所以这到底是谁的思绪呢？本来不应该存在于我的脑海之中的，不论是质疑还是其他的什么，总能够这样不在状态之间，能维持一种相当合理的关系吗？
不切实际的思考，顶多只是在我的理解方向上走得比较远罢了…
慢慢的也不再是这些东西了。
很累，不知道为什么竟然很久都没有睡着觉，就觉得无法获得一种理解和接纳的痕迹。
久而久之就变得异常的模糊了，包含在内的有很多层次的意思，不过已经分不清楚了就是了。
在这边想一些事情，每天都延续一些内容，虽然心底里没有什么实际的东西。可就是也能够模糊过去，算做是一种糊弄吧，在很久之后才会发现，这些其实算做是一种非常不合常理的东西。
我总觉得没有什么不好的，但是能够相安无事的多度过一些时间。才是内心最渴求的愿望是吧。我没有过多的去遮掩一些想法了，无论是多么的无耻恶心还是什么的，顶多是能够接受才的。只是作用于自我为中心，不希望看到的事情实在是很多，突然间发现为什么要注意这样的事情呢？只是以为没有必要罢了。
很大一部分其实根本不是为了我自己，能够将时间都规划到其他的地方上去，也不愿意给自己一个正确的交代。
不过我很落魄了，只是浑身充斥着一种死气…
差不多是有些危险的感觉，谁叫我真的是有一段时间迫切的锻炼自身的肉体强度了…
所以刚硬一些倒是真的，能够做到一些有效的保养吧。只是缺乏柔韧性罢了。
或许不想要写的时候，现在都是在拖延，想要休息到一个非常想要创作的时间点。
有些时候有些作者显得真的是缺乏一些现实中应当拥有的东西。他们会描述自己的角色有多么的帅气和美好，但是自己却…
怎么说呢，我只是觉得有些撮人吧。
所以我并不是那样，在一边写东西的时候只是把这当作是一种锻炼罢了。
和全职有着巨大的差距，大概风气是那样的吧，说出来也没有什么。毕竟本来就没有人注意到这块地方。
真的非常的安静，我很喜欢这样的氛围，自己开小号给自己做了一些阶段性的评语，但是总觉得还是有点太狠啦吧。
居然只是打了两个两星和一个三星。实在是有些过分了，对自己这样又没什么，有时候会提起精神想一些比较合适的事情。但有时候就是会疲惫到现在这个模样，会觉得自己无法承受这样的情况，但也有些时间上的差距，什么东西都左右为难。
思考之前其实就累趴下了。
也还好吧，我并没有真的感觉到孤独了。只是时刻有自我陪伴着左右。
曾经的意念应当是给出了解法，不过我现在都没有参透其中一二。
所以即使是这个局面发生之后，还有很多事情都不该算计在我自己头上，那只会让这些东西变得越来越没有被我放在心里。
忘记了很多关键的部分，不好去评价这到底是为什么。
所以很容易受到我自己的影响，也无所谓了。
现在反而是自己觉得没有什么关系。
问些事情都算做是打发时间。
想东西的时间变得更加稀少了。
只是堆积，推到这最后的几个小时里面，把一天的积累给消化掉了。
时常不知道自己到底在干些什么，什么样的生活，和什么样的体验会凑合着在一起呢？
我的痴呆吗？
累了之后是没有精神去做其他事情的，即便是要咬紧牙关去做…
小时候我在干嘛呢？
我不知道，总之觉得活得好莫名其妙了。
一天天和在写遗书一样。
每天都写一封。
就成了现在的一个发展方向。
写满多少篇呢？只是就事论事吧，小说也有看不完的时候，作者真的是好多啊，所以我只是被错误的诱导了，走到这一步罢了。
自己去敲击自己的思路，掉落出来的都是一些废物的想法。
在此基础上变得不那么的合适了。
好累啊。
没有休息好。
之前是真的睡不着。
然后现在这样了。
没有任何精力去构思些什么。
我放一些以前写的日记吧。
凑合一下，实在是想要拖延着而已。
突然发现只写了一个月而已，后面就没有写了。
23/10/31
昨天说实话没有怎么写这玩意，但是我现在自我感觉良好，就是有点儿奇怪。其实也说不上是什么奇怪了。反正这样努力下去？好像是好没有什么成效。
我的基金倒亏了很多，而且对比之下我虽然没有玩游戏，但昨天意外的聊别的聊的很起劲。这样那样的事情。一想着要永远的持续下去就很厌烦。到底还是我怎么了…
我想要改变的是自己的基因，想要造就的是真正的奇迹而已。日记越来越写得有些奇怪了。不过这就是原原本本的我写的东西，相比之下和其他人的距离也拉得越来越远了。
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