这二者彼此撕咬、互不相让，将我的内心搅动得如同沸腾的泥潭。
复仇，原来并非酒，它不过是一捧有毒的流沙。
我原本想用它去埋葬他人，却未料自己早已深陷其中，被其啮噬与灼伤。
我自以为在建造高墙保护自己，却不知每一块砖石都悄然沾满了毒汁。
我逃走了……毫无征兆的，在父亲和母亲都不知道的情况下。
或许是我多虑了吧……它们又怎会在意我的存在？
『为■什■么■要■生■下■我？』
我不知道那时脸上的是汗液还是泪水，我只知道我跑了很久很久，直到我的肺叶如同被火灼烧那般，才不得不停下来……
这时我才开始打量四周的环境，沿街乞讨的人，以及阴暗中涌动的“老鼠”，以及令人作呕的臭味……
我不知道那是哪……我只知道。
这里只是比我那个『家』更大一点罢了，但远远比那里好的多……
这里的养分足够我精心豢养的这个名为“复仇”的孩子，它终是长大了，却反噬其主——它张开那生满尖牙的嘴，无情地咬噬着我残存的良知。
……
那年，是我从所谓的『家』逃出来的第三年……
……
我回家了……
是在一个寂静的晚上……
我看到了我父亲酣睡的身影……
……
我做到了……我亲手在他睡梦中割开了他的大动脉……
……
父亲他死在了他那令人作呕的美梦中……
……
我举着刀四处游荡，带着飘渺的希望寻找我的母亲……
为什么会寻找她呢？我也不知道，或者在我心底里面还渴望着我那永不可能得到的。
所谓的：
『母爱』
……
我找到了我记忆中的房间，双眼四处寻找那熟悉的身影……
那里什么都没有，只有一具腐烂发臭的尸体……
“妈……妈妈……”
我轻声的呼唤着，哪怕我知道她不会再回应我了……
我小心翼翼的爬进她的怀里，下意识的忽略了她身上散发出的糜烂气息，她的眼眶里有蠕虫蠕动，我只是轻轻的替她抹开，随后往她怀里钻了钻……
我知道的……
我没有爸爸妈妈了……
他们被自己的孩子杀了，父亲也是，母亲也是……就像我被我名为『复仇』的孩子杀了一样。
它像是一块冰，塞进我空荡的胸腔里，冻僵了所有温热的血肉与曾经鲜活的心跳。
复仇之后，我自以为在冰上刻下的名字，竟是如此脆弱短暂——阳光一旦升起，霜痕便了无痕迹。
原来复仇者自以为的胜利与满足，不过是镜花水月，待到幻灭之后，只剩冰封雪原般的空寂。
复仇之后，我既没有仇人，亦没有自己了。
原来从来不曾存在过什么复仇者，只有被恨意冻毙于风雪之中的囚徒罢了。
复仇如同在寒冰之上刻写姓名，以为能留下不朽的印记，实则阳光一照便消融殆尽。
原来我举着复仇之剑，刺向的何尝不是自己的倒影？那伤口汩汩流出的，正是我亲手浇灌而如今已干涸的生命之泉。
复仇之后，我既没有仇人，亦没有自己了。原来从来不曾存在过什么复仇者，只有被恨意冻毙于风雪之中的囚徒罢了。
空虚与愧疚的囚笼
我站在窗前，望着街头熙熙攘攘的人群，心中却是一片荒芜。
那场复仇的火焰，曾在我心底熊熊燃烧，如今只剩灰烬，还有无尽的愧疚与空虚，如影随形。
当初，我深陷痛苦的泥沼，满心愤恨，一心想着要让曾让我饱受折磨的人付出代价。
现在他没了……
但我的孩子还在成长，我的人生只剩下他了……
我为什么会变成这样呢？
『■我■不■懂■』
我的怨恨从个体，变成了这里的一切……
我像一个幕后操纵者，看着他们按照我的计划行事，一步步将如同我父亲那般的杂种们逼入绝境。
复仇成功那一刻，快意如潮水般涌来，我以为自己终于解脱了。
可当那股快意褪去，愧疚便如蛆虫般在心底啃噬着我的灵魂。
空虚感如同黑夜中的迷雾，将我紧紧包裹。
我行走在人群中，却与世隔绝，仿佛被困在一个无人知晓的孤岛。
那些曾经为我付出的人，如今避我如瘟神，我只能在回忆中寻找那些温暖的片段，可回忆越是美好，现实就越发冰冷。
我常常在夜深人静时，想起他们曾经的笑容，想起我们一起计划时的热忱。
我深知，我无法挽回曾经犯下的错误，那些被伤害的感情，如同破碎的镜子，难以复原。
我只能在这空虚与愧疚的囚笼中，不断地拷问自己，是否值得用这些去换取复仇的胜利。
或许，这一生都无法摆脱这内心的煎熬，只能在愧疚与空虚的交织中，寻找一丝救赎的曙光，可那曙光，究竟在何处呢？
我只能在这无尽的黑暗中，独自徘徊。
…………
但我已经停不下来了……
…………
神啊……你有听到我的祈祷吗……
如果有的话，请实现我的愿望吧……
……
……
……
杀了我。
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