我试着去读世德的表情。他在想什么呢，想着如何回击、反驳，还是想着“她说的对”？我觉得他有些怕我甚至恨我，那种上可以至天穹、下可以入地狱的放任恣肆，无可阻挡的破坏力，对他来说太危险了。可是他也因此爱我，为我所吸引。
他微微一笑，终于开了口。“你知道我对你怀有激情，我也知道你对我同样怀有激情，它们虽然是真的，但我相信更深层的激情是当一个人变得超越自身、超越情感时爆发出来的。而你仍然、始终，都停留在情感与自我的阶段，总是无法超越自身。”
我不理解他所谓的“更深层的激情”是什么样，也无从想象。我以为我们之间就已经是最深层的激情。
他永远不会只爱他得到和拥有的，永远想望着他所没有的。
我压抑了愤怒，用冷淡平静的口吻说，“你拥有了我，但我却从来没有像这样被拥有过。我见识过你最黑暗和羞耻的东西，并接受了你。而你，什么时候才能超越自身，同样接受我的全部——包括我的’无法超越自身’？”
世德沉默。
我笑笑，“你不该期望我任何时候都可爱。毕竟佛陀说一切都是因缘和合，一切事物都无自性，所以我的可爱也需因缘和合。”
“对，你说的对。”世德半晌才说。
我不知道他认为我哪句说的对，是最后一句还是此前所有，也并不打算追问。我们所有长篇累牍的交谈都是为了沟通和相互理解，以及对齐思想，最终全部会反映到各自的行为上来。我不需要他口头的认同，只看他行动的表达。
想到没回来前关于我们间的温度并不取决于我的领悟，我说，“世德，我是一面忠实的镜子，你的热情、积极，唤起我的热情和接纳。与此同时，你的小我只能激起我的小我，不可能有别的。你厌恶看到的形象，却责怪我举起了镜子，这并不合理。”
“似乎是这样。”他点头。
无论他怎样我都甘之如饴，始终一如既往相待。可惜，我不可能做到。
随着我回到世德身边，安娜重新成为芒刺。她仍然没有一天不找世德，我努力视若无睹但终究如芒在背。
一周后某日，我终于没沉住气问出来，“你告诉安娜我们和好了吗？”
世德犹豫一下才说，“没有。我们根本就没说这个，她也没问起。”
“那你巴巴告诉她和我分手了，就是她问起吗？”
“我没有巴巴告诉她。事实上是我们分开几天后才说的。”
“那我们现在在一起又这么久了，你为什么不告诉她，你很喜欢一只老秃鹫像盯食腐肉一样围着你转？”
“为什么你说话要这样难听。”
“因为事情本身并不好看。”
“我现在告诉她我们和好了，你就满意了吗。”
我口是心非，“满意。”
但是世德并不信，“你的头脑又会找出新的问题来。”他摔门走了。
我知道他是对的，即便他告诉那个老秃鹫我们和好了，我也依然不会满意，如他所言，我的头脑会开始寻找新的问题——或者，发现旧有而未解决的问题。即便他告诉了，安娜那只秃鹫也不会消失，照旧会盘旋在我们四周，如影随形。
我感到懊恼，明明之前已经做了决定绝不再提那只老秃鹫，但怎的就没沉住气。
这是某种自毁倾向吗。
我怀疑自己深深潜伏着破坏欲……不断与世德在不欢而散与和好中交替，是为了证明他不能失去我，还是为了推开他？不知道，也许两者都有。就像孤独会摧毁世德，陪伴又压抑他，他有时会渴望我的存在，有时又想让我在眼前消失一样，我竟和他一样矛盾。再多的分析也无法解释这种情形。那个此前便被我意识到的核心问题变得越来越清晰……
是的，我并不十分想要世德，并不坚定。
除非他能够符合我的想法与意愿。
他早已不再是最初和我在一起的那个人。不是那个被我列下35项优点，与我有29个共同点的人。不只他剩下的优点乏善可陈，我们之间的共同点更是几乎不剩什么。相反，他身上多了许多我不喜欢的东西，严重的透支行为，指望不劳而获，曾经对我的长期欺骗，与那个女人的种种……每一项延展开来，都是品德的重大缺失。内心里，他为我所不齿，早已失去我的尊重。我如何能和一个自己鄙视的人共度余生？
他不再是那个我坚决想要在一起的人。如果认定他，我会如同战士般一往无前，誓要扞卫、守护，排除万难在所不惜。
现在，我动摇了。
因为没有足够的意愿和他在一起，所以我才不愿忍耐和坚持，所以才动辄想要放弃，所以才无所谓破坏和弄砸。
但是在这些冷静的思考后面，底层，仍然有一些混沌迷惘、暧昧不清的纠扯。那是一团暗物质，无法用理智厘清的东西，却也恐怕是最重的东西。它的重量，每到失去的一刻便凸显出来。
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