基本上是最极端的三无产品了吧。反正现在都是作为一个非人类产物的极端化而存在。
不过仔细想来，你做到的一切都是有限度的都是有极限的，在追寻目标的道路上，显然已经明白了一切却还要追求吗？
向自己的内心发问这些对于自己来说就这么重要吗？
我完全不在乎这些，我甚至想要得到自己的解放，可是这儿不能，哪儿被拒绝。妥协了又能怎么样呢？
还不是被看笑话，我想激起我自己的热血，想让自己振作起来，但越是这样就越扭曲，落泪已经不是感情的表达了，而是极其强烈的违背感。
在以前我可能会嘲笑那些自杀的人，但现在走投无路了，我只不过是比他们走投无路的更慢了一些，一切总有结束的时候。
哎，怎么说呢。比起之前要是发癫一样的打字我能一直乱讲。
我开始质疑我自己的精神状态，在质疑声中强迫着自己冷静下来，但是我发现，一种存在我潜意识之中的接受感，深深的埋下了在我的心理面，我不知道该怎么办也不知道该怎么拯救自己。
在迷茫之中寻找着目标，但一次次的失落和落败感强烈的摧毁着我的所感所想所思。
混乱一片，完完全全没有任何的知觉。就像被自己抛弃掉了一样。完完全全丧失了灵魂一样。但冷漠的灵魂和不讲话的灵魂相比其性质或许都是差不多的吧。
我完了，我路子走到头了。我知道自己随便就这么消失了之后，也不会有谁会珍惜我或者说什么。我已经把人与人之间的那份联系全部变成了极端的猜疑和极端的争执了。
不是你咬死我就是我咬死你罢了，虽然还处于一个正常的状态，但是日子就这么一点一点的过去。我发现我的精神状态在写书的情况下和自己被迫接受所以事物的大违和感之下，分崩离析了。
破碎的找不到重点，出于自我为中心又看不到边际，一切都是虚无猜测和害怕。
真实的是自我的害怕，是对于利害关系的讲究。在一个个轮回之中找不到破解的局势一样。
现在我觉得自己是处于一种异常的不正常的冷静之中，之所以还在码字，我那种放弃又不想要结果的心态一直在折磨着我的一切，将我的身心与灵魂摧毁。
追求的事物一点点的踩在我道德的红线之上。不明白就是说为什么人要有没有寄托，人为什么要有思绪，为什么就只有人这种生物能一家独大。过度的去开发真的好吗？
只是对的是对的，错的是错的。能够看清楚和根本看不清楚之间慢慢的打着转盘吧。你相信的希望也会逐渐摧毁在一切的开放之中，争端与矛盾也会一点点的摧毁自己的一切。
将所有的和没有拥有的和不会获得的事物联系起来。
啊！为什么我还活着！
啊！为什么我还在啊！
究竟到底是怎么回事，为什么要如此啊，叫喊声已经在自己的折磨之下变得只会由心中发出了。
到底还是会失败的一塌糊涂，我不明白失败的原因到底是什么。
终究还是因为自己接受不了自己的这般行为，这般身世吧，对于自己的自暴自弃？
过于宽容的事物和真诚似乎从来没有摆在过我的人生餐桌上，我感到失望，失落，迷茫和无助，还有数不尽的孤独。
但还在勉强的拖着自己沉重的担子，走在一条完全曲折和扭曲的道路上。
以前我给自己提了十个字。
永恒创造毁灭杂乱整统。
确确实实在无形之中建立了体系完完全全的影响到了我的方方面面。
我也伴随着自己的信仰在其中寻找着各种各样的方向。总能感到不行又可行的道路摆在我的眼前，好像一切都是算好的，预测的到的。
所以我不明白了，为什么别人能够吃写作这口饭，我什么不行。我真的是个废物吗？我难道就不行吗？终究还是没钱，寻求能力提升的目的，动机完完全全的不纯，我真是个坏蛋。十足的大坏蛋。
虽然不能原谅自己，但是也想着自己能够会获得些什么。因为极度的强制之类的东西。
反正我是算疯了吧，如果再这么放荡不羁的写作下去我不知道我会是什么结果了。
真的写不下去了，真的是太难了啊啊。
要是找什么借口就好了。
真的完完全全把这本书当做什么了。
该死该死该死。
我真的该死。
想到很久以前因为害怕对于自己喜欢的女孩表白失败，所以我只是找了个能够两个相处的瞬间，送个块巧克力罢了。
然后在气球爆炸的瞬间拉住了她的手，将巧克力给了她。我说了声加油就避开了她。
只不过之后就没有之后了。
对于我来说就是如此。
我谨慎到了人际交往的种种都要十分的在意和惧怕，仔细的做好旁观者的身份罢了。
已经忘记了怎么讨人喜欢，忘记了怎么和人交流，忘记了怎么将自己的真实想法传达出去了。
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