今天看到一位姐妹问
为什么你还想要爱着这个世界？
我总是在深夜里
听着音乐软件所收藏的歌曲
看着那些评论的人
说着他们不堪的经历
每个人在夜晚都是脆弱的
赤裸裸的赤诚之心
就这样呈现在黑暗的空间里
无边的孤独与寂寥席卷着
自从上了大学之后
吃饭更挑了
大学早上还能吃饭
回家就不愿意吃早饭
久而久之也就不吃了
晚上也不愿意吃
每天都是中午起来
吃一顿饭，晚饭不吃饭
然后一天就过去了
爸爸妈妈对我吃饭尤其上心
知道我喜欢吃土豆和粉条
我就是属于一年就是天天吃土豆和粉条
我都不会腻
土豆丝土豆块土豆泥土豆片
我爸就天天晚上没啥事
土豆片，粉条，饭包
一到饭点
爸爸：“大美女，土豆片／粉条吃不吃啊。”
我：“吃一点吧那就。”
然后每次都吃着点这个菜，吃着点别的菜
所以到现在可以说自从放了假
我每天都吃晚饭
我想我想热爱这个世界很简单
我想看着爸爸妈妈在生活中吵吵闹闹的样子
我喜欢看老弟安静在旁边玩手机的样子
我想看着我爸妈为了我焦急的样子
我想要实现的愿望可能还很多
我想去的城市没有实现
我想养猫的计划没有完成
我想和爸爸妈妈住对面的计划没有开始
我想看着四季
想要在冬天
寒风瑟瑟的时候
顶着风义无反顾的
去见我想要见的人
吃着热腾腾翻滚的火锅
高兴的拍着合照
互相讨论着发生的让人各自忧愁的事情
相互排解相互谩骂
想要在春天
和我的姐姐妹妹们去踏青
去挖着我最爱吃的婆婆丁
去各自摆着老年夕阳红的pose拍照
想要在夏天
穿着自己心爱的小短裙
穿着随意的人字拖
头也不需要洗
去见我想见到的人
想要在秋天
和姐妹去看英国的银杏树
因为那棵树意味着长盛不衰
想要在那棵树下
祈祷
哪怕
那只是个神话
我想可能对于我来说
这一辈子最让我挂念的就是
我的爸爸，我的妈妈和我的弟弟了
都说爸妈是你跟死神之间的一道墙
我想要在我的有限时间里
在爸爸妈妈的生活里
与他们讨论着孩子叫什么名字
讨论着奶粉什么牌子的好
讨论着柴米油盐酱醋茶
讨论着他们退休的地方
养几条狗
菜园里种什么菜
讨论着今天都发生什么事情了
我的身边也有位抑郁症的朋友
他就是属于那种
一会因为一件事情开心
一会又因为一点小事特别难过
我只能说这世界上没有真正的感同身受
你所经历的事情别人无法经历也没办法想象
他曾经自残过
胳膊上全是刀印
他说他想死的时候
我也曾劝过他
我说你要想想你的爸爸妈妈
他是这么回答我的
他说他听见了更想死了
后来我也在没这样劝过
我想可能是这句话
可能太具有束缚力了
会让人觉得压力倍增
如果有抑郁症的朋友
读到这里
我只希望你能在你做决定的
那个瞬间有片刻的迟疑
哪怕是几秒的迟遗
哪怕是最温柔的一句
“我还想吃遍世界的大餐”
哪怕是
“我还想去看世界各地的风景”
哪怕你是孤独的
哪怕你是寂寞的
所以不要去问
患有抑郁症的人是死了
他是想开了还是没想开
毫无意义
每个人都有自己的选择
都有自己的想法
我只求如果你千疮百孔
我希望你仍有看待
世界万物的初心
来看待事物
我只求你即使疲惫不堪
也仍然热爱着这个世界
因为你要相信
即使这个世界充满黑暗
你也有属于自己的那道救赎
即使你泥泞不堪
也有人爱着泥泞不堪的你
我们的心中要永存希望
我也希望每个人都是善良的
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