我实在是故意不去：“你赢了，大妈呀，您没事吧？”
老奶奶：“七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢？”
我边检查边说道：“那快看看摔坏了没有啊，疼不疼啊。”
老奶奶：“哎呀，我的胳膊肘啊！哎呀我的波棱盖啊！哎呀我的腰间盘啊！哎呀都不疼啊。”
我有些无语：“大妈都这会了就别用排除法了，那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了，试试啊，慢点啊。”
老奶奶在地上转了两圈也没有起来。
“你这走是能走啊，但你这是按表走的啊。”
老奶奶：“哎呀，我的胯骨怎么突然疼了呢？”
我：“那肯定的呀，刚才撞的时候挪的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊！”
老奶奶：“哎呀！小伙子。你这脸上青一块紫一块的，你摔的也够呛啊。”
郝建：我没事。
老奶奶拉着我的手：“你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。”
我洋洋得意道：“我这是做好事上瘾。”
老奶奶：“这要换了别人啊，撞完我早跑了。”
我突然发现不对劲瞪大了双眼：“大妈呀，你这是摔懵了呀，而且懵的很突然呐，你是自己摔倒的，啊！你摔倒的时候我还离你十米开外呢。你看那是我自行车，铁证如山。”
老奶奶：“哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天我是从那边飞过来的那我还能抢救的过来吗？”
“哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，那车是追尾追的。”
老奶奶：“哎呀，我的尾椎呀！”
我：“我说的是追尾追的，不是追尾椎了，我说的是保险杆，你说的是尾巴根啊。”
老奶奶：“完了，大过年的`，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎平安吧！”
我都要哭了：“我是说大妈啊！您好好回忆一下真的没人撞您。”
老奶奶：“没人撞我飞出十多米呀。那你要撞了我，我现在都出国了呗。”
我有些无语：“不是大妈你啥身份呢，您出国还能免签呢是咋的，再说你没飞出十米去。”
老奶奶：“我飞几米呀，你还较那三米两米的真有意义吗？”
我伸手解释道：“行啊，大妈，咱不掰扯啊，咱看图说话。好在现在大街小巷都安装了摄像。”
我抬头一看摄像头，“头呢？完了，头没了！这再纠缠下去就没头了。我这跳进黄河也洗不清了我。”
老奶奶：“怎么的，你还想走啊？”
我：“走肯定是不赶趟了，我得跑啦！”
言闭我就准备推着自行车离开了，就这个时候有个路人打着电话走了过来，我赶紧藏了起来。
路人A：“媳妇，我马上到家了啊，别着急啊！等等我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在这社会风气怎么就成这样了？别人不管我管，大妈，您别动啊，我马上发条微博好好谴责一下这种行为。让爸妈都转都评论。媳妇，记得给我点赞哦！哎呀这老太太摔的，老惨了哟！”
我真心想拳打脚踢这个路人。
我：“惨你不扶一把！”
我来到老奶奶面前：“来，大妈，咱先坐起来啊！大妈，我呢，马上送您上医院。但是我求求您了，您帮我证明一下，您就说我是个无辜的路人，好不好？”
老奶奶：“好！”
于是我拿着手机打开录像功能，开始录像。
我：“这就对了嘛，我是好人郝建，就在刚才我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑毫不犹豫地上前去扶她。到你了！收点下巴，显瘦。”
老奶奶：“我是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊！”
我：“大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗？”
老奶奶：“跟我来这套。”
我：“行了，别哼哼了啊，你赢了。你呢，现在就是当局者迷糊了，我陪你一起等个明白事理的人，给咱评评这理儿。来吧，大妈别冻坏了，我把大衣给您披上，暖和吧，刘德华同款的还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱地拍了。”
说到这里的时候我直接唱了起来。
老奶奶：“良心发现了吧。”
我：“大哥！”
路人B：“怎么了小伙子？”
我：“这有个老太太。”
路人直接当没看见，自行车开得老远停下来。
然后招了招手，路人B：“你撞的？”
我：“真不是啊。”
路人B：“快跑，我扶过仨！”
我：“结果呢？”
路人B：“这么跟你说吧，哥以前开的是大奔！”
路人登着自己的自行车离开了。
我对着路人离开的方向鞠躬。
我：“大妈，我简单地介绍一下我家里的情况。这么说吧，小偷到我家都是含着眼泪走的，逢年过节还得给我扔两袋米呢，你明白我意思没？那咱这样啊。咱们娘俩呢，一起分享几则寓言小故事，故事的名字分别是《东郭先生与狼》、《吕洞宾与狗》、《农夫与蛇》、《郝建与老太太》。这几个故事分别讲的是什么呢？我从头到尾依次地给你讲讲，说从前呢有个叫东郭的先生，有一天他骑着自己那头驴，在那噶哒噶哒，骑了一脸大疙瘩呀，完了呢，就遇着一个快要死了的狼，这个狼呢。”
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