个范德彪抱拳致谢的表情，就当是对等吧，虽然她发的没有诚意，但好在知道把我勾选上。我不再对……现在是15:34，刚才吃饭，泡了一桶碗面，现在继续。我不再对小爽有任何要求了，我知道我内心深处盼着她重视我这个师傅，可现实就是我没得到我期盼的，看样子这个人我应该彻底放下了。真诚的付出，感动的只是自己，到头来，人家连个微信都不给你发，你当初为啥对她那么好？不就是她比小阳干活勤快么？一叶障目，遮住了她所有的缺点。然后忽略，包容，忍让，不计较，无底线，重拾希望，再次看清，然后变成现在这样。所以呀，放弃吧，这样太累了，一个非亲非故，认识三年的同事，居然能使我如此反复纠结难过，这他妈也算是一种缘分，就当我还了欠她的阴债吧。至于上班之后，那就一如既往，能躲就躲，甚至见面了也不想打招呼了。我总怕女人，怕小人，把自己怕的不敢得罪任何人。人欠我的天来还？搞不好可能是我在害他们呢！
至于小花，我继续把她留在我的黑名单里，永远记住这样的人对我做过什么。
今年过年没给梅花发微信，算是完成了我的一个蜕变。我依然给小佳姐发了拜年微信，一是说出去的话，泼出去的水，每年都发，理由就是她没有像梅花那样践踏我的尊严。
总之，明天回去上班，一切照旧。
最近腰疼的厉害，尤其是今早起来，格外的疼。可能是多种因素结合，前段时间吐过之后喝了很多碳酸饮料，外加运动少，坐着打游戏多，现在站在两节车厢中间的空地打字，右腿都被带的很疼。所以，除了对单位里的人和事保持不变，其他时间，我要开始强身健体，会花费我很多时间来恢复身体。
王者荣耀采取输了就停，赢了继续，但要打一局就停下，因为这个大年我没少玩，眼睛过劳了。支付宝里的蚂蚁庄园，在我得知它是通过捐蛋的形式号召人们参加公益后，我决定了不再参与蚂蚁庄园的任何活动，之前很多年，为此花了很多事件，每天还要定备忘录来继续喂养小鸡。
我做公益，不需要别人提醒，因为我认为我在积德，即使我知道心里有这个想法功效不大，我也要做，毕竟这是我的初心。被小爽等白眼狼伤过了之后，我只是不对现实生活中有机会反过来伤害我的人付出了，但我对其他人还是会付出的，这样既保护了自己的心，又做了善事，挺好。
最后说一下我这个小说吧，想就此完结，因为我觉得我应该做一些调整，把时间集中起来，做更多有意义的事。心灵自愈，我会回到之前的状态，在WPS文档里，写完就删，或者不删，为了自己和自己交流，做出更好的决定。小说到此告一段落，或许还会在出新，总之，我的人生越来越好！
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