姑娘,别怕爱会受伤,勇敢去爱

卡丝苏

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我记挂着这个人

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现在已经是凌晨两点半了,其实我很久很久都没有想写记录的欲望了,昨天上中班,监护室收了一个本院的医生,吃安眠药吃多了住进来的,听说这个医生以前就有抑郁症,在吃药的。

我就那么看着她老婆带着孩子来看他,陆陆续续的来了些科室的同事啥的,再看着他从意识不清到清醒,我的共情能力把我代入了他的境遇里边,讲真的,我都难受,因为他的老婆并不是一个温柔体贴的人,至少我作为一个旁观者,我看不到她对他的关心和照顾在哪里,大呼小叫的态度我似乎感受到了这个人的压抑,不知道为什么,我突然间记挂起了这个人,我记得他曾有几次浅浅和我提起过“感觉自己快抑郁,靠意志力控制住了”“看见楼都想往下跳”,加上前面的联系,他对工作日常很不满,明显能感觉到压力和内耗,我突然很想问候他一句最近是否安好,我就只想问一问,因为我害怕他有一天也会这样子,我不希望他有抑郁倾向,虽然无果,但我真的希望他能好好的,这样我会舒服点,至少我不会难过。

有那么一刻,我也觉得“天呐!医生怎么可能会生病呢?”好像全世界都可以躺在那张病床上,唯独医生不可以,全世界都可以变得柔弱,医生不可以,因为医生是治病救人的,他倒下了,谁来治病救人?

就是我都分不清他到底是不是真的清醒了,还是不愿意醒来面对我们,那是一件多么尴尬的事情啊!原本我们都是同事,突然变成了医患关系。

我们做操作的时候,他很烦躁,不配合,老同事直接称呼他某某医生,不要动了,配合一下,一会儿就好了。他随口一出的话是“要收病人吗?”虽然这句话是逗笑了我们,我们说“是的,收病人。”但这句话一直反复的回荡在我脑子里,这样的人,真不容易,他不抑郁谁抑郁?

下班回来熬夜看剧了,看的《凡人歌》,剧里所有人的感情都陆续出了问题,从美好到破裂,有修复的,有我还没看到的,工作上的现实问题也不少,加上我自己碰到的,看见的,体会的,我也特别想问一问我自己,让我将就着和一个我不喜欢的人生活在一起,估计不可能的事情,我受不了一点,可如果真的没有遇到那么一个人,我真的有勇气就这么一个人一辈子活下去吗?

今天吃饭,老同事说了一句,一定要好好做选择,真的很重要,不然会后悔的,她说“如果你和这个人在一起还没有你一个人的时候活得好,并没有提高你的生活质量,反而降低了,那就不要选择他。”我也在剧里看到了沈琳说的那句话,她说职场精英和家庭主妇都是一种选择,各有利弊,看你怎么选,选择了就要负责任而已,我挺认可这句话的。

我最近也在一个拥有不少人脉资源的老同事身上验真了一个点:无功不受禄的好啊我是受不了一点,白给我我也不乐意要,不安心也不踏实,但凡我第一眼没看上的人啊,把心给我了我也还是不喜欢,我就是那个喂不熟的人,我也不喜欢被人包养的感觉,显得我像个废物,没有任何意义,我努力赚钱的价值也得不到很好的出处,而且证实了一点:小恩小惠的顺手人情,除了打发时间和精神内耗,并没有什么实际性的提升和价值,很愚蠢也很无聊。

可以说我被这种廉价的情绪价值“供养”也有很长一段时间了,我所有的时间被这些东西充满,满得我几乎不能思考和独处,当我不止一次觉得我需要个人时间、空间去独处的时候,我就觉得别人可能觉得我一个人会孤单,害怕我一个人不热闹,想给我一些热气腾腾的感觉,可我是真的很享受也很渴望我能一个人静静地待一会儿。我曾经很喜欢热闹,我有很多精力体力去做去想很多事,但我好像不是那个时候的自己了,我过了那个好奇和探索的阶段,我需要一个人静静地休息和思考我自己的人生该怎么过怎么活,我的生活需要有个让我觉得很清晰和坚定的方向,这样我才不会被生活拖着走,我才能好好活着。

可能还是会觉得很像很有缘吧!或者说这里已经是个老地方了,那么多本记录里,偏偏就想点到这里来念叨念叨,心里有个慰藉,晚安,好梦!

不出意外的话,我会问候一下的,可能我不曾感受到过抑郁是一种什么样的体验,但这一次莫名的记挂着近来可好?但愿一切都好好的。

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