从前我嗤之以鼻，觉得自己是天选之子。但现在，这是我的事业，我愿意为了这件事去进修，学习，也许这也是一种成长。
辞职是因为没什么学的了，可是在写作这条路上，我还可以学很多，所以我爱写作。这是我会坚持一辈子的事啊。
我绝不结婚，不让别人挑选我，筛选我，打击我的自信心。我不需要别人扶贫，也不想去扶贫别人，就这样。
今晚是我人生意义上很重大的一天。就像确定了自己更适合长发没刘海那样，我确定要把写作当成我一生的事业，要努力进修，要写一百本书。
他们以为我什么都没干，其实我每天都在积累知识。我唯一做很久也不烦的，就是看书，学知识，写书，让自己变得更博学，像嵩哥一样把自己喜欢的事当成事业，无论会不会出头。
一直有人让我坚定，说我会好的。我不知道会不会好，但是我会坚持，因为我真的热爱。
就像高中时热爱整理知识点，我现在也爱记录琐碎的灵感，然后写成短文，长文。
长文需要很多很多灵感，所以现在是短文。等短文磨练磨练文笔，我还是会写长文。这辈子，怎么也得写一百本书吧，哪怕分文不赚。因为这就是我热爱的事啊。
不幸的是我抑郁了，幸运的是嵩哥的音乐和我的文字拯救了我。我会永远热爱写作，永远。
无数次迷失自己，无数次站起来。热爱的事情上，我一点也不懦弱，我会给自己出很多个进修方案，学着去扫榜，构建大纲，用读者的角度去写文，我会越来越强大的，一定。
虽然舍弃一些事情，也会坚定一些事情。任何事都不会让我分心，我来到这世上就是为了写作。
人生也算有个小波折，用二十年积累，用两年时间认清我讨厌上班，哪怕赚钱稳定，用半年坚定我要一辈子写书，真好。
我一直都想全职，只要饿不死就行，有口饭就行，所以我一直坚持。我做一件事就只做一件事，努力把它做到最好，我不喜欢三心二意。那么，来吧。
再来剖析一下我抑郁的原因吧，每隔一段时间就有新的感悟。
是原生家庭，是校园暴力，是职场压力，也是人生迷茫。未来能做什么是我思考比较多的话题，虽然在写作，但是三瓜俩枣不够生活，写作能力又有限。
今天和Ai聊天，开悟不少，我是应该进修的，因为想写的类型和表达方式都尝试过了，还是没有起色，我进入瓶颈期了，闭门造车了，所以我要吸收别人的优点了。
要扫榜，要听课，要看书，要学习，然后继续出发，这种循环会环顾我一生。
熬夜是我个人选择，因为家里太吵了，夜晚才安静，适合写作。晚上灵感也充沛。
真好，又靠自己解决了大问题，虽然这次时间比较久。
做了一个箭头书签，蛮好玩的，我这个手工杀手。
朋友和她朋友吵架，让我断官司。果然旁观者清，俩小孩。一个冷漠一个矫情，像两个男的，不过还是很有意思。我八百年都不信最好的朋友这一套了。
不过还是意外，她会和我说。我之前那个朋友恨不得和我不联系，她还不错。
我喜欢的那个人，和他表白的时候他说他没考虑过。尴尬过，后来他依旧对我很好，不知道他是在找感觉，还是单纯的渣，反正当时的我被他拿捏得死死的。
我对他，从前就像一个陌生女人的来信那样痴情。后来慢慢的觉醒，才释怀。他什么也没做，就是对谁都很好，我和自己演了一出独角戏。问题是他如果像书里的男主不持续也就罢了，可惜我的父亲从小就没给我打好和异性相处的样子。随便吧，不纠结。
喜欢的人肯定过我三件事，一是我不胖，二是我整体挺好，三是他会认真听我总结，说我讲事情很明白。因为这三件事，我一直感谢他，尤其是第三件事。
我以为我是理智的，可是每次恋爱就变成了笨蛋。
我曾发誓，除非遇到比他更温柔更成熟我更喜欢也更喜欢我的人我才会对他释怀，确实遇到了，我前任，也确实离开了，这样的人不适合我。风水可能真的轮流转了，所以下一个大概又是喜欢我而我不喜欢的，我厌倦了。
他那边催婚肯定比我严重，他妈才不会给他什么空窗期。而我不谈也不是因为他，也是因为他，因为我真的对爱情失望了。
他说想我的时候，我会想，真的会吗？他贪图我情绪价值的时候，我都会想，你怎么不换位思考呢。
男女的矛盾，真的来源于不会换位思考，我朋友和她朋友两个女生都能吵架，就证明这是真的。真的只有旁观者清。单方面的换位思考，我真累了。找不到那个和我一起的，我宁可一个人，宁缺毋滥的。
人成长需要过很多关卡，成长的过程就是不断祛魅的过程啊。很好，又有了一个灵感，缪斯爱我。
因为那些不堪的回忆，我才成了现在无坚不摧的自己。但我不会感谢经历，明明可以更温和的告诉我道理，却非要我亲历，真的痛。但是，我不撞南墙不回头啊，也是我的选择。
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