“从下个月开始，我会搬出去。”
“试着独立生活。”
不仅如此，我还说出了更后者的想法。
“···”
“为什么？和我···住在一起会讨厌吗？是说，我有什么地方做错了吗？呐，告诉我···我都可以改的！”
可她先是呆滞，而后明显焦急到了一定程度，甚至抓着我的手流眼泪了。
像是真的惶恐做了什么令我讨厌的事。
“哪有可能有那种事？！”
我拔高音量。
“抱歉···不是对你吼对你生气，真的。”
我尽可能握着她的手，“我是在对自己生气，到底要伤害你到什么程度才算满意呢？又要这样过下去多久才算到头？”
“我这次···真的是好不容易才说出这句话。”
“我想，如果以我现在的状态呆在你身边，等我再遇到挫折时，很容易就会去依赖你。”
“绝不想那样再回去！”
“至少···我现在发自肺腑的想要做人。”
是的。
称不上男人，只是说想要尝试做个人。
“可阿曜只是想独立的话，我也可以帮忙···不，我也可以监督！”
“然后，两个人在一起生活的话生活成本也会降低。”
“突然说独立去住，肯定会有很多不习惯的！”
“至今为止不是都一直在一起吗？突然这样···啊，是因为房子太小了吗？那我们再换个大一点的也没事啊！”
“···”
看样子她好像陷入了某种混乱，这让我内心深处的罪恶感更加翻涌。
她到底是什么人呢？
和自己同龄，但与自己不同，她是正规工作，能独立自主的优秀女性。
即便不化妆走在哪也一样是靓丽的景色。
她只是被过往的事囚禁着，又十年后被自己拴住了太长时间。
如果她能借此机会离开自己去重新审视人际关系，不用看着自己的脸再去思考‘和我同居七年的那男人到底是什么货色？’，想必会很快得出结论。
那根本就是不值一提配不上她的角色。
比之她身边的男性就是彻头彻尾的垃圾。
总之，这次我并没有再继续说下去。
我需要钱，我不会再找她拿钱，也挺讽刺的。以前我总是循着那温柔的视线顺势就去依靠她，而现在那视线每分每秒都在刺痛我叫苦不堪的自尊心。
啊啊。
时隔多年，我居然从一地垃圾里捡起了自尊这种东西，真是更奇妙的。
我再次领到了薪水。
因工作出了些许差错，作为新人来说我还有很多不足，被扣了一部分。
我的钱并不足以让我过上优握的生活环境。
“从明天开始，我就要搬出去住了。”
“这是租房合同。”
我把一切都尘埃落定后才把这件事告诉她。
“一定，要搬出去？”
“一定。”
“那我每天都过来看你吧。”
“那还算独立吗？”
“早饭和晚餐···”
“不顺路的。”
我看到她嗫嚅的嘴唇和欲言又止的样子，还是狠心说了，“一个月的时间我们不能见面。”
其实我原计划是，一个月时间内不但不能见面，连电话和社交也禁止。换句话要把我从她的世界完全消失一个月之久。
可我没能说出口。
原因不是为她考虑···只是我单纯的觉得，我做不到。如果在繁重的工作结束后，我找不到任何人倾诉，听不见也看不到她的任何一切，我也许会被击溃。我的意志就是这么薄弱不堪。
“说是那么说···一周不行吗？”
“不行。一周那就不算什么了吧？”
“半个月？”
“这不是菜市场买菜，是我的请求，不这样的话我没自信能继续呆在你身边。”
我是不是像打算对女友实施冷暴力的男友呢？
也许在外人看来是这样。
可我绝不是，我到现在是真真正正在思考···要如何作能配得上她的男友。
是的。
即便我知道我和她身边任何其他男人比都是垃圾，但我无法抑制的幻想。
会不会···即便审视了周围其他男人和我之后，还是会选择我呢？
虽然连我也知道是不可能的事。
“可是有三个公交站这么远，也太远了，不可以再近一点吗？”
“已经决定好了。”
我忍着心痛，认真的握住她的手，“希望你也能借此机会重新重视一下属于自己的人生。在那之后，我们再重新见面。”
她无法拒绝我的请求。
正如曾经我一次又一次借钱。
一想到这，我的心脏又在隐隐作痛。人渣到一定程度上也该适可而止了。
——
我如约搬到了新的地方。
她说要帮我搬家的请求也被我拒绝了，我的东西并不多，全都是趁她去上班就完成的。
要是等她回来说不准又得被留下来吃晚餐。再之后大概就无法拒绝她让我再住一晚的请求。
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