这两天，命运把我和莉莉-柯林斯又安排到一起，我向她诉说了复合的意愿，她骂了我一顿，骂得真好。
这个女孩，她完全看清楚了我的猛兽，并用她的凌厉，把它杀死。
你知道很多人说我是个天才，但我也会迷失，我高傲、我好斗、我自命不凡、我内心深处崇尚着人不风流枉少年，我时常会想曾经的我是个坏小子，现在可以和应该怎么样，以此告诉自己，浪荡没关系！我并没有足够的坚定。
因此当生活一团糟，又遇到了你，压抑多时的我，终于失去了对那头猛兽的控制。
说起来，当时我的做法也没有法律、道德和世俗上的错误，然而错在没有遵从更大的内心希冀：我应该去找莉莉。
生活就是这么无法意料，我并非有一丝一毫唾弃你在我生命中出现的想法，恰恰相反，我是这么的感激和看重。
当时的我看不清楚，而现在我看得清楚，不因为什么，因为这段旅程。它带给了我太多，也许需要一辈子时间去消化。
所以这半年来的混沌，我并不后悔，它使得我更好了，很奇怪，不完美的东西让人更接近完美。我今天向很多女人都作了道别，但有两个人我是无法一通电话就能放下的，两位前女友，一个妮娜-杜波夫，另一个你。
每个人的内心都有光明与黑暗，不过程度不同、释放的机遇和方式也不同，两者都是。当处身于黑暗的时刻，有些人、有些事物、理念、梦想等等，会带来光明，正如黑夜中的繁星。
艾米，你对我是如此重要，你就是我的黑夜的月亮。
半年来我的黑暗是越长越盛，而你一度陪伴着我窃得许些光明，你给我的温暖，是我在混沌日子中极大的支持，否则我不能知道自己会变成什么糟糕样子。
在失去你之后，五月起到前两天我的情感生活更加陷入疯狂，一些我十分看重的原则都被亵渎，回想起来非常可怕。
我想最初之所以扑向你，正因为你的光芒太亮。
或许你会疑惑，那为什么我没有接受你的爱？在如此不堪的时刻，遇上这么好的你，为什么没有？
决心写下这封信之前，我同样的疑惑。
现在我有了些明白的想法，你说得没错，我的心中有一个人最为放不下，莉莉。
我的心底一直都有一个执着：我要和莉莉一起，不管我们变成什么样，不管我们都经历了什么，不管有什么问题，不管别人说什么，不管这个世界如何反应，不管需要多久，不管需要付出多少，我要和莉莉一起，我爱她。
我爱你吗？我问自己。我的答案很狡猾：另一种爱。
你是那么温润如玉、同时又个性十足的一个人。其实在我所有的恋爱经历中，包括了莉莉和妮娜，她们都没有给我一种“绝对会永远”的感觉，了解得越多就越少。
但对于你，我却很确定，一旦全部接受了你的爱，我们就会走向婚姻，也许就永远在一起，相爱相守一辈子，至少都几十年，你会是一位好妻子、好妈妈，我会是一位好丈夫，我们会有一个好家庭。
我生于幸福家庭，我向来相信并热爱这些。你生于单亲家庭，能如你一样去信任，很不容易。
艾米，你的爱是伟大的，我是那么的想要得到。
但那也让我感到害怕，倒不是没有做好准备，是因为你让明白到我有多么多么的爱莉莉。你是这么好，我竟然可以为了她而推开你，甚至她骂我、打我、冷眼我，我都没有半点“去纽约找艾米”的冲动。
不过我知道，和你在一起越久，这股冲动就会在我体内萌生，并且日渐强盛，盛到伤害我对莉莉的爱。我不想、不能也无法让它发生。
查尔斯-布考斯基说过：“爱情是一种偏见。你爱你需要的，你爱使你感觉好的，你爱使你感觉方便的。当你知道只要有机会认识，世界上还有一万个人可以让你更爱，怎么能说你只爱一个人？只不过你永远无法认识他们。”
以前我觉得他说得有道理，现在我觉得他就是个傻子，一条可怜虫，他从来没有尝过爱情的滋味。
什么是爱情？每个人有不同的理解，我不同意他的。
我认为爱情有一部分叫命运，这会让两个人相遇相恋、久别重逢，以及发生误会等各种的偶然。
人越老，越相信命运。但爱情不是一声命运就可以说透，我无法说透，这玩意无关于数学，科学，医学，宇宙学，无关理智疯狂成熟幼稚……我想，爱情是一种执着，执着于你遇到的一个人，就像被打上印记，一生只有一次。
不去爱更富有的、更漂亮的、更需要的、更方便的，不去爱那一万个人、十万个人，却偏偏爱着一个人，这种事情发生了，这就是爱情。还不仅仅是这样。
艾曼妞，与你的时光，我最大的确切感觉是幸福。但幸福不等于爱情，幸福只是爱情的滋味之一，苦涩也是爱情的滋味之一，很多时候痛苦比快乐还要多。只是有那么一瞬间，你觉得什么都值了，不枉此生，那就是爱情。
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