“肉体和肉体的爱情里也有某些无耻的和令人难堪的东西。躯体的肉欲由于对自身的恐惧和羞耻而闹得红一阵白一阵。但肉体也是值得尊敬的和了不起的东西，是有机生活的奇妙产物，形式和美的神圣奇迹；对它的爱，对人的肉体的爱，同样是一种博爱的愿望，是一个比世上一切教育学更为有力的教育力量！……啊，生活中的肉体美多么令人陶醉，它不是用油彩和石头人工做成的，而是由永远活动的、永远有生气的物质创造而成的，充满着炽热燃烧的生命和腐烂的秘密！……让我啜饮你毛孔的气息，抚摸你柔软的汗毛，你这个由水和蛋白质组成的人类产物吧；它之所以产生，完全是为了重新化为尘埃。让我——让我的嘴唇对着你的嘴唇——永远消失吧！”
——托马斯·曼《魔山》
是的，发生了这样多，我仍然想和世德做爱。
想念和他做爱时身体的极度愉悦，以及精神上的欢畅，还有心理上的亲密，那种合一感。最近几乎每晚都梦见他，且剧情是一晚一晚连续的，尽管并不乐观。也梦到过和他做爱。
如果仅仅是性，那么他是怎样的人、品行如何、有没有别人，似乎就没有那么重要了。我这样说服自己。
这是一件很无奈的事，一个人的身体只渴望得到另一个特定的人的身体，而对其他的身体无动于衷。这是生命中一个巨大的谜，也或许是上天对我的诅咒，因为我甚至无法自欺欺人地说我对世德只是身体的欲望——对我这样矫情的个体来说，充分、完美的性爱无法与情感割裂，只有浓烈的情感打底，才可能有极致的身体绽放。多少次，我祈求上天能够让我灵肉分离，这样，才能推翻我对世德还有情感的证明——我完全可能为一个我不喜欢的人悸动。
这真的是一种无奈，你不知道会爱上谁，什么时候不爱，什么时候又爱。用了那么多理性和论据来论证不爱与不值得，但是却败在身体的冲动与欲望下。如果没有他不断发来的消息，也许我还能克制……
但愿永远不要遇上那个我爱的人，以免心碎而死，还是，宁愿心碎而死，也要遇上那个我爱的人？
我试图探究：是不是上天的意旨莫测高深，而我无能勘透，在某个层面上这体验是我要求经历的，否则为什么这样一个品质不为我认可的男人，会令我故此挂怀。是更深层次，我看不到的地方，该当如此吗？还是，他的存在是为了历练我，直到我完成课业，否则无法摆脱？
世德住处不远，在一幢老旧的楼房，院子里停满了卡车和货车，几乎挡住上楼的通道。房间很小，长方形的客厅连着洗手间和小小的灶台，尽头是卧室。看得出，世德已经尽力收拾布置，使得尽可能舒适了。最多的还是书，挤满两个瘦长的书架。他明明看书那样慢，又时常不怎么看，却非常爱买书，像是某种囤积欲。论起居住空间和环境，这里并不比他原来那里好，但租金却可能贵得多，唯一优势是在城里，且离他工作的健身房很近，我想他是因为这个才搬过来的吧。
这里不像是那个女人为他提供的住处，甚至不像是对他有经济援助，否则至少应该是间稍微像样的公寓。
世德取出一支红酒，提议喝一杯，我没有拒绝。我坐在沙发上，看着他开启封口，拔出木塞，却没有酒杯，最后倒进茶几上他的水杯里，又去翻找出以往给我用的那只海魂衫小人儿的杯子，洗干净倒上了酒……令我想起了许许多多以前的事。
我们从未一起喝过酒，没有一起去过酒吧，他滴酒不沾。但是他有两只品质不错的玻璃高脚酒杯，长长的杯脚里装满水晶，一直放在当初他公寓的书柜顶上，最靠近墙角的地方。我从未问过和在意过。搬家的时候，放在书柜最上面的东西他统统不要了，连带书柜也留在原处，而书柜上的东西，只有他的三只奖杯和两只高脚杯。酒杯我没有理，但执意要把奖杯带走……而奖杯后来的命运，从极度被嫌弃抱怨，到丢在阳台地上吃灰，再到被他隆而重之请回房内摆在显眼处……中间有太多故事。
现在，他房内备着红酒，却没有酒杯，令我想起那间公寓空荡荡书柜顶上的两只高脚杯……而那只以往我用来喝水和咖啡的杯子又回到我手上。
“这瓶酒原本是之前买来送人的，给健身房的经理，但后来发现他不喝酒。”
许是看我一直盯着酒瓶，他解释。
我淡然一笑。即便是他备好，原本打算邀请某位女性前来喝酒聊天或别的什么，又与我何干。
“你还是应该备两只喝红酒的杯子。”我说。
“好。”他应着，和我碰杯，“来，尝尝。”
虽算是开口杯，但他却倒了半杯红酒，若非我阻止，恐怕他还要倒下去。这样一点时间不够醒酒，我仅低头小小啜了一口。长这样大，我还从未这样喝过红酒，尤其用这样的杯子。我想他提议喝酒恐怕是为了让我放松，而我同意也是同样想法，希望酒精能够令我解绑。
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