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正余弦生活在太阳

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第1章 旺仔日记,仓鼠日记

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旺旺日记十七——

再睁眼,周围就只有我一个人了,只有我待在一个婴儿保育箱,周围全部趴着好奇宠爱眼神的奇怪大人们,好奇地打量着我。

我从不爱笑,到彻底笑不出来。

我想我是生病了,看到他们逗我的玩具会想到颜罗,看到糖果会想到颜罗,看到好吃的会想到颜罗。

我不止一次的想,要是幸运活下来的不是我,是颜罗就好了,要是受到这一家人的爱的,是颜罗就好了,要是是我目睹颜罗的死亡,不是让颜罗看着我狰狞地死在眼前,最后怀着恐惧跳楼就好了。

我讨厌这副身体,因为连骨子的血都和颜罗没有关系了。

这世界上,除了我再也没有人记得颜罗了。

只有我不能忘,我忘了,就再也没有她存在过的痕迹。

我也不可以死,因为我们还要再相见。

我把我的傻姐姐画在纸上,一遍又一遍,一张又一张,一直贴满了整间房子,日复一日夜复一夜的看,我怕我把她忘记了。

苍家人都笑夸他们家出了个天才儿童画家,无数或奉承或出于真心的夸奖因为苍四爷的身份落在我头上。

颜罗,他们夸得都没有你一句“牛逼”好听。

我又开始想你了。

你什么时候出现?

是不是因为你死前看到我那副狰狞被毁了容的脸,你害怕,所以才从来没来梦里看过我?

对不起,我也不想的。

对不起,让你看到我那副样子。

对不起,没有保护好你。

颜罗,这里很好,我的新家人也很好,什么都很好,除了没有你。

除了偶尔想和人提起你,都找不到倾诉的对象。

旺仔日记十八——

颜罗,我好像看到你了,可那好像又不是你。

我从来没有在那张脸上看过怯懦,自卑,偏执的表情,她像你,但她不是你。

我清晰地知道她不是你,明知道这对她不公平,但是又不止一次希望她是你。

我记得你看着言情小说骂过那种找替身的男主,替身做错了什么,为什么因为一己私欲祸害人家小姑娘。

对不起,我好像变成了你讨厌的那种自私的人。

但是没关系,我现在不用担心会遗忘你的脸了。

偶尔想你想得狠了,我就回去看看她,远远地看上一眼,想象如果被欺负了你会怎么做。

但我不会去打扰人家的生活的,我做过最出格的事情,就是在她被拒绝失意哭泣时悄悄放了两颗糖在她的旁边。

我见不得那张脸哭。

我试图通过远远看着她捕捉你的影子。

我真的很想你。

你什么时候来梦里看看我。

旺仔日记十九——

颜罗,我时常会在梦魇的时候喊着你的名字惊醒。

可是我在这个世界的妈妈会将我轻轻拥在怀里,轻身安慰我那只是一场恶梦,宝儿乖乖不要害怕。

可是我不相信,你怎么会是一场梦,你不可能是一场梦。

怎么可能会有那么聒噪,吵闹,又不爽的一场梦呢。

可有时候我又希望只是一场梦,那样我们永远没见过面,也好过分离。

旺仔日记二十——

也许是药物的作用,我发现自己开始淡忘你的脸了

我从来不和陌生人说话的,那张我看了无数次的脸都变得有些陌生,也可能是因为一切发生得都太像一场梦,我居然没认出你。

我们是不是很塑料?明明一样的脸,居然没有第一时间认出对方。

你会不会也很吃惊我的对答如流?

因为你定的这所谓暗号,虽然真的很难听,但是我每一天躺在床上的时候都会排练一遍。

你不知道我等你一句“西瓜冬瓜哈密瓜”等了多久。

我和你说,“我这一生作恶多端,才摊上了这么个姐姐吧。”

其实是我故意气你的。

你气得无能狂怒狗急跳墙直蹦跶的样子,我太久没有看到了。

我好高兴,颜罗。

你骂我的时候,你打我的时候,你追着我跑的时候,你给了教导主任一个滑铲的时候,我们一起被罚站的时候。

你好像忘了之前发生的事。

不过还好你忘记了。

只在那一个午后,当我的指尖触向阳光透过叶隙,产生虚无缥缈的光柱时,我在这个世界的存在才算有了实感。

你是深深扎进土壤的根,我是虚无缥缈的种子,有了根,种子才能扎根地里,你来了,行尸走肉的我好像才落了地。

那么痛苦的一段时间我怎么可能跟你说,我是应该为你排解苦难的,不是为你平增苦难的。

我只能轻轻和你说,“你怎么才来啊,我在这个世界都快孤单死了。”

你靠着墙生无可恋,说你也不知道。

我松了口气,幸好你不知道。

幸好你不知道我真的差点死了。

幸好你不知道我们是怎么死的。

颜罗,我有没有告诉你,我们会是永远的雌雄双煞组合,永远的斯文败类组合,永远的阎罗王组合。

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