我后悔了。我后悔放走了南原浩作。如果我没有放走他，如果我在那个楼顶扣下了扳机，如果他死了，他就不会来找我了。他就不会惩罚我，不会控制我，不会让我杀人。他不会来，我还是葛原绿，我还是一个能自己做决定的人。我会活着，但不会像现在这样活着。我会自由地活着，哪怕只有一天，哪怕只有一个小时，哪怕只有一分钟。
现在我不自由了。我的身体不是我的，我的手不是我的，我的眼睛不是我的。我连死的权利都没有。他需要这具身体，他需要我的手环，他需要我的眼睛。他不会让我死的。他会让我活着，活到地球毁灭，活到上层想起来这里还有一个人，活到他终于可以离开这个破烂星球。
那时候我会变成什么样子？我不知道。也许我会变成和他一样的人。一个冷血的、没有感情的、把杀人当吃饭的怪物。我不想变成那样。我不想看到血从人的脖子里涌出来的时候，心里没有波澜。我不想听到惨叫声的时候，耳朵自动过滤。我不想看到尸体的时候，眼睛不会眨一下。我想哭，我想害怕，我想做噩梦，我想在午夜惊醒，浑身冷汗，心跳如鼓。那才是人，那才是我。如果我连这些都做不到了，我还是葛原绿吗？我还算活着吗？
我抬起头。不是用我的眼睛，是用他的。我看到旅馆的天花板，白色的，有一条裂缝。那道裂缝从灯座旁边延伸到墙角，像一条干涸的河。我看着那道裂缝，心里想着那三个人的脸。他们的脸也会变成裂缝吗？变成我脑子里的裂缝，永远存在，永远无法愈合。
我的胳膊不疼了。白色手环帮我修复了断骨，一夜之间就长好了。可我的心里还有一道裂缝，不会长好了。那是那三刀留下的裂缝，每一刀都划在我的心上，划在我的灵魂上，划在我的记忆上。那些裂缝会流血，会发炎，会化脓，会永远疼下去。没有人会给我包扎，没有人会给我上药，没有人会对我说“没关系，会好的”。不会好的。永远都不会好的。我会带着这些裂缝，活到他不需要我的那一天。然后我会死。
窗外的月光照进来，落在我的手背上。我的手不是我的，但月光是我的。月光不会控制我，不会伤害我，不会让我杀人。月光只是照着，照着这个房间，照着我的手，照着我的眼泪。我看着那道月光，心里想着，如果我能飞，如果我能从这具身体里飞出去，飞到月亮上，飞到星星上，飞到没有人、没有肯普法、没有调停者的地方。我会孤独，但我不会痛苦。我会寂寞，但我不会害怕。我会一个人待着，但我是自由的。
我做不到。
我只能待在这里，待在这具身体里，待在他的阴影下，待在那个角落里，蜷缩着，抱着膝盖，把脸埋进手臂里。他让我看着，我就看着。他让我杀人，我就杀人。他让我活着，我就活着。
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