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二一九章 爱恨情仇

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世界上最痛苦的事就是笑脸相迎我最讨厌的人。

原来讨厌一个人,是会从内心最深处开始讨厌,即使你在我面前什么也没有做错,但是你的一言一行,也会让我无比厌恶。

今后与其在别人的生活里跑龙套,不如在自己的生活里做精彩自己。

我所在乎的都已经碎了,现在以后还有什么可以珍惜的呢?

原来亲情也是建立在利益的前提之下的,什么事情现在知道也不算晚,是我自己犯贱了,尽管很讨厌犯贱这个字眼,但事实就是如此,我这一生中还有什么是可以回避、是我不敢写的。

曾一直以为自己可以成为你手心的宝,可以在你面前撒娇,可以在你面前胡闹,现在才知道,我什么都不是,没有我的日子,你依然快乐!

但没有你的日子我却度日如年,空荡荡的房间让我害怕,路上我找不到可以说话的人,原来我首先要打败的是自己,是寂寞!

我讨厌你,在我最心痛的时候你给我的总还是悲伤,我感谢你,在我最迷茫的时候,我看到的还是勇气。

因为你的沉默总是给了我太多胡思乱想。

凡事适不适合爱你一场我始终还是感到值得。

对你发脾气,骂你也不是因为我讨厌你,而是我总感觉到你还是我最信得过的人,最放心的人,最亲的人。

我确信你不会因为我的下雨天而对我不满,我相信你会容忍我一直以来发的小脾气,对不起,我真不是故意,我真很在乎你!对不起只因你就在我的附近,所以我想随便拿着你出气就可以出气。

这世界上从来没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。

喜欢一个人,就是因为那一点喜欢就足够了,我原来以为我那一点喜欢也是你最想要的,但是我错了,你好像真的不需要我,你只需要抖音上那个老妖婆虚拟的爱就可以了,于是我也就开始讨厌你了,因为有一点讨厌同样就够了,然而我讨厌你那一点才是你最反感的。

你还是爱过我的,当然现在最你讨厌的那个人也是我;你还是曾经关心过我的,当然你现在最反感的那个人也是我。

可是我也只因为那个人是跟我一模一样性格的你,所以我才把很多面的自己在你面前展露无遗。

我曾满怀希望等你能接受每个我,而不是被我吓到你转身离去。

然而你还是躲到一边去了。只有自私的我才会只想爱到最好的你,只有包容的我才能容忍最坏的你。

年轻的时候我就忍受不了清风与白水的简单,总想与人竞争什么,总想在某个光圈里成为聚光点。

所以就像上了发条的玩具马,太过疲劳地奔忙,晨昏,日夜,忙得很疲倦,很乏力,很讨厌,似乎有许多事情来不及做,非赶着点不可。

然而,当满载着自信的小舟在生活中被起伏的暗流搁浅在迷蒙的荒滩上时,当一次次的努力被生活的更选退成遗憾时,我就开始痛呼上帝不公,命运不平。

原谅我生命中清晰的爱恨情仇。我讨厌一个人,我就会彻底讨厌,不会给自己留半点机会,不给自己留半点退路。

所以谢谢你的到来,也请你慢慢的回走!

二零二三元月四号

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