她拿着这封信，回到自己卧室，关上房门，坐在窗边，望了望屋边那间寂静的小杂物房，这才拆开信封，取出里面的一叠信纸，杏眸凝视地读起来：
【亲爱的妮娜：
我记得我们相识那一天，我无意闯进客厅，你穿着白色上衣和黑色健美长裤，反身躺在一颗粉红色健身球上，双手双手撑地，马尾飘垂，我一看以为是什么怪物。
当我反应过来，我想，天！康斯坦丁和米哈埃拉的女儿竟然这么美，住这里住对了。
那时候的我刚和莉莉-柯林斯因为误解而分手，我非常痛苦，我不是个沉溺痛苦的人，我不拒绝一个迅速的新开始。那时候的我也是绝对自由的，我甚至不是叶惟，我是顾游。
而你出现了，一个美到极致的火团，但不仅仅是美，明媚、热情、善良、活力、纯真、温暖，能点亮整个世界。
人总是会靠向温暖，我靠向了你。
我总说你拯救了我，那并不是言过其实，我是个疯狂的人，如果没有你的出现，也许最近半年的状况已经提前发生，甚至闹得《阳光小美女》被搁置拍摄，那是不能设想的糟糕。
我们开始于美好，如你所说，后来陆续地出现了一些问题，有异地恋、有不适合。
但你应该明白，世界上没有任何一对情侣会完全适合，如果有，那就是和自己谈恋爱，毫无感觉。适合和不适合都是恋人互相吸引的原因，恋爱是一场互相学习和改变的交流。我改变了你，你也改变了我，都让彼此变得更好。
你似乎总有一种想法：你还不够好。
所以和我在一起，当我的世俗成就越大，你的压力就越来越大，直至你无法承受，提出分手。
我可以明确告诉你，你已经好极了，你可能是世界上最好的女孩，你还想怎么好？学会变魔术？我喜欢魔术。
我想我们只有一个问题，也是最大的问题：我们并没有在最正确的时候相遇。有一个我们都不知道的定时炸弹早已埋下，当它爆炸，一切都变了。
那是我对莉莉的爱。你说我爱着莉莉，我又如何反驳呢，确实如此。但如果你说我不爱你、我们的感情不是爱情，那就不对了，一直以来，我不确定很多事情，然而我确定，我爱你。
妮娜，我是那么的爱你，让我每当有“我爱着两个女孩”这种念头，而且想不明白为什么能这样、会这样，就万分的痛恨自己！那不但是背叛你，也是背叛莉莉，亦是背叛一切的一切。
我至今不能完全明白，只触及了冰山一角，这一角告诉我：你要追回莉莉，让妮娜走。
从小成长在体育场上的你喜欢把事情比个高低，或许你会觉得这是一场你和莉莉的比赛，而你输了。
不！你没有输。这只是命运弄人。
也许你疑惑为什么我们分手后，我没有立即去追回莉莉，就算被你一次次故作冷酷的推开也没有。因为我无法放下你，我也无法就那样去面对莉莉，我没有答案。
交往一年零两个月，我们有爱，有情，有性，有不尽的美好与憧憬。
你早已是我身上的一块骨头，当我们分手，就是一刀砍掉了这块骨头，我痛不欲生。
这份痛苦没有随时间而减少，而是不断地增长，在每一个日夜噬喙心灵。在我现在看来，失去是一种慢性病，一开始还不觉得怎么样，渐渐的，时间让你越发体会到了分别，病情也越来越重，你也越来越确定，你真的失去了。
说什么时间能淡忘某人某事的人，不过是从来没有试过这么刻骨铭心。
我不想失去你，一点都不想。有时候我真想我能分裂成两个人，一个拥有你，另一个拥有莉莉。
这是非常自恋和卑鄙的想法，事实是一个人只能是一个人。很多时候你必须去做决定，在片场我一天做上百个的决定，但这个决定，我迟迟都做不了，我只是把事情弄得更复杂了。
甚至于我隐隐明白后，我也选择欺骗自己，那样更加好受，我总想让自己好过一些，我很自私。
别人不好过。因为一己的迷茫和逃避，我不断伤害着家人和我在乎的人，我陷入一个无法自拔的漩涡。
然后朵朵走失了，只要想一想她出什么事，我的泪水就会像小于廉的尿一样撒出来。
这件事真让我发疯，让我在焚急、痛苦和自责中明白，我搞砸了一切，但我必须面对一切。
我决心了要追回莉莉！因为我需要一次复合，我和她分离于错误，有幸复合后，也许我和她会长相厮守，也许以后会再度分离。无论如何，如果不试一次，不给我的最初挚爱一个机会，我将死不瞑目。
妮娜，我的这个执念就是我们最大的敌人、最大的不适合，并且我无法战胜它，因为它就是我。
不是你不够好，不是其它什么。如果在另一个时空，我最大的愿望是更早的认识你，一直保持着我们纯洁善良的心而共度余生；但这个时空的这个我，我如今最大的愿望是和莉莉在一起。
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