我难过的只有两件事，一是父亲在奶奶活着时对她不算好，嫌弃她总买药，有时朝她喊。后来姐夫说，你说的情况就算存在，你对你父亲就一直能维持心平气和吗。想了想我确实也情绪失控过，就释怀了。
另一件事是我的高中毕业升学宴和姐姐婚礼相撞，父母舍弃了我的，而不是办两场。并且，只字不提我的委屈。虽然他们说会弥补给我的婚礼，但我觉得我不会结婚。大家都是权衡利弊的人，没有谁会真心爱另一个人，我也不想去赌。我只希望他们以后，也能让我做自己。我计较的不过是，从未有过仪式感。姐姐有升学宴，有婚礼，我一个都没有。弟弟有百天照，有相册，有百日宴，我什么都没有。二胎的可悲吧，有时我也像德善。最关心父母的，最懂事的，最不被重视。会哭的孩子才有糖吃。
不过现在不怨了，我生病一遭，看到他们竟然是关心我的，已经很意外了。可想而知我的灾难化思维把结果想的多差。如果不是有了自杀意识，并早早写好了遗书，我是不会和家人求助的。五月份就写了遗书，六月份被刺激，抑郁加重，躯体僵化，才求助的。庆幸我求助了，才能这么快恢复很多。
我虽然被忽略，却是家里的主心骨。带爸爸看病，出钱出力。也不计较什么公平，她们孝不孝顺不关我事，我问心无愧就好。
现在只有一点，就是工作尘埃落定，去工作，回到正轨。但是随缘。
在那之前，可以全身心的做自己，做自己想做的事，晒太阳，见风景，吹风，很好。
有时觉得，父亲可能也抑郁。有时他和母亲说不到一块，于是沉默着。他像极了回避型人格。母亲小太阳一样的人，却被他改变的自私了。还好，母亲的爱美从未改变。
我的父母给我上了一课，让我知道，绝对不能找父亲这样的人。他是一个很好的父亲，却不是一个很好的丈夫。我依旧对他孝顺，但是对他对母亲的态度，无可奈何。
今天和面试前的开心不同，是专注力的提升。好久没有专注一整天了，久违的快乐。长期维持的话，其实比我自己时状态好效率高。因为有人陪伴，因为我不用自己干其他活分散时间，因为我不再对短视频感兴趣。总的来说，今天进步斐然。
其实昨天十二点多才睡着，但不到九点就醒了，很有进步。
突然想起直到现在还没吃药，虽然父亲母亲的矛盾仍在，我却不再悲观，不再为未来忧虑，而是专注的活在当下了，真好。
状态这么好，索性就今晚睡前吃一顿药好了。
晚上八点，已累瘫。工作将近十个小时，稍微歇歇。我的朋友很有趣。我对朋友筛选要求极高，其实也没那么高。
一直都想等主动靠近我的，但是我的朋友全都是我主动靠近的，蛮奇怪。
那种看上去高冷的，一靠一个准。我选朋友的眼光还是很好的。都是拥有多姿多彩生活的女生，一个执着于跟我续火花，一个只在她上班时出现，我都坦然接受。毕竟多数时候都是她们找我。她们能接受我主动后不主动，我又怎么不能接受她们偶尔消失呢。
朋友是自己选的家人。她们都没怎么关注过我抑郁症，我也没太细说。她们只是照常和我讲话，这样就很好了。我状态好了和她们多说点，状态不好就少说点。
我应该调整的是自己的状态，而不是让她们随着我变而变。难以想象我居然会拥有朋友，还以为自己是一辈子独身。这也是上一份工作留给我不多的财富吧。
她们都和我磨合可很久，知道了我的脾气秉性，相处变得有安全感，这样蛮好。她们喜欢我提供情绪价值，有分寸感，我喜欢她们正能量，生活有趣。互利互惠，所以开心，也长久。友情如此，亲情，爱情亦如此。
工作中间的休息就是躺着，手随便在手机上扒拉，手肘撑着立起来，缓解敲起键盘久了的酸涩，腿就平放在炕上，让自己沉浸式体验炕的硬度。
感觉我的小朱砂变暗了，不知道是吸多了阳气还是阴气。也有可能是吸了我的精血？那就是和我成为命运共同体啦。在这里也欢迎一下我的小朱砂。项链和手链同样待遇。
刚才整理了一下今天的成就，发现好多，怪不得我觉得此刻这么累。看起来只是对着电脑，实际上我脑子在打架。
我很喜欢做整理的工作，无论是整理什么，都很开心。可能这和我的纠结细致有关。
感觉我的笔友不会回信了，刚才看了一眼还没进展。
把内耗的时间用来推进事情，会发现事情没有我想的那么难。只要坚定信念，就会获得正能量，各种感觉很妙。
抖音我只喜欢看两种视频。一种是爱情语录，为我的小说增加素材，一种是自信大女主语录，为我的人生增添色彩。至少目前的生活，是我有生以来，最放松，最开心的时候。
也开始后悔，大学四年的假期为什么被我浪费了。其实也不然，那时的我不是家里的主心骨，还在看母亲脸色过日子呢。
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