执念,以爱之名

公子欹

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第135章 核心问题

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我试着去读世德的表情。他在想什么呢,想着如何回击、反驳,还是想着“她说的对”?我觉得他有些怕我甚至恨我,那种上可以至天穹、下可以入地狱的放任恣肆,无可阻挡的破坏力,对他来说太危险了。可是他也因此爱我,为我所吸引。

他微微一笑,终于开了口。“你知道我对你怀有激情,我也知道你对我同样怀有激情,它们虽然是真的,但我相信更深层的激情是当一个人变得超越自身、超越情感时爆发出来的。而你仍然、始终,都停留在情感与自我的阶段,总是无法超越自身。”

我不理解他所谓的“更深层的激情”是什么样,也无从想象。我以为我们之间就已经是最深层的激情。

他永远不会只爱他得到和拥有的,永远想望着他所没有的。

我压抑了愤怒,用冷淡平静的口吻说,“你拥有了我,但我却从来没有像这样被拥有过。我见识过你最黑暗和羞耻的东西,并接受了你。而你,什么时候才能超越自身,同样接受我的全部——包括我的’无法超越自身’?”

世德沉默。

我笑笑,“你不该期望我任何时候都可爱。毕竟佛陀说一切都是因缘和合,一切事物都无自性,所以我的可爱也需因缘和合。”

“对,你说的对。”世德半晌才说。

我不知道他认为我哪句说的对,是最后一句还是此前所有,也并不打算追问。我们所有长篇累牍的交谈都是为了沟通和相互理解,以及对齐思想,最终全部会反映到各自的行为上来。我不需要他口头的认同,只看他行动的表达。

想到没回来前关于我们间的温度并不取决于我的领悟,我说,“世德,我是一面忠实的镜子,你的热情、积极,唤起我的热情和接纳。与此同时,你的小我只能激起我的小我,不可能有别的。你厌恶看到的形象,却责怪我举起了镜子,这并不合理。”

“似乎是这样。”他点头。

无论他怎样我都甘之如饴,始终一如既往相待。可惜,我不可能做到。

随着我回到世德身边,安娜重新成为芒刺。她仍然没有一天不找世德,我努力视若无睹但终究如芒在背。

一周后某日,我终于没沉住气问出来,“你告诉安娜我们和好了吗?”

世德犹豫一下才说,“没有。我们根本就没说这个,她也没问起。”

“那你巴巴告诉她和我分手了,就是她问起吗?”

“我没有巴巴告诉她。事实上是我们分开几天后才说的。”

“那我们现在在一起又这么久了,你为什么不告诉她,你很喜欢一只老秃鹫像盯食腐肉一样围着你转?”

“为什么你说话要这样难听。”

“因为事情本身并不好看。”

“我现在告诉她我们和好了,你就满意了吗。”

我口是心非,“满意。”

但是世德并不信,“你的头脑又会找出新的问题来。”他摔门走了。

我知道他是对的,即便他告诉那个老秃鹫我们和好了,我也依然不会满意,如他所言,我的头脑会开始寻找新的问题——或者,发现旧有而未解决的问题。即便他告诉了,安娜那只秃鹫也不会消失,照旧会盘旋在我们四周,如影随形。

我感到懊恼,明明之前已经做了决定绝不再提那只老秃鹫,但怎的就没沉住气。

这是某种自毁倾向吗。

我怀疑自己深深潜伏着破坏欲……不断与世德在不欢而散与和好中交替,是为了证明他不能失去我,还是为了推开他?不知道,也许两者都有。就像孤独会摧毁世德,陪伴又压抑他,他有时会渴望我的存在,有时又想让我在眼前消失一样,我竟和他一样矛盾。再多的分析也无法解释这种情形。那个此前便被我意识到的核心问题变得越来越清晰……

是的,我并不十分想要世德,并不坚定。

除非他能够符合我的想法与意愿。

他早已不再是最初和我在一起的那个人。不是那个被我列下35项优点,与我有29个共同点的人。不只他剩下的优点乏善可陈,我们之间的共同点更是几乎不剩什么。相反,他身上多了许多我不喜欢的东西,严重的透支行为,指望不劳而获,曾经对我的长期欺骗,与那个女人的种种……每一项延展开来,都是品德的重大缺失。内心里,他为我所不齿,早已失去我的尊重。我如何能和一个自己鄙视的人共度余生?

他不再是那个我坚决想要在一起的人。如果认定他,我会如同战士般一往无前,誓要扞卫、守护,排除万难在所不惜。

现在,我动摇了。

因为没有足够的意愿和他在一起,所以我才不愿忍耐和坚持,所以才动辄想要放弃,所以才无所谓破坏和弄砸。

但是在这些冷静的思考后面,底层,仍然有一些混沌迷惘、暧昧不清的纠扯。那是一团暗物质,无法用理智厘清的东西,却也恐怕是最重的东西。它的重量,每到失去的一刻便凸显出来。

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