离开了宋家的我去了广东。
听说，在我被接走的没多久，木梓宁也被收养了。
收养她的，是广东一对夫妇。
“木梓宁！今天你必须看医生！”
这是我当了心理医生后，无意中听到的那个刻在记忆中的名字。
当时，木梓宁正坐在医院走廊的椅子上，一脸的痛苦，似是经历了什么伤心欲绝的事情，而那些事一直堆在心里，令她无法走出来。
站在她面前的，是一个中年男子，正一脸怒容。
听说他是她的父亲，因为女儿心里想不开，一直活在自己的世界里，所以他带女儿来看心理医生。
她原本不是我的病人。
可是那是我第一次从别的医生手里抢人。
就这样，她成了我的病人。
那时我心想，我终于遇见你了，哪怕你不健康。
不过没关系，我是医生。
可是令我没想到的是，她不是木梓宁，而是木子宁。
她不是我要找的人。
可是怎么办？
将错就错吧，木梓宁木子宁都是一样的，我在心里说服自己。
原本以为就这样把她当作平常的病人一样，尽自己的能力治好她便是。
可是，慢慢的，不知为何，事情似乎超出了我的计划。
我在一次催眠木子宁时发现，她很爱很爱一个人，正确来说，是一只可以化形的狐狸。
我当时有些惊讶，也觉得有些好笑，觉得这个世界上哪里会有什么神仙的？
什么神仙，什么神话，都不过是人心目中的以另一种方式表达以安慰自己的寄托幻想罢了，那都不是真实存在的。
我甚至在后续治疗中，有意无意的暗示木子宁，那都不是真的，希望她早点从心里幻想走出来，别再欺骗自己。
可是，我似乎低估了她对那只狐狸的爱。
每一次治疗，我都不能撼动那只狐狸在她心目中的地位，甚至就那么看着那只狐狸，侵占了她的所有。
甚至，慢慢的，作为心理医生的我竟被她带偏了。
我竟然渴望，她爱的是我，不是那只狐狸，不是宋沉，不是其他人。
或者说，我渴望有一个人能如此的深爱我。
后来，我认识和接触多了她的父母，就更加确定了让木子宁爱上我的目标。
木子宁何其幸运啊！
她的父母那么爱她，她的朋友那么的真心待她，一切看起来都那么好。
而我自己呢？
一出生就被偷走，被扔进垃圾桶忍冻挨饿，甚至差点死去；
在孤儿院又被欺辱欺凌，受苦受累；
即便被接回宋家，那也似乎成了一个工具，表面光鲜，实质暗无天日，无处可逃。
除了木梓宁，我从来没有感受过爱是什么样的。
被父母爱着捧在手心，与朋友交心关心着，以及被爱人爱着，那都是什么感受？
幸福快乐欢愉，我似乎都拥有，却从没真真实实体现过。
所以，我渴望被爱。
所以，我想感受被木子宁那般深沉的爱着是什么感觉的。
所以，我想把木子宁心中那个人赶出去，想霸占那个人的位置，想塞满木子宁的心。
所以，我想跟木子宁一辈子在一起，沾着木子宁的光，可以肆无忌惮的享受着她父母的父爱母爱。
…………
可是，一切都不如我所愿啊。
木子宁心中的那只狐狸，那个可能存在又可能不存在的人，根本无法撼动。
我进不了她的心。
即便我愿意在一旁默默的等待。
那也似乎是我自己的自我安慰自我催眠罢了。
而且，古绿欣的出现，打乱了我的步伐。
对于古绿欣，我是真的真的没有爱情的感觉，对她只有是对朋友的普通感情。
也是基于爱一个人却爱而不得的痛苦，我不想古绿欣跟我一样。
所以我没有拖着没有吊着古绿欣，一如既往的拒绝，就像木子宁拒绝我一样。
虽然我的做法或许有些冷血有些狠绝，但起码，我没有不道德。
送走古绿欣，木子宁也要求出院，她说她要去旅游。
她说，她等不到宋沉来找她，那么，她去找他好了。
我没有拒绝。
我批准她出院了。
自此的两年，我很少有她的消息。
又或者，我没有刻意的去得到她的消息。
我像木子宁当初一样，封闭了自己，封闭了我的心，别人进不来，我也不愿出去。
我只是在默默的等着。
至于等什么，我也不知道。
同时，我希望木子宁能找到她心中的那个人、那只狐狸，能幸福快乐；但也希望她找不到。
会终有一天，她找累了，身心疲惫的回头，然后看到了我……
有时在某个失眠的深夜，我也会不停的问自己：
值得吗？
真的那么爱吗？
至于那么卑微吗？
既然能这么爱木子宁，那么为什么不能好好爱自己呢？
毕竟，我除了自己，已经没有人爱我了呢……
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