我知道拆散别人是一件很不好的事情，但是事到如今，我好像也没有什么别的办法了，我甚至还觉得我现在的做法简直就是无比的正确，在正确不过了。
我简直就是正义的化身，我就是来拯救荣宁的人，如果没有我的话，荣宁就会一直这样身处在地狱之中，但是我真的不愿意就让她这样身处在地狱之中，这真的不是我想要看到的结果。
但是我分明看到了她听到我说“回去”的时候她眼睛里面的渴望，但是我也从她的话语之中听到了她的犹豫。
她到底是在犹豫什么？难道说她就算是到了现在也依然爱着于然吗？我真的感觉不到把两个女孩子害得这样惨的两个人，怎么配得到女孩子的喜欢？我真的看不明白，我也想不通这到底是怎么一回事情。
但是就算是我看不懂，也想不通，事情都已经这样了，我现在要做的，就只有一件事情，就是带着荣宁离开这个地方。
我能够明白荣宁的心里面对于于然到底是有多么的不舍，但是我同时也很了解她真的不得不离开于然。
只有离开了于然，她才能够找到真正的她自己。
她只有在离开了那个所谓的她最爱的人之后，才能够了解到这个世间其实还有很多的很多的值得她爱的人的。
并不是说这个世界上面，就真的只有于然一个人对她好的。
我想她要是能够看到这一点的话，那就应该清醒的差不多了。
但是很难，因为很难去想象，这种在爱情的诱惑之下，到底还有多少的人能够保持绝对的清醒。
就算是我，也保持不了绝对的清醒。
我要是能够保持绝对的清醒的话，那就应该在一开始的时候，就不会选择和李恒星在一起了，这样的一种奇特的感觉会让我觉得好像是有些陌生，但是一旦在这种感觉离开了以后，会觉得分外的难受，就好像明明就只是短暂的停留了一下，但是却让我回忆了好久好久。
以至于到了后来我都不敢去轻易的开始或者是尝试一段感情，因为我知道这样的感觉真的是会让人很难再去戒掉，但是那种不得不戒掉的一种情绪实在是太痛苦了。
只要一想到这个人从今往后就不会再像是以前那样对你好了，他甚至以后都不会再出现在你的生活里面了，甚至有的时候，他还会去对别的女孩好了，一想到是这样残酷的一个事实，就犹如心如刀割的感觉一样。
我想过很多种这样的现实，但是一想到其实在离开了李恒星以后我就遇到更多的更好的人，我就会重新开始一段能够被命名为没有李恒星的人生，我突然就觉得这样的人生也许会少了那么些意思，但是比李恒星有意思的人应该会很多吧！
我以后也一定会和一个比李恒星还要帅气还要有趣的人在一起，这样的话才会让我不会在半夜三更的时候想起李恒星的脸来然后痛哭流涕。
这样的感觉是实在是太刻骨铭心了，我甚至都不想要再经历一次了。
所以我现在才看到荣宁如此的痴迷于于然之后，我的心里面会这样的难过。
我知道就算是能够真正离开于然，能够真正逃离于然的魔爪，但是也注定了在离开了于然之后，荣宁一定会难受很长一段时间，但是对于这些，关于这些，我好像真的一点办法都没有。
我有些难过，因为我一想到一定还有人在经受和我一样的难过，我就觉得实在是难受得喘不过气来。
我给她伸出了自己的手来：
“你跟我回家吧！”
回到那个也许不怎么和谐但是也是四个女孩的一个家，那个家虽然会很安静，但是没有关系，至少它没有像是现在这样的残破不堪，它虽然不能够给到你想要的爱情，但是它能够给到你想要的陪伴和温暖，有的时候我甚至都会在想，这些事情要是从来都没有发生过的话就好了，我会想着要是一开始的时候我没有想过要带着荣宁一起去把他给拉出魔窟就好了。
我从来都没有想到过，这样的一种事情，非但没有让于然回心转意，反而还把荣宁给赔了进来。
我有些懊恼，要是我一开始的时候，没有叫着荣宁，也从来都没有告诉荣宁这件事情的话就好了，这样的话其实也就不至于让他们两个再在一起了。
也不至于会让荣宁搬出来和于然一起住，也不至于让荣宁现在成为了这个样子。
既然是我捅的娄子，那我就一定要填补这个错误，要不然的话我就会一直这样自责下去，甚至到了夜不能寐的地步。
我很无力对于这些事情的发生，但是我是这些事情的推动者，但是我好像对于事情的控制，一点都没有办法。
我甚至好像就连荣宁都救不出来。
当我意识到这个严重的问题的时候，是我看到荣宁她一开始是有些犹豫的，当我说出口我要带她走的时候，但是我明明就看见了她眼睛里面的渴望，但是到了后来，她竟然在拼命拼命的摇头。
我对于她的行为表示很迷惑，因为我真的不太懂，明明自己就过得很不好啊！为什么还不离开这个让自己过得没有那么好的地方？
难道说就仅仅是出于她对于于然那份病态的爱吗？
“你确定不回去了？真的是这样的吗？还是说是有什么隐情？还是你有什么难言之隐？你明明就是想要回去的啊！你为什么不肯说出口呢？”
我有些抓狂，当我看到这个状态的荣宁的时候，倒也不先说什么我到底能不能够把她给救回来，关键是就连荣宁自己都不愿意出来，就连她自己都不愿意离开于然，要是真的是这样的话，那我对于这种急切的想要救赎她的心情好像真的就一点作用都不起了。
我不太明白到底是为什么荣宁会做出这样的举动，但是正在这个时候，于然回来了。
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