主要是期待这样的结局降临到我的头上。
即便是享受，即便是拥有自由的时间，即便是不会被饿死，即便是……
就算是过得安逸了，自己也仍旧一直都是难受的。长时间的待在一个地方，已经是养成了这样的习惯。
演戏吧，就是这样。
每天都需要诉苦，虽然知道勇气的作用，但仍旧是一种假象。
虽然觉得还是有可能马上就抛弃这种思维的，但是淡定不下来啊。
“如果有什么问题的话，一定要找到自己信任的人然后全部倾诉而出。”
玖：“你没有这样的人对吧。”
“啊，我也不懂，为何就这样了。我认可不了我自己的这种行为，后面就慢慢的变得这么极端了。”
“仍旧是在找自己的错误，仍旧是还想要改变。”
“但我却好像是真的没有什么力气了一样、一直以来都是这样胡思乱想。”
“停止了以后，就不会知道我还能够做些什么…”
“不管是心理上还是身体上早就浑身都是伤痕了…”
“是被摧残成这样了…”
玖：“不是说过了，不要去再提及这些事情了吗？”
“只是我不去想，在娱乐之后，又会失去那种快乐的感觉，感觉已经无法挽回了。自己能够有什么办法呢？真的是越来越懒散了。”
“失去了最原本的目标，现在被围困在一个不可能的方向上，我所感受到的只是真正的绝望而已。”
玖：“如此，还是如此啊。”
“我什么都不想说，什么都不想要去想，之后的很多事情也是相同的，不与我相互联系，也一样的不存在意义…”
“就是这样…”
“已经形成了类似于机器一样的逻辑…”
“思维已经固化成这个样子了。”
“你如果让我去交往的话，现在已经不可能了吧…”
“但或许也没有好奇心了。”
“好安稳，好实在的时间，应该是多到不行的。”
“不过也是自己施展了一些手段得到的…还是被过去所围困着啊。”
“因为不断的在质疑我自己，就让我的思考变得越来越混乱了。”
“实际上没有安排的结果就是如此，不知道是谁乐意这么去做，我所考虑的事情，也在减少。”
其实，我不知道的事情多了去了，但已经到了我这个身体能够接受的极限了，所以我只是需要休息而已。
不去责备自己这件事情，也会是相当的难的一件事情。或许我有去了解的必要，但所谓的连线…
慢慢成为了一个隐蔽者。
不想了。
…
告知自己按照合适的方向去继续下去就行了。
到底发生了什么谁也不知道。
复制者吗？
那么我自己又给我的复制体留下了什么呢？
再凭空的制造出我自己来又有什么用呢？
终究是还需要发泄的…
心理就是这么不正常了。
要求吗？
只是觉得难受而已。
说实在的状态不好就不健康，不能够维持，就需要去追上正常的水平。
但能不能追上都是一个问题，自己根本无力到去改变这一切。
活着也没必要去改变别人对于自己的看法，只是提供意见，说些不好的话语罢了。
总看得出来这些比较复杂的东西，都是因为各种不同的方式套用出来的。
最后总有那么几天，会得到和想法不同的东西，结果计算下来。
其实不去考虑这些就好了。
思考不了那么复杂的东西，也当然想要多睡一会…
会是偷懒吧。
很轻松的一些做法。
维持着这种支持。
好了，对于喜好者之类的东西都清空了。那么还在这些残余的东西之间来回穿梭。
为什么会丝毫写不出来一点点人之类的事情来呢？
真很不想要再距离这种东西更近一步了。
蔓延到以后的以后，厚重的东西在历史的尽头蔓延。
只是想到了就说出来没有连续性了。
根本不需要去管这些东西…
满满的自己也开始变坏了…
怎么嘛…
没有那么高大上就是了，怎么舒服怎么来吧，敞开心扉不就是这样的事情吗？
追求数量的话，实在是只能够拥有这样的道理。
我不是真的喜爱这种思考，也一样的对付不来这种待遇。
啊哈哈哈
“原本就稀烂的人生，变得更稀烂了…”
“没有人来拯救你，只能够继续逞强下去。”
“不知道有多少人像我这样。”
“但我不用情自己。”
“也不理解自己。”
“一样的也搞不清自己…”
“明明自己有病，还不去医治，明明知道自己不行了，还是觉得死了算了…”
“像是这样的话语，堆积在脑海里挥之不去。”
“光鲜的外表，都是强撑着的。”
…
强迫自己再多推出一些东西，就会开始厌倦这种感觉。
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